VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o pepíčkovi - 595 zajímavých

Zobrazeno: 160 - 180 z 583
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 30 > >>
Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 59
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ano. Pepíček přijde do obchodu a paní prodavačka se ho ptá: „Chceš autíčko, chceš bonbon...”
Pepíček odpoví na všechno ano. Vyjde ven, potká boxera a boxer se ho ptá: „Chceš do držky?”
Pepíček odpoví ano a boxer mu vrazí. Druhý den maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ne. Opět potká boxera a ten se ho ptá: „Ještě ti to nestačilo?”
Pepíček odpoví podle příkazu ne a boxer mu dá ještě jednou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10807/
Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček si hraje s kyblíčkem na písečku a najednou kyblíček vysype, otočí a načurá do něj. V tom jeho děda sedící opodál na lavičce zařve: „Pepíčku, nepí to, to je moč.”
Pepíček se ale otočí a říká: „Moč nebo málo, štéjně to vypiju.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13971/
Hodnocení: 3.92 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: "Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!" "Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu a nevyplaší ti ryby." "Ale ne, o plašení nejde. Sežrala mi veškerou návnadu."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3447/
Hodnocení: 3.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá Pepíček mamince u večeře: "Mami, mně to maso dneska nějak nechutná. Můžu ho dát našemu psovi?" "Ne, Pepíčku. Už ne."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2369/
Hodnocení: 3.91 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pepíček k policistovi a řekne "VOLE." Nato policista: "Ale Pepíčku to se neříká!" a Pepíček se zeptá:
"A můžu říkat volovi pane policaite?"
"Ano to můžeš."
"Dobře pane policaite".
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2329/
Hodnocení: 3.91 | Hlasovalo: 37
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pepíčku,” osloví žáka učitelka, „znáš nějakého plaza?”
„Ano, prosím,” odpoví hoch. „Had.”
„Správně,” chválí ho učitelka. „A ještě nějakého bys věděl?”
„Samozřejmě,” povídá Pepíček. „Druhý had!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12177/
Hodnocení: 3.91 | Hlasovalo: 31
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček se polije v restauraci polévkou a říká tatínkovi: „Zase ti maminka nafackuje!”
„Nevím, proč mně?”
„Nedával jsi na mě pozor, když jsem jedl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12232/
Hodnocení: 3.9 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka se ptá děti: "Kolik unese člověk melounů?" Hlasí se hodná Mařenka: "Člověk unese dva melouny, jeden pod pravou paží a druhý pod levou paží." "Správně, Mařenko, a někdo další?" Hlásí se prasák Pepíček: "Člověk unese tři melouny, jeden pod pravou rukou a druhej pod levou rukou a třetí si narazím na čůráka!" "No to jsem si mohla myslet! Styď se! Ještě někdo další? Hlasí se slušňák Honza: "Člověk unese pět melounů." "No počkej, jak unese pět melounů?" "Jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku, a na čůráka si narazím Pepíčka!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7860/
Hodnocení: 3.9 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: "Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje." Doktor se usmál a klidně odpověděl: "Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4093/
Hodnocení: 3.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: „Můj tatínek je prostitut.”
Paní učitelka říká: „Jak jsi na to přišel, Pepíčku?”
„Prosím, on když jde ráno do práce, tak říká: Tak už jdu zase do toho bordelu. A maminka říká: Jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13416/
Hodnocení: 3.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka říká: "Děti, víte jak se dělaj děti?" A nikdo se nepřihlásí a pani učitelka říká: "Tak to máte za domácí úkol." Tak Pepíček jde za maminkou a říká: "Mami, jak se dělaj děti? Máme to za úkol." Maminka říká: "No koukni na to to jablíčko, přepůlíš ho a vidíš ty pecičky tak to je jako děti." Ptá se druhý den ve škole paní učitelka: "Tak kdo ví jak se dělaj děti?" Pepíček se přihlásí a paní učitelka tak nám to řekni on hledá jablíčko v kapse a pani učitelka říká: "To je dobrý Pepíčku!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9019/
Hodnocení: 3.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
U vchodu do domu stojí malý Pepíček a snaží se dosáhnout na zvonek. Jde kolem paní učitelka. "Pepíčku, počkej, já ti pomohu," a zazvoní. Pepíček vykřikne: "Honem, paní učitelko, honem utíkejte, nebo nás chytí domovnice!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8952/
Hodnocení: 3.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Pepíček do náboženského obchodu a povídá paní prodavačce. "Prosím vás dala by jste mi to letadélko?" Paní prodavačka říká "To není letadélko to je kříž!" Pepíček chvíli přemýšlí a povídá "Tak tamto s tím pilotem!".
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2340/
Hodnocení: 3.89 | Hlasovalo: 46
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je takhle Pepíček sám doma s tatínkem. „Co to děláš, Pepíčku?” „Papám sekundové lepidýlko...” „Cože?!” „Hmmm... Hmmm... mm...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17384/
Hodnocení: 3.89 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede maminka s Pepíčkem vlakem a klukovi se chce kadit. Záchod pořád obsazenej a tak když vjedou do tunelu, vysadí kluka a ať se vysere z okýnka. Jenže tunel nebyl tak dlouhej a když za tunelem zastavili na zastávce, kluk ještě tlačil. Průvodčí na to civí z perónu a povídá si: "Bože, to je ale vošklivej chlap. Kdyby neměl v hubě ten doutník, řeknu, že je to prdel."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4502/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 25
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se učitel dětí při hodině českého jazyka: „A teď, když jsme si vysvětlili časy minulý, přítomný a budoucí, řekni nám, Pepíčku, jaký je to čas, když řeknu předseda Topolánek opouští vládu?”
„Prosím, čas nejvyšší.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10768/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde učitelka do třídy a říká:"Děti za chvilku sem přijde Pepíček, ale on je hrozne sprostej takže až přijde tak si zacpěte uši a utíkejte rychle pryč!" Najedou se rozrazí dveře a v nich stojí Pepíček v jedné ruce škopek, v druhé špínku a řve: "Kurva děcka představte si, že za rohem stavijou novej bordel!" Děcka se okamžitě zvednou, zacpou si uši a utíkají pryč a Pepíček za nima křičí: " Vy piče kam tak ženete? Vždyt maj teprv základy!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2327/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího bratra Pepíčka, aby ji hlídal. O půlnoci se Pepíček vrátí sám a matka okamžitě vyzvídá, kde je Mařenka.
„Ona si s Frantou v lese sundává kalhoty,” vypráví Pepíček. „Mně se čurat nechtělo, tak jsem šel domů.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12360/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček se ptá paní prodavačky: „Máte tady toaletní papír?”
„A k čemu ho potřebuješ?”
„Na prodej.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9163/
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy. Jeho táta se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí. Ten zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec. "To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."
"Víš co? Hele, ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku. Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes. Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2341/
<< < 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 30 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Jak poznate, ze je vase zena mrtva? Sex je porad stejny, ale v kuchyni se hromadi spinave nadobi.

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 844x (9.8 %) 11 - 20 - 4435x (51.7 %) 21 - 30 - 798x (9.3 %) 31 - 40 - 611x (7.1 %) 41 - 50 - 581x (6.8 %) 51 - 60 - 503x (5.9 %) 61 a více - 814x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8586
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter