Nejlepší vtipy

25 znaků dospělosti:

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá
kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na
vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo
ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle
odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak
vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro
prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako
dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který
se na tebe nevztahuje.

Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: „Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!”
„Ale já nejsem Kolja,” namítne lazar. „Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?”
„Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA,” vysvětluje zdravotnice. „A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja.”
Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: „Tam bylo původně vytetováno Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!”

Manželka: „Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?”
Manžel: „A když ti řeknu, že ano, spadneš?”

Památná věta je každá věta, kterou někdo řekl u památníku.

Vychované dítě je dítě, které matka dostatečně dlouho chovala v náručí.

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů. Rusové používají tužky.

Chuck Norris může driblovat ve fotbale.

Jdou dvě blondýnky po ulici a jedna prohodí: „Víš, že tenhle rok vycházejí Vánoce na pátek?”
Druhá se zalekne: „Doufám, že ne třináctého?!”

V hospodě kecají tři chlápkové a jeden povídá: „Já pocházím od Tábora.”
Druhý na to: „Já od Budějic.”
Nakonec říká třetí - bezdomovec: „A já pocházím od mostu...”

Děda je tázán, co je příčinou toho, že se dožil sta let.
„Abych řekl pravdu, je to tím, že se nepodařilo zjistit, kdo zabil klenotníka z naší ulice!”