Vtipy ze života - 379 zajímavých

Doprovoď mě k tramvaji Jendo !!! Nemůžu teto. Máma říkala, že hned po tvém odchodu bude večeře.

Na loďce seděli tři rybáři. První zvolá: Sleď!
Ten druhý sletěl do vody a utopil se.
Za chvíli zvolal zase ten první: Úhoř!
Ten třetí se zapálil a uhořel.

Jaký je rozdíl mezi dítětem počatým před Viagrou a počatým po Viagře ??? …to po Viagře stojí už třetí den.

Rozhovor s boxerem po zápase:
„Jak by jste popsal své první kolo?“
„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku“

Leží moucha na zádech a třepe nožičkama. Letí kolem druhá a ptá se: AEROBIC? ....Ne, BIOLIT!!!

Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?"
Dívka nesměle: "No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká."
Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"

"Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe."
"Noo mohlo to být horší."
"Jak to, horší?"
"No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne."

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."

Tři Skoti seděli u baru. Až umřu, říká starý Skot, polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou. "To pro tebe uděláme, řekl jeden z mladších mužů. Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?

Přijde návštěva k Pepovi, že shání jeho paní. "Není doma!" - Můžu na ní počkat?" - "Proč by ne." Čeká do večera, pak se ptá: "A kdepak vaše paní je?" - "Na hřitově." - "Tak dlouho?" - "Jo, už jedenáct let!"

Trabant je rodu mužskýho. Chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon.

Tahne blazen za sebou zubni kartacek. Potka ho psychiatr a pta se ho: Nemyslite si ze za sebou vodite psa?!
Ne, to je prece zubni kartacek. Za rohem posepta zubnimu kartacku: To jsme ho zase napalili, co Fifinko!!!

Dvě mouchy sedí na hovně, určitě jste už podobný obrázek viděli. Ta jedna říká: "Holka, dnes je to ňáký dobrý." "Nemluv na mě, příšerně ti smrdí z huby..."

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem? Velbloud vydrží týden nepít a pracovat. U člověka je to obráceně.

Člověče, tak jsem Ti na jarmarku koupil krávu a když ji chci podojit a sáhnu jí na vemeno, tak se svalí na záda a roztáhne nohy.A není ta kráva z Vodňan?Jó, je.Já si to myslel, moje stará je taky odtamtud.

Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: "Haló, je tu někdo?" Čeká a nic se neděje. Volá znova: "Haló, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

Jde inspektor po blazinci a otevre prvni dvere. Tam visi na strope a na lustru asi 10 blaznu. Inspektor se na ne podiva a rekne "Listopad" A vsichni blazni popadaji na zem. To same se opakuje i ve druhem pokoji. Kdyz otevre posledni treti dvere zase visi blazni na strope. Rekne "Listopad" a nic. Najednou se ozve mi jsme jehlicnaty les!

Bavi se dva: "Prej te vyhodili ze ZOO." "Hmmmm, byl sem asi moc pomalej. Rano vstanu, jdu krmit. Otevru klec a .... frnk,frnk .... obe zelvy zdrhly."

Domlouvají se Angličan, Ir a Skot, že si uspořádají piknik:
Angličan: "Já vezmu chlebíčky."
Ir: "Já vezmu pití."
Skot: "A já vezmu bratra!"

Babka věsí prádlo, když tu vidí tenírky a začne je vášnivě líbat.
Okolo jde farář a povídá.
- Kdyby jste radši písmo svaté takhle libali babi.
- Jó pan farář, kdyby v písmu svatém stálo to co stojí v těchto trenírkách,
hned by jsem je líbala.

Info pro motoristy: na E55 je dvaceticentimetrová vrstva čerstvě ušlapaného sněhu.

Probíhá výcvik parašutistů, lekce o záložním padáku, jak a kdy se používá. Jeden ze studentů se ptá: A prosím vás, kolik času máme na to otevření záložního padáku?
Instruktor se zamyslí: ... no, na to máte celý zbytek života.

Nemocný leží v nemocnici, když k němu přijde muž v bílém plášti. "Tak, kolik měříte?" - "Sto osmdesát šest centimetrů, pane doktore." - "Nejsem doktor. Jsem truhlář!"

Píchá to a dá se to vykouřit, co to je?
Včely

Ptá se učitel: O zahrady pečují zahradníci .. A o sady ?? Sadisté ! ozve se.

Poznámka ve škole: Vaše dcera opakovaně kouřila na chlapeckém záchodě.

Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?" Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis" Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"

Policista za pouhý den zastavý to samé auto a povídá,,pane já Vám dnes už po čtvrté říkám,že Vám kape chladič"!
A muž mu odpoví,,a já Vám po čtvrté říkám,že jsem kropící vůz"!!!!!!!!!!!!!

Sedí kráva na plotě a najednou kolem proletí prase: „Hele prase a lítá!“ Prase: „Drž hubu nebo ti dam žihadlo.“

Utekla mi manželka.
Kdo ji najde a přivede , tomu dám pár přez hubu.

Q: Proč mají krysy čtyři nohy ? A: Aby byly u popelnic dřív než důchodci.

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Ukázkový příklad úplně zbytečného zákona.

"Čau vole!"
"Čau ty vole."
"Včera jsem ty vole potkal jednoho intoše vole."
"Ty vole, jaks ho poznal?"
"Představ si vole, říkal místo "hovno" "nikoliv" vole."

Prijde Karkulka k babicce a pta se:
"Babicko, proc mate tak velike oci?"
"Nerus, kdyz seru!"

Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku? Proč, chcete mu dát cukříček? Ne! Chci ho kopnout do prdele!!!

Ále, člověče - musel jsem utratit psa.Co - byl vzteklej?No, nadšenej zrovna nebyl.

Američan a Čech jedou spolu vlakem. Američan plivne z okna, vrátí se to zpět, obletí Čechovi dvakrát okolo hlavy a zase vyletí z okna ven. Američan se představuje: "John Smith - profesionální mistr USA v plivání!" Čech plivne Američanovi mezi oči a představí se: "Pepa Kocourek - začátečník v plivání!"

Doktor připravuje pacijenta na složitou operaci a říká: "Víte, co se stane když vám amputujeme ucho?"
On nato: "To asi přestanu slyšet."
Doktor zas: "A víte co se stame když vám amputuju obě uši?"
Pacient: "To asi přestanu vidět."
Doktor: "A proč vidět?"
On:"Protože mi spadnou brejle."

Mami,tatínek mě zneužíva. A jak tě zneuživa Aničko? Tahá mě za ouška .Ale to není žadné zneužívání Aničko a co ti při tom řiká? KUŘ TY DĚVKO !!!

Obžalovaný, poznáváte tento nůž ?!
Ano.
Konečně jste se přiznal !
No dovolte, jaké přiznání, vždyť mi ho ukazujete už třetí týden ...

Holič se ptá zákazníka: "Nechtěl byste ježka?"
Zákazník odpoví: "Dejte pokoj, čím bych ho krmil?"

Potká pštros pštrosa a ptá se ho: "Proč my pštrosi vlastně strkáme hlavu do písku?" "Proč ty, to nevím, ale já hledám naftu."

Inzerat: "Prodam mobilni telefon sovetske vyroby. Zn.: I s podvozkem!"

Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.

Kdo opraví klavír vypadlý z 12. poschodí ?

U svátečního oběda se babička zamilovaně podívá na dědečka a říká: „Mě tak hřeje u srdce…“
Dědeček na to: „Se nediv, když máš kozy v polívce.“

Farář zpovídá mladou dívku: ,,A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?" Dívka nesměle: ,,No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká." Farář mávne rukou a říká: ,,Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada !

Buh se snaží nekomu dát prikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evrope... Jde takhle po poušti a vtom potká Mojžíše a ríká: "Hej, Žide, nechceš prikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." "Tak to jich beru deset!"

Přiletí rusští kosmonauti. A je velká slavnost, milióny novinářu.
Dotazy lítají jeden přes druhý a jeden - jaký přínos měl tento výzkum ?
A kosmonauti,že prý přistáli na slunci. A všichni jeeee a jak jste to dokázali.
No to je jednoduchý přistáli jsme tam v noci.

Kam jdeš? Na jahody! Co blázníš, vždyď je zima. To nevadí, ja mám svetr!!!