VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(105)Vtipné texty(68)Bezdomovci(166)Blondýnky(1145)Černý humor(646)Cestování(386)Děti(449)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(556)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(110)Kultura a umění(441)Láska a sex(0)Lordi(268)Muži a ženy(926)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(597)Počítače(119)Policajti(536)Politika(1)Práce(175)Škola(1497)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(377)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejlepší vtipy

Zobrazeno: 0 - 20 z 15203
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
1 2 3 4 5 ... 761 > >>
Hodnocení: 4.79 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, pomozte - čmelák mě kousl do prstu!”
„Klid, hned na něj dám mastičku.”
„Vždyť uletěl, jak ho chytnete?”
„Namažu místo, kde vás kousl.”
„Pod stromem v parku.”
„Mohl jste říci rovnou, který to byl.”
„Odkud to mám vědět, hned uletěl!”
„Vy mi nerozumíte, kam vás konkrétně kousl?”
„Do prstu!”
„No, a který to byl?”
„Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11607/
Hodnocení: 4.77 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
To takhle stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť a k tomu půlnoc, takže se auta nějak moc nehrnou. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se pomaloučku strašidelně blíží k němu. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, že jo, takže když u něj zastaví, tak si naskočí. Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se lekne a než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku strašidelně do pohybu.
Chlápek je už hysterickej, takže otevře dveře a za jízdy vyskočí a peláší jak Horymír k Neumětelům. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho nebo něco podobnýho, tudíž se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu, kupodivu ještě otevřenou, zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku ještě v šoku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou.
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlápkové, poručej si grog a rozhlídnou se kolem. Když uviděj našeho maníka, podívaj se na sebe a jeden povídá druhýmu: „Hele vole, to je ten debil, co naskočil do našeho fára, když jsme ho v dešti tlačili!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/13166/
Hodnocení: 4.75 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminka veze syna do školy. Když Pepíček vystoupí, nezapomene se zeptat: "A jak to mami, že jsme dnes nepotkali žádné idioty, amatéry, nemehla, hovada, poseroutky ani debily?" - "To je tím, že tě dneska nevezl tvůj tatínek!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4039/
Hodnocení: 4.7 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminka se ptá synka: „Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku?”
A syn na to: „Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16060/
Hodnocení: 4.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2771/
Hodnocení: 4.68 | Hlasovalo: 54
Děkujeme za Vaše hodnocení
V jednom krámku se zeleninou na malém městě se pořád poflakoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá: „Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?”
„No, kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12768/
Hodnocení: 4.68 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhovor opilce s policistou: „Orgáne, jak dlouho tady stojíš?”
„Čtyři hodiny.”
„Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?”
„Ještě čtyři hodiny.”
„Do prčic, takového orgána bych chtěl mít!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/11849/
Hodnocení: 4.67 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bohatý muž si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký mozek by mu mohli nabídnout a kolik by to stálo. Doktor povídá:" Máme na skladě mozek vynikajícího vědce, opravdového odborníka a ten by stál tak asi milion korun. Boháč nato:" Moc levný, nemáte něco ještě lepšího?". Doktor:"Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by stálo 5 milionů." "To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?" "Máme tu mozek českého politika a ten stojí 10 milionů." "Proboha, proč mozek politika stojí tolik?" "Protože je nepoužívaný."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8386/
Hodnocení: 4.64 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlatá rybka chce odjet na dovolenou a hledá někoho na záskok v plnění přání. Požádá krokodýla, který s tím souhlasí. Po týdnu se rybka vrátí, přijde za krokodýlem a ptá se ho: „Tak co krokodýle, nebylo to těžké?”
„Ne, nebylo.”
„Byl tu někdo?”
„Ano, včera jeden mladík.”
„A co chtěl?”
„Přál si ho mít až na zem.”
„Jak jsi to udělal?”
„Ale, ukous jsem mu obě nohy.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12606/
Hodnocení: 4.64 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladá žena plánovala zúčastnit se se svou fenkou soutěže v kategorii krátkosrstých plemen. Pro vylepšení navštívila drogerii, aby zakoupila nějaký prostředek pro odstraňování chlupů. Drogista ji prodal požadovaný prostředek s doporučením: „A pamatujte si – po použití držte ruce pět minut vzpažené.“
„Ach ne, to nemám na své podpaždí,“ odvětila popletená slečna. „To je pro moji Fifinku.“

„Aha, tak v tom případě,“ radil dál drogista, „nejezděte dvacet čtyři hodin na kole.“
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5104/
Hodnocení: 4.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chyběl jsem, protože jsem měl tak silnou zimnici, že jsem čural led.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12422/
Hodnocení: 4.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zazvoní telefon, zvedne ho Pepíček. "Kdo volá?" zeptá se. "Tady táta." "Ahoj, co chceš tati," povídá Pepíček. "Mám pro tebe takový úkol, běž a podívej se kde je máma!" Tak se jde Pepíček poslušně kouknout, kde je máma a za chvíli se vrátí a povídá: "Maminka je v ložnici s nějakým pánem." "A co dělají, " zeptá se ho otec. "Leží spolu v posteli a hekají," odpoví Pepíček. "Tak běž ke mně do pokoje a v šuplíku mám pistoli, tak jí vem a zastřel toho pána." Za chvíli se Pepíček vrátí a povídá: "Tak jsem ho zastřelil a co dál?" "Teď běž do kuchyně, vem tam sekáček na maso a usekni mamince hlavu." Pepíček odběhne za chvíli se vrátí a říká: "A co dál?" "Tak Pepíčku, vem tu hlavu, běž na balkón a vyhoď jí z balkónu." A Pepíček řekne: "Ale tati, vždyť my přece žádnej balkón nemáme." "Aha," ozve se na druhé straně sluchátka, "tak promiňte, to je omyl."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6454/
Hodnocení: 4.64 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: "Sakra, to bolí."
Tatínek povídá: "Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu."
Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: "Tatí, mám nový slovo, který je nejmíň za dvacku!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4861/
Hodnocení: 4.63 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
ON: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý ne?“
ONA: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: „Pikaču, volím si tebe.“ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „Příčná ulice.“ Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.“ Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!“
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19107/
Hodnocení: 4.63 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
pluje a protoze je to lod rybarska, nezastavuje po dlouhy cas. A jeden namornik uz to nevydrzi a jde za kapitanem. "Pane kapitane, ja uz nutne potrebuju sex. Nemuzete nekde zastavit?"
To bohuzel nemzu. Ale mame tady jednoho Cinana, ktery vam pomuze... Prevlikne se vzdycky za zenskou a je to krasa."
"Radsi ne..."

Namornik to vydrzi jeste dva mesice a pak se rozhodne a jde za kapitánem. "Pane kapitane, ja jsem si to rozmyslel, ale nesmi to nikdo vedet."
"To je fajn, ale bude to vedet 7 lidí."
"Jak to sedm?"
"No, tak budu to vedet ja, pak vy, pak ten Cinan a pak dalsi ctyri namornici, co ho budou drzet, protoze on to nema rad...."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/1224/
Hodnocení: 4.63 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá: "Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku." "Použils ženu?" otáže se Ivan. "Flaška je tvoje. A co jsem udělal jako druhé?" "Použils ženu?" zkouší to Saša. "Správně." I Saša dostal láhev. Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: "Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí." "Použils ženu," s jistotou prohlásí Serjoža. "Kdepak - sundal jsem si lyže..!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9391/
Hodnocení: 4.63 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá:
"Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..." Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká: "Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/5102/
Hodnocení: 4.63 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil.
„Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel.”
„A z toho jste se zbláznil?”
„Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu.”
„A z té bolesti jste se zbláznil.”
„Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl.”
„Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil.”
„Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16925/
Hodnocení: 4.62 | Hlasovalo: 72
Děkujeme za Vaše hodnocení
Parta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětipatrový hotel s označením „Hotel pouze pro ženy.” Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat. Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je na nich, aby se rozhodly, kde chtějí bydlet.
Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je tabule, na které stojí: „Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí.”
Ženy se zasmějí a jdou dál. Tabule ve druhém poschodí hlásí: „Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami.”
Tohle se dámám nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde čtou na tabuli: „Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen.”
Tohle se jim sice líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí... Tabule ve čtvrtém patře je překvapující: „Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se.”
Tady mají dámy to, co hledaly, ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé, co může být v pátém... Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno: „Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17749/
Hodnocení: 4.62 | Hlasovalo: 51
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve čtvrté třídě se písš písemka z matematiky. Franta pošeptá Pepovi: Ten učitel je ale debil...Učitel na to zareaguje slovy: Nenapovídej Franto, Pepa na to musí přijít sám!!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9003/
1 2 3 4 5 ... 761 > >>

Luxusní kožené dámské kabelky - Krasnekabelky.cz Dámské push up podprsenky pro všechny velikosti - Krasnepradlo.cz
Další výběr
Náhodný vtip
„Děti,” zeptala se učitelka, „z čeho vznikl člověk?”
Hlásí se Pepíček: „Z pračlověka.”

Odkaz na vtip


Kolik je Vám let ?

10 a méně - 739x (9.8 %) 11 - 20 - 4197x (55.6 %) 21 - 30 - 694x (9.2 %) 31 - 40 - 500x (6.6 %) 41 - 50 - 444x (5.9 %) 51 - 60 - 395x (5.2 %) 61 a více - 585x (7.7 %)
Celkem hlasovalo: 7554
Zajímavé:
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Skleněný obklad do kuchyně

Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Indian songs
Hindi Mp3 Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu. reklamní předměty, Večírek Dárky k Vánocům Neobvyklá místa vydělávání na internetu vysmáté léto
Facebook

Twitter