Nejhodnocenější vtipy

Arnold Schwarzennegger to má dlouhý, Helmut Kohl to má krátký a Madonna to nemá vůbec. CO JE TO? - Příjmení.

„Pane,” zvolal radostně sluha, „jaro je tady!”
„No dobře, Jean,” povzdechl si starý lord. „Řekněte mu, že hned přijdu.”

Jaký je rozdíl mezi labužníkem a milovníkem?
Labužník hledá šunku mezi flekama, kdežto milovník flek mezi šunkama.

Psychiatr při obědě vypráví kolegáčkům: „To jsem tu měl jednoho chirurga v důchodu a když měl zácpu, vyoperoval si hovno!”

Čeští fanoušci se před pokladnou dožadují vstupenek na čtvrtfinálové utkání EURA 2004.
„Bohužel, všechny vstupenky byly prodány,” tlumočí omluvy portugalské pokladní jeden z těch vzdělanějších fandů.
„No to si z nás ta baba dělá prdel!” rozbouří se náš kotel. „Jak si to představuje, že měla všechny vstupenky jenom pro Dány?!”

„Doktore, všichni mi nadávají, že jsem na hlavu,” dosedá na židli idiot.
„Ale božínku,” pohladí se Kája Kroupa po tvářích, „tak si z toho nic nedělejte, příteli. Já jsem zase na chlapy, a taky s tím nic neudělám!”

Dotaz na rádio Jerevan: „Je pravda, že ruské hodinky chodí jako švýcarské?”
„Ano, dokonce ještě rychleji.”

„Jakým papírem si utíráte zadek?” ptá se pacienta psychiatr.
„Kancelářským, přirozeně.”

Cikánka závistivě pozoruje sousedovu novou Fabii a povzdechne si: „Kdyby mi dal Ježíšek pod stromeček taky takové auto!”
Zaslechne to Dežo: „Tak dobře, když si to přeješ. Ale budeme ho muset parkovat u jiného baráku, aby to soused nepoznal.”

Matka vyslýchá dceru: „Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?”
„Mám vynechat sprostá slova?”
„Samozřejmě!”
„Tak to neříkal nic!”