Nejlepší vtipy

Advokát telegrafuje klientovi: „Vaše tchyně zesnula. Přejete si klasický pohřeb, kremaci nebo balzamování?”
Klient odpovídá: „Objednávám raději vše zároveň a ihned. Nechci riskovat.”

Krejčí bere klientovi míry na oblek.
„Jste ženatý nebo svobodný?” ptá se ho.
„Ženatý.”
„Tak to vám udělám v saku tajnou kapsičku.”

Ptá se muž ženy: "Nemohla bys mi něco vysvětlit? Včera jsem měl v peněžence tři stovky a dneska v ní mám už jenom stovku!" "Kruci, jak je to možné, že jsem ji přehlídla?"

V Americe se soudně řeší rozvod, soudce si předvolá navrhovatele a ptá se: "Proč se se svou manželkou rozvádíte?" Muž : "Je to hrozná kráva, uplně tupá a vylízaná, nedá se s ní žít!" Soudce : "Neblázněte, támhle sedí dvacet feministek, ty Vás roznesou na kopytech. Řekněte, že si nerozumíte intelektuálně..." Při soudním přelíčení se soudce táže: "Můžete nám prozradit, proč vám Vaše manželka nevyhovuje?" Muž: "Je intelektuálně retardovaná" Soudce: "Přesvědčíme se. Paní, kolik je dva a dva?" Žena se zamyslí a povídá: "Osm?!" Soudce si ťuká na čelo, ale feministky řvou: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!" Soudce se znovu ptá: "Kolik je dva a dva?" Žena se hluboce zamyslí: "Šest!" Soudce už má jasno, ale feministky piští: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!" Tedy naposledy se soudce zeptá: "Kolik je dva a dva?" A ona povídá: "Čtyři!" A feministky ječí: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci..."

Chcete překonat osmdesátku?
Přestěhujte se do Andorry! Tam se lidé průměrně dožívají přes 83 let.

„Ano, Plaváčku, tohle je děd Vševěd,” řekla chlapci sudička, hnedka co vylezl z úkrytu. „Je to děd Vševěd, ale ani ve snu by ho nenapadlo, že jseš ve skutečnosti můj syn!”

„Být policistou je nesmrtelné povolání,” pronesl jednou Karel.
„Proč myslíš?” podivil se Heřman.
Přítel mu pohlédne do očí: „Umíš si vůbec představit, kolik dostanou policajti za jeden den výpovědí, a přesto pořád u policie pracují?”

Krásná blondýnka vyhraje u automatu 5 tisíc a vytahuje se okounějícím mužům: „Na mě nemáte!”
Z hloučku se ozve: „Jo tak ty jseš šlapka...?”

Dvě malé myšky 21. dubna ohlodávají sochu našeho bývalého prezidenta a prozpěvují si: „Hlody, hlody do Svobody...”

Nesmělý mladík prozrazuje své plány ohledně jedné krásné slečny: „Před Vánoci ji vezmu na večeři a pak jí pošlu Valentýnku.”
Kamarád na to: „A proč ji radši nejdeš zítra vyšlehat?”