Nejlepší vtipy

Jaký je rozdíl mezi Kelly Family a Family Frost?
Family Frost má jenom jednu strašnou písničku.

V námořnické krčmě, vyzdobené exponáty ryb, krabů a jiných nejedlých oblud, mezi modely starých vraků si dal kapitán Peterson řízek. Po několika marných zásazích nožem zavolal vrchního a pravil: „Pane vrchní, tady to máte a pověste to zase na stěnu!”

Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli ještě mají volná místa.
„Bohužel,” omlouvá se recepční, „už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány.”
Turista to vzal, přijde na pokoj, seznámí se se spolunocležníky a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném včetně politiky a mají celkem protistátní názory. Turista se je snaží zarazit: „Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?”
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, strčil recepčnímu do ruky dvacku a říká mu: „Prosím vás, přineste nám přesně v devět tři čaje.”
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. Juknul na hodinky a povídá: „Tak vy mi nevěříte?”
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká: „Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje.”
Dvě minuty nato se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát. Druhý den odpoledne se turista vrací z města, vejde na pokoj a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
„Sebrali je, že vedli protistátní řeči,” oznamuje pokojská.
V turistovi je malá dušička: „A myslíte, že mě taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi.”
Pokojská říká: „Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil!”

Vypráví jeden námořník kamarádům: „Všechny ty vaše historky nestojí za nic! To já se včera zasloužil o to, že jistá mladá žena uhájila svou čest!”
„To je úžasné! Povídej, jak se to stalo?” žasnou kamarádi.
„Rozmyslel jsem si to.”

Po ztroskotání lodi se zachránili dva námořníci na skalnatém ostrově. Jednou takhle při prohledávání skalisek na ostrově objevili jeskyni a v ní poklad obrovské ceny. "Sláva, jsme zachráněni!" zvolali radostně. "Za zlato si koupíme loď a odjedeme odtud jako boháči..."

Jde chlap k sexuologovi a manželka mu říká: „Dej bacha, jmenuje se doktor Míča, ať to nespleteš!”
Chlap přijde do nemocnice a sestra se ho ptá: „Hledáte někoho?”
A chlap znejistí: „Ehm, hledám doktora Mundu...”

Mladičký námořník se seznámil s dámou, která pro něho byla velmi přitažlivá, protože mu v mnohém připomínala jeho laskavou a pečlivou maminku. Námořník poslušně odešel s dámou do jejího bytu a na loď se vrátil až po půlnoci, strhaný a s očima plnýma slz. „Co se ti stalo?“ ptají se ho starší kamarádi. „To je strašné,“ naříká mořský vlček, „to je hrozné!“ „Co to s tebou, člověče, udělala?“ „Řekla mi, že žádný Ježíšek není!“

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního: "Tak co, jak jsi by věrný své ženě?" "No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení." "Ano mám to tady", odpoví Petr. "Dostaneš vilu u moře a mercedes". "A co ty?" otočí se na druhého. Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná: "No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné...." "Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži" A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele... "Nazdar kamaráde, jak se máš?" "No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený". "Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu". "To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?" "Ale, jela na kole".

„Vážení návštěvníci,” povídá průvodce, „vidíte před sebou obraz Portrét neznámého. Je to neznámá kopie neznámého originálu neznámého umělce z neznámé doby, vyhotovená neznámým kopírujícím malířem z neznámých důvodů a v neznámé době, kterou neznámo kdo, neznámo jak a kdy a neznámo z jakého důvodu dodal do našeho muzea.”

Přijde důstojník do tetovacího salonu a ptá se: „Mohli byste mi na záda vytetovat tank?”
„Klidně - žádný problém.”
Za dvě minuty tetovač hlásí: „Hotovo!”
„To jste zvládl za pouhé dvě minuty?”
„Vždyť to byla jen čtyři písmena!”

Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy.

Přijde Pepíček do řeznictví: „Máte mozeček?”
„Ne.”
„Tak proto vypadáte tak blbě!”

Povídá holčička z nóbl rodiny: „Mami, co je to anděl?”
„To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat.”
„Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?”
„Zatím ne, ale brzo poletí.”

Vrací se chlápek v půl třetí domů z hospody a potká ho policista: „Kam jdete?”
„Na přednášku!”
„A kdo vám teď asi bude dělat přednášku?”
„Tak to neznáte moji starou!”

Generál se na inspekci u útvaru ptá vojína: „Jste šťastný, že sloužíte v armádě?”
„Ano, pane generále.”
„A co budete dělat v civilu?”
„Budu ještě šťastnější.”

Bohatý businesman jel do vegas. Všechno prohrál, včetně trička a bot. Jediné co mu zůstalo byla zpáteční letenka. Sednul proto do taxíku a poprosil taxikáře jestli by jej nedovezl na letiště, že mu dá svojí adresu a slíbil mu 2x tolik peněz. taxikář byl ale velice neslušný a vyhodil jej. Chlápek to vzal stopem.
O rok později se vrátil bohatý bussinesman o5 do vegas. Tentokrát ale vyhrál velké peníze. Venku čekal jeho oblíbený taxikář. Přemýšlel jak se mu pomstí. Přišel proto k řadě taxiků a zeptal: kolik stojí cesta na letiště? 15 dolarů a kolik by stálo kdyby jste mi ho po cestě vykouřil. Ozvalo se:"vypadni" takto vzal bussinesman všechny taxikáře v lajně až se dostal k poslednímu, tom co se chtěl pomstít. Vlkezl dovnitř a zeptal se na cenu. Odpověď byla: "15 dolarů", Řekl teda ok. Když projížděli kolem ostatních taxikářů bussines měn se na ně usmíval se zdvyženými palci.

Pan učitel vysvětluje žákům: „Tak děti, co se stane, když se zvířátku narodí miminko? No přece kráva se okraví, kočka se okotí... Co bys řekla třeba ty, Maruško?”
Holčička povídá: „Slepička se oslepičí.”
„Výborně!” pochválí ji kantor.
Přihlásí se Pepíček a říká: „Prosím, a žralok se ožral!”

Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Států, tak jsem měl v kapse 15c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 45c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,35 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až do té doby, kdy umřel můj strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."

Potkají se dvě blondýnky a jedna zavzpomíná: „Pamatuješ, jak vypli proud a musela jsem hodinu stát ve výtahu?”
„Jo, a já to měla ještě horší. Musela jsem stát na jezdících schodech!”

Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník do armády. Kamarád se diví: „Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?”
„No, to jo.”
„A to na to nepřijdou?”
„Už přišli... ale myslíš, že to někdo nahlásí?”