Nejlepší vtipy

Víte, proč počítají důchodci každou korunu?
Protože na to mají čas.

Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.

Víš jakej je rozdíl mezi hovnem a motorkou?
Žádnej.Šlápneš a jedeš.

Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl: "Beng!"

„Pepíčku, jak je možné, že máš v písemce stejný počet chyb jako tvůj soused?”
„To je, prosím, jasné - oba máme stejnou paní učitelku!”

Pepíček jde za tatínkem a u něho vidí králíčka, jak se nehýbe. Pepíček se poleká, tak běží rychle za maminkou a říká: „Maminko, proč se ten králíček nehýbe?”
Maminka odpoví: „On spinká.”
Pepíček opět jde za tatínkem a vidí, jak ho stahuje z kůže. Pepíček říká: „Tomu králíčkovi bude ale zima, až se probudí.”

Leze, leze po železe, nedá pokoj, až tam vleze. Co je to?
Ožralý tankista.

Pepíček tráví prázdniny u dědečka na vesnici.
„Pepíčku, mohl bys mi dojít k pumpě pro vodu?” prosí ho jednou děda.
„Jasně, dědo,” odvětí vnuk a vydá se na cestu.
Za tři hodiny se vrátí a dědeček se na něj rozzlobí: „Kde jsi tak dlouho trajdal? Neřekl jsem ti, že mi máš dojít pro vodu?!”
„Ale vždyť ti ji nesu,” brání se hoch. „Já za to nemůžu, že je nejbližší benzinka tak daleko!”

Po ulici jde chlápek a je viditelně naštvaný. Když na rohu zlostně kopne do koše, osloví ho opodál stojící bezdomovec: „No tak, člověče, uklidni se. Proč jseš vlastně tak naštvanej?”
„Hospodský mě vyhodil z hospody,” stěžuje si agresivní chlapík, „že už prej mám dost!”
„To buď ještě šťastnej,” utěšuje ho bezdomovec, „mě vyhodil, že mám málo!”

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: „Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže.”
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
„Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?”
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
„Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?”
Muž pustí z pusy drát a povídá: „Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel.”

Jak se řekne anglicky Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic?
Christopher the Bastard from After Spoons and Without Satellites.

Proč mají Židé velké nosy?
Protože vzduch je zadarmo.

Přijde Pepíček domů ze školy a slyší z pokoje své starší sestry divné zvuky. Podívá se klíčovou dírkou a vidí sestru, jak se válí po posteli, vzdychá a říká: „Já chci chlapa. Já chci chlapa.”
Pepíček jde do svého pokoje, celý den mu to vrtá hlavou a večer se zeptá maminky, co to mělo znamenat. A máma mu řekne, že na to je ještě malý a až bude větší, tak to pochopí.
Druhý den přijde Pepíček zase domů a odehrává se úplně to samé, zase sleduje klíčovou dírkou sestru, jak volá: „Já chci chlapa. Já chci chlapa.”
Třetí den přijde domů a kouká klíčovou dírkou a sestra má v pokoji nějakého frajera a užívají si tam. A večer jsou z Pepíčkova pokoje slyšet divné zvuky, tak se tam sestra podívá a Pepíček se válí po posteli, vzdychá a volá: „Já chci kolo. Já chci kolo.”

Kdo je největší prostitutka na světě?
- SPORTKA. Celý týden ti slibuje a v neděli dá jinýmu.

Píše se rok 1986.Dva chlapci jdou po Václaváku a najednou se zastaví před kanálem.Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený dědek a ptá se:"Chlapci,už skončila válka?" "Ne,ještě ne."Dědek si smutně povzdychne:"Do prdele s tím Napoleonem!" a zaleze zpět.

25 důkazů, že lidská rasa je odsouzena k záhubě

V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:

1) Na pokrývce z Tchaj-wanu:
Nepoužívejte jako ochranu proti tornádu.

2) Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty:
Pamatujte, předměty v zrcadle jsou ve skutečnosti za vámi.

3) Na Tchajwanském šampónu:
Používejte opakovaně.

4) Na zavírátku anglického ochuceného mléka:
Po otevření neobracejte láhev vzhůru nohama.

5) Na novozélandském spreji proti hmyzu:
Tento přípravek nebyl testován na zvířatech.

6) Na amerických pokynech k sestavení nového počítače:
Abyste předešli vytvoření sražené páry, počkejte s otevřením krabice, dokud se nezahřeje na pokojovou teplotu. (Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice!)

7) V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou:
Otevírejte druhou rukou.

8) Na balíčku rozinek:
Proč je nerozhodit po vašich oblíbených obilovinách k snídani?

9) Na fénu značky Sears:
Nepoužívejte ve spánku.

10) Na balíčku mražených hranolek:
Můžete být vítězi, aniž byste cokoliv kupovali! Podrobnosti uvnitř!


11) Na balení oválného mýdla:
Pokyny - používejte jako obyčejné mýdlo. (A to má být jak?)

12) Na dezertu zvaném Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici):
Neotáčejte vzhůru nohama! (Příliš pozdě - už se stalo.)

13) Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer:
Po zahřátí bude produkt horký. (Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)

14) Na korejském kuchyňském noži:
Varování - udržujte z dosahu dětí. (Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat se svejma děckama?)

15) Na šňůře od čínských vánočních světel:
Pouze pro použití venku nebo uvnitř. (Takže používat se to nesmí kde?)

16) Na japonském stroji ke zpracování potravy:
Nepoužívejte k jiným účelům. (Začínám být fakticky zvědavý.)

17) Na arašídech od Sainsbury´s:
Varování - výrobek obsahuje ořechy. (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)

18) Na balíčku oříšků od American Airlines:
Instrukce - otevřete balíček, snězte oříšky. (Ah, jsem tak šťastný, že nám to tak hezky objasnili.)

19) Na švédské řetězové pile:
Nepokoušejte se zastavit pilu svýma rukama nebo svými genitáliemi. (Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)

20) Na dětském kostýmu Supermana:
Ani s tímto kostýmem nemůžete létat. (Správně, jen zničte univerzální dětský sen!)


21) Na některých mražených jídlech:
Návrh na servírování - odmrazit.

22) Na krabici s hotelovou koupací čepicí:
Pouze na jednu hlavu.

23) Na balíčku žehličky značky Rowenta:
Nežehlete oblečení na těle.

24) Na dětské medicíně proti kašli od Boot´s:
Neřiďte auto ani stroje.

25) Na obalu Nytolu - prášku na spaní:
Varování - může způsobit ospalost.

Patrik zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje: „Dostaneš se k nám autobusem číslo 26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti, v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!”
„Propána,” žasne Harold, „a proč bych měl zvonit loktem a kolenem kopat do branky?”
„Propána,” zhrozí se Patrik, „a to by ses, člověče, nestyděl přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?”

„Abych zabránil potopám, upil jsem z rozvodněné řeky vodu,” vypráví obyvatelům zatopeného městečka o svém hrdinském činu obr.
„Tak proč je teď celé město pod vodou, hm?”
„Omlouvám se, už jsem to nestihnul na záchod.”

Zvířátka se dohodnou, že si postaví kadibudku. Po první noci letí sova a vidí, že kadibudka má vyražené okno, tak svolá všechna zvířátka a říká: "Kdo zbořil tu kadibudku?". Přihlásí se zajíc a říká: "Já bych o tom něco věděl, medvěd si se mnou vytřel zadek a vyhodil mě okýnkem.". Druhý den letí sova lesem a vidí, že má kadibudka opět vyražené okno a zase svolá zvířátka. Opět se jich ptá, kdo to udělal. Přihlásí se krtek a řekne, že si s ním medvěd taky utřel zadek a taky, že ho prohodil oknem. Třetí den letí sova a vidí, že je kadibudka celá zbořená. Svolá zvířátka a ptá se, kdo o tom něco ví. Přihlásí se ježek: "Ha ha ha!!!!".

Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění. Sjednali to s majitelem za 500kč. Dali je do klece, přiklili plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří. "Cos to udělal?" ptají se papouška zděšeně. Papoušek odpovídá: "Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?"

Sir volá z koupelny na sluhu Jeana: "Jane, zapomněl jsem si pantofle, přines mi je!" Jean utíká do kuchyně za dvěma mladými kuchařkami: "Sir rozkázal, abych vás obě pomiloval." "Ty kujóne, ty si vymýšlíš!" "Ne, pojďte se přesvědčit!" "Sire, obě?" "No jistěže obě. Snad ne jen jednu?!"

Paní učitelka se ptá ve škole dětí: „Co dělá váš tatínek?”
Přihlásí se Mařenka a povídá: „Tatínek je soudce, posílá lidi do vězení.”
„Dobře, Mařenko. A co dělá tvůj tatínek, Honzíku?”
„Tatínek je veterinář, léčí zvířátka.”
Přihlásí se Pepíček a řekne: „Můj táta je mrtvej!”
Paní učitelka se zeptá: „A co dělal, než zemřel?”
„Zmodral a pokadil se na koberec!”

Zlobí se mistr na dělníky: „Tak to teda ne, v pracovní době se mi tu chlastat nebude! Tady nejsme v poslanecké sněmovně!”

Chuck Noris kdysi utrhl jednomu týpkovi hlavu a hodil mu ji do ksichtu.

Co je blondýnka na gymnáziu?
Vzácná návštěva.

Chuck Norris hrál ruskou ruletu s Glockem a vyhrál.

Cikán jde okolo rolníka, který právě sází brambory: „Tak co, sázíte, sázíte?”
„Jo,” odvětí rolník, „a co je ti do toho?!”
„Mně nic,” pokrčí rameny cikán, „ale měl byste těch brambor vysázet co nejvíc, aby vám také nějaké zbyly!”

Mezi povinnostmi jednoho ze zaměstnanců bylo nosit každé ráno horkou kávu pro šéfa. Šéf byl ale naštvaný, že jeho hrnek kávy dorazil vždy plný pouze do dvou třetin. Úředník se mu snažil vysvětlit, že kávovar je na druhé straně budovy než šéfova kancelář, a tak musí pospíchat, aby byla káva horká, a proto jí tolik cestou vždycky vybryndá. Žádné šéfovy nadávky a řvaní bohužel nepřinesly na jeho stůl plný hrnek kávy, až nakonec pohrozil, že mu strhne třetinu platu, pokud mu nebude nosit plný hrnek.
Další ráno dostal šéf hrnek kávy plný až po okraj a tak to šlo několik dalších dnů. Šéf měl radost nad svým úspěchem a zeptal se zaměstnance na jeho techniku.
„No, na tom nic není, já si vždycky vezmu nějaké to kafe do pusy, jakmile vyjdu z kuchyně, ten zbytek už nevybryndám, a pak ho zase vyplivnu do hrníčku, než vejdu do vaší kanceláře!”

Po poušti se plazí Pinocchio, a nad ním krouží datlové...

Chuck Norris nemá bankovní účet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje.

Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.

Otec vezme Pepíčka s sebou do práce a představuje ho svým kolegům a poté i řediteli podniku. Pepíček povídá řediteli: „Ahoj hajzle!”
V té chvíli na jeho tváři přistane pohlavek. Pepíček se rozbrečí: „Ale tati, vždyť to doma říkáš pořád, že tvůj šéf je hajzl!”

Blondýnka oznamuje své kamarádce: „Víš o tom, že máme obě dvě na mobilu stejný PIN?”
„Vážně? A jaké je to tedy číslo?”
„Přeci čtyři hvězdičky!”

Většina lidí ráda poslouchá hudbu. Chucka poslouchají všichni.

Pepíček je ve vlace a spiva si pruvodči je vul pruvodči je vul.Prijde pruvodči a řika ješte jednou a vihodim ti kufr z okna. pruvodči je vul už mu vihazuje kufr. A pak se ozve pruvodči je vul ten kufr nebyl muj

Řezník si při krájení masa uřízne kus prstu. Prominentní zákazník se zděsí: „Tak tohle má být to maso z vašich vlastních zásob?”

Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté.

Jeden klouček a holčička se hádali o rozdíly mezi pohlavími. Klouček pochopitelně zastával názor, že chlapci jsou celkově lepší a holčička zase přesně opačný. A jak už to bývá, brzy se to zvrhlo do osobního sporu, kdo z nich dvou je lepší. Nakonec se kluk odhodlal, stáhnul si kalhoty a povídá: „Tady, vidíš? Tohle nikdy mít nebudeš!”
V tu chvíli se holčička otočila a utíká domů, zdravě naštvaná, protože to vypadá, že ten kluk má pravdu. Chvíli nato se holčička s úsměvem na tváři vrátí, zvedne sukýnku a povídá: „Vidíš? Maminka říká, že s tímhle můžu mít těch tvých, kolik jen budu chtít!”

Jde takhle borec a uvidí zlatou rybku na souši. Zlatá rybka na něj volá: "Prosím tě zachraň mě, splním ti jedno přání." "Fuj" "Prosím já tady umřu." "Nebudu ztrácet čas" "Prosím, prosím, pomoz mi splním ti přání" Borec se naštve a tak rybku kopne do vody, rybka tak, tak doletí do vody, chvilku je pod hladinou a pak se ptá co má za přání. Borec říká: "Třeba chcípni...."

Zamestnancum se predstavuje nový generální reditel:
"Jmenuji se Kotík. Pokud nekdo z vás koktá, tak pro nej jsem treba Dušan..."

Černoch chytí zlatou rybku. Ta mu slíbí tři přání za svobodu.
Černoch ju pustí a říká: "Chci být v balíku, chci abych byl
bílej a chci aby mě měly holky rády"! Rybka na to:
"Čuri můry,
Kuří nožka,
Ať je z tebe
ALLWAYS vložka"

Učitelka ve škole zkouší malé děti z českého jazyka a dá jim za úkol slovní hříčku: „Děti, řekněte mi nějaké lesní zvíře, pak přidejte jedno písmenko a udělejte z něj část lidského těla.”
Přihlásí se Mařenka a říká: „Tak třeba: laň - dlaň.”
„Výborně,” chválí ji paní učitelka.
Pepíček to polohlasem komentuje: „Já si hned myslel, že to nebude kuna...”

Proč jsou v obchodech cenovky?
Aby měli zloději podle čeho vybírat.

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

Pepíček umí hezky kreslit a namaluje krysu na podlahu ve třídě a učitelka mu napíše poznámku: Vašemu synovi hrozí 2 z chování protože namaloval krysu na podlahu a já jsem se lekla.Tatínek odpoví dejte mu klidně 3, v neděli namaloval na sporák dámské přirození. já jsem si spálil pinďoura a děda hubu.

Tři dny už nesnídám, nemohu najít vývrtku!

Na zimní olympiádě: „Jaké je to, být jediným krasobruslařem z celé výpravy?”
„Není to nic příjemného, nikdo z chlapů se mnou nechce na pokoj...”

„Můj manžel stále víc ztrácí paměť,” stěžuje si důchodkyně. „Včera vlezl do vany oblečený!”
„To se určitě promočil na kůži,” povídá sousedka.
„Vůbec ne. Zapomněl si napustit vodu!”

Jak se jmenuje nejchtřejší blondýna?
"Zlatý retrívr!"

Děti na školním výletě spí ve společné místnosti. Učitelka udělá středem čáru.
„Nalevo spí holky, napravo kluci. A kdo překročí tuto čáru, zaplatí 10 Kč.”
Pepíček se hlásí: „A na kolik by přišla permanentka, paní učitelko?”