VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(106)Vtipné texty(68)Bezdomovci(166)Blondýnky(1145)Černý humor(646)Cestování(386)Děti(449)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(556)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(110)Kultura a umění(441)Láska a sex(0)Lordi(268)Muži a ženy(926)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(597)Počítače(119)Policajti(536)Politika(1)Práce(175)Škola(1497)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o škole - 1497 zajímavých

Zobrazeno: 0 - 50 z 1489
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
1 2 3 4 5 ... 30 > >>
Hodnocení: 4.55 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?" . . . . . "Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6537/
Hodnocení: 4.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá:
"Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost."
"Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí:
"To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4441/
Hodnocení: 4.48 | Hlasovalo: 88
Děkujeme za Vaše hodnocení
Škola je krásná,
Škola je boží,
Jenom když padá,
Jenom když hoří.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19056/
Hodnocení: 4.44 | Hlasovalo: 40
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka se otočí a začne křičet: ' Kdo se to pořát otáčí ? ' Pepíček odpoví: ' Země ! ' Učitelka se naštve a řekne 'kdo to řekl ' a pepíček :' Galileo Galilei. !
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19239/
Hodnocení: 4.42 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy při tom zanechávaly obtisky na zrcadle. Situace už se stávala neudržitelnou, a tak se ředitel rozhodl razantně zakročit.
Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník a ředitel dívkám vysvětlil, že si zcela jistě neuvědomují, kolik práce mu dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil ho, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil ho v nejbližší záchodové míse a začal zrcadlo pucovat. Od toho dne se na něm už žádný obtisk neobjevil.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16546/
Hodnocení: 4.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá? ... no a..."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6305/
Hodnocení: 4.39 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chyběl jsem, protože jsem měl tak silnou zimnici, že jsem čural led.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12422/
Hodnocení: 4.34 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán stojí bezradně u otevřené kapoty svého auta. Přijde dvanáctiletý hoch a auto mu spraví.
„Poslyš, ty jsi ale šikovný. Řekni mi ale, proč nejsi dnes ve škole?”
„Dnes má přijít do školy inspektor a paní učitelka mne poslala domů, protože jsem z celé třídy nejhloupější.”
Pán se dlouze a srdečně smál: „Tak ten inspektor, to jsem já!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9427/
Hodnocení: 4.33 | Hlasovalo: 32
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi školou a vezením ?.............Ve vězení víte za co sedíte !!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19181/
Hodnocení: 4.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé se po čtyřiceti letech vydají po místech, která navštívili o svých líbánkách. Takhle večer jedou venkovskou krajinou podél farmy. Sluníčko zapadá, romantická nálada a ženská povídá: "Miláčku, zastav a pojď ven, pojď udělat to samé co před čtyřiceti lety." Chlápek zastaví, oba vystoupí, on ji začne svlékat a brzy ji vášnivě opře o plot. Vypukne vášnivé milování. Když pak oba sedí v autě, on říká: "Tedy, drahá, co se pamatuju, nikdy jsme se tak vášnivě nemilovali, ani tenkrát před lety." "No jo, tenkrát ten plot nebyl elektrickej!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6526/
Hodnocení: 4.33 | Hlasovalo: 195
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pětkař přijde domů a volá: „Mámo, táto, dostal jsem dvojku!”
„No výborně, a z čeho?”
„Z chování.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16965/
Hodnocení: 4.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapec ve třetí třídě dostal za úkol napsat krátké pojednání o rození dětí. Zeptal se doma, jak se narodil, a rodiče mu řekli, že ho přinesl čáp. Ptal se tedy, jak se narodili oni, a oni zase, že je přinesl čáp. Stejnou odpověď dostal i o narození dědečka a babičky.
O pár dní později předal chlapec učiteli pár stránek papíru. Učitel se zmateně zarazil, když přečetl úvodní větu: „Napsat toto pojednání bylo velice obtížné, neboť v naší rodině nedošlo k normálnímu narození dítěte za poslední tři generace.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/12060/
Hodnocení: 4.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme, černý jsme at je nám zima nebo horko, černý jsme i když je nám špatne a černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima jste fialový, když je vám blbe jste zelený, když jste nemocný, jste žlutý, když nemůžete dejchat, jste modrý, když se vztekáte zrudnete a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu kurva barevnej!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4514/
Hodnocení: 4.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tati, může být asi 1 m vysoká jeptiška?
Ne, nemůže.
Hm, tak to sem vojel tučnáka.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4341/
Hodnocení: 4.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Matematická úloha: Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: Kde je tatínek?
Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá...
Řešení: Dnešní věk dítěte = X, dnešní věk matky = Y, takže X + 21 = Y. Situace za 6 let: 5 (X + 6) = Y + 6. Řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y: 5X + 30 = X + 21 + 6. Po zkrácení dostaneme: X = - 3/4. Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek právě trtká maminku.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/2946/
Hodnocení: 4.27 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4294/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Koukáme očima, čumíme čumákem.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/9089/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Profesor při přednášce náhle přeruší výklad a praví: „Pánové tam vzadu, kdybyste se o kopané bavili trochu tišeji, a vy, slečny tam v prostřední řadě, kdybyste luštily křížovku trochu klidněji, tak by se vašim kolegům v první lavici určitě spalo lépe.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/10774/
Hodnocení: 4.24 | Hlasovalo: 38
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když jsem říkala, že máte ten článek přeložit, nemyslela jsem přehnout!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14071/
Hodnocení: 4.21 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to:
- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4428/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka jde s dětma na exkurzi do kamenolomu. Přijdou za ředitelem a ten je odkáže na jednoho pracovníka, který v lomu dělá už třicet let. Učitelka se ptá:´´A jak teda rozbíjíte tu skálu?´´ No to je tak: ´´Do toho kamene vyjebem díru. Do díry se jebne dynamit, kterej to rozjebe na menší kousky. Ty se daj do lisu a ten to rozjebe na prach. Ten se najebe do cihelny, kde z toho ty jebáci najebou cihly. Z těch cihel zedníci najebou dům, ve kterým se jebe a jebe, až z toho jsou takový jebanci jako jste vy, co neví, jak se jebe do kamene.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19064/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4345/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: „Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalených do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy...“
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: „Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!!!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4299/
Hodnocení: 4.14 | Hlasovalo: 97
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tereza přijde pozdě do školy a zrovna se vyučuje čeština. Paní učitelka se jí hned ptá: „Řekni mi větu tázací!”
Tereza ji neposlouchala a zmateně říká: „Co že mám dělat?”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/8513/
Hodnocení: 4.14 | Hlasovalo: 67
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazená, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku.
Tak se jí mladík zeptá:
"Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?"
"No klidně, chlapče, ale hlavné dej pozor na vejce."
"Co, vy v tej tašce máte vejce?"
"Ne, hřebíky!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4539/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 23
Děkujeme za Vaše hodnocení
,,Tatínku, zítra je ve škole třídní schůzka. Ale jen pro užší kroužek."
,,Tomu nerozumím."
,,Bude tam paní učitelka a ty..."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/18668/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.
První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě.
První křičí z koupelny: "Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou". A odejde.
Druhý křičí z kuchyně: "Paní, ten sporák máte spravenej". A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy tudy na Karlštejn?"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4497/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před okresním kolem češtinářské olympiády upozorňovala profesorka soutěžící: „Hlavně nezapomeňte napsat do horního rohu, kdo jste a odkud jste.”
Na papíru jednoho češtináře se objevilo: „Jsem člověk a jsem ze Země.”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15891/
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema přemýšlím, že by stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, nezabiješ!!!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4393/
Hodnocení: 4.04 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nová paní učitelka zeměpisu příde do třídy a než stačí něco říci tak po ni začnou žáci házet vše co jim příde pod ruku paní učitelka celá ubrečená so rozběhne do ředitelny.Pan ředitel ji uklidňuje a vysvětluje že nejdřív musí upoutat jejich pozornost a pak začít vykládat látku.Tak Pan ředitel se rozeběhne to třídy rozrazí dveře a zakřičí:"nazdar hajzlové,,.Třída odpoví:"Čau ředitelskej,,.
Pan ředitel se zeptá:"víte vy polointeligentní hovada jak natáhnout prezervativ na globus?,,Třída se zmateně zeptá:"a co je to globus?,,.Učitel odpoví:"no,to vám poví vaše nová paní učitelka.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19278/
Hodnocení: 4.03 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Telefon na základní školu: „Dobrý den, na vaší škole je prý strašná šikana, učitelky jsou krávy, zástupce ředitele je debil a ředitel je tlusté prase! Je možné, aby dítě přestoupilo na jinou školu?”
„A kdo je u telefonu?”
„Babička Jarmily Novákové - ale mě stejně podle hlasu nepoznáte!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16444/
Hodnocení: 4.03 | Hlasovalo: 45
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve škole: „Co víš o významných matematicích starého Řecka?”
„Všichni zemřeli...”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17733/
Hodnocení: 4.03 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co řeknete učitelce když nemate úkoly-
Nemůžete mě trestat za něco co jsem neudělal
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/19014/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pévécé je zkratka pro první záchod.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16057/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nebuď rasista a vezmi si tu černou židli!
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16791/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Snažil se nalít si vědomosti do hlavy a utopil se při tom.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16159/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Masér kontroluje kvalitu masa.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/15137/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Diplomaté jsou majitelé diplomů.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16513/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když plastický chirurg něco zkazí, použije plastickou gumu.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14321/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letopočet je počet letů.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/14356/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy za úkol, aby zjistili od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Kathy říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.”
„A ponaučení?” ptá se učitelka.
„Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.”
„Dobře,” říká učitelka, „teď Lucy.”
„Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.”
„To je pěkný příběh,” říká učitelka, „Johnny, jaký máš příběh ty?”
„Ano, madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla láhev Whisky, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev Whisky, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.”
„Svatá dobroto,” zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?”
„Neser se do strejdy Boba, když je nalitej!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/7840/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel se vrací pozdě domů jeho žena musí schovat svého milence do skříně. Uprostřed noci milenec vyleze nahý ven, vezme si kožich a plíží se k východu. Manžel se probudí, spatří ho: "He? Co jsi zač???" "Jsem mol." "A kam táhneš náš kožich???" "Jdu si ho sníst domů."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6532/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Marie. "Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva. "A už to nedělá?" "Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6490/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opravdu starý pár jede z Michiganu za teplem na Floridu. Na cestě je zastaví policajt a chce řidičák a techničák. Řidička je ale dost nahluchlá a povídá manželovi: "Co říkal?" "Že chce vidět tvoje papíry." Ženská začne prohrabávat přihrádku a policajt povídá: "Paní, jela jste nepovolenou rychlostí." "Co říkal?" ptá se zase babka manžela. "Žes jela moc rychle." Policajt kouká do papírů a povídá: "Tak, vy jste Frída Millerová z Michiganu? Já tam studoval a jednu Frídu jsem znal, a zažil jsem s ní nejhorší sex svýho života!" "Co říkal?" "Že tě asi zná."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6436/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: "Co to děláš?" "Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel." Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: "Také miluji jak ďábel?" "Ne, jsi těžká jak kráva."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6422/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Píše manžel manželce domů z lázní: "Drahá, pošli mi prosím Tě dva tisíce korun, oni mi to tu prodlouží!" Na druhý den dojdou 4 000,- korun a telegram: "A nech si to taky rozšířit!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6349/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap do baru, zdrceně usedne a objedná si dvojitého ruma. Barman na něj: "Člověče, co se vám stalo, jste nějakej smutnej!" "Ale, už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem dnes přišel z práce dříve domů a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem." "No jo, to muselo bejt těžký, co má v takové chvíli člověk říct svýmu nejlepšímu příteli?!" praví barman. Chlap na to: "No já na něj zařval FUJ, necháš paničku! Zlobivej pes!"
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/6314/
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule:
"Nejlepší housle v Itálii!"
Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem:
"Nejlepší housle na světě!"
Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka:
"Nejlepší housle v ulici."
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/4278/
Hodnocení: 3.98 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sadista je člověk, který vlastní sad.
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/17598/
Hodnocení: 3.96 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: „Probudil jsem tě?”
„Hmm, ano...”
„Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!”
To se mi líbí
http://vysmatej.cz/16121/
1 2 3 4 5 ... 30 > >>

Luxusní kožené dámské kabelky - Krasnekabelky.cz Dámské push up podprsenky pro všechny velikosti - Krasnepradlo.cz
Další výběr
Náhodný vtip
Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." - "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." - "Fakt, jo? Jen do tří?" - "No, někdy teda i do půl čtvrtý ..."

Odkaz na vtip


Kolik je Vám let ?

10 a méně - 768x (9.8 %) 11 - 20 - 4248x (54.4 %) 21 - 30 - 716x (9.2 %) 31 - 40 - 535x (6.9 %) 41 - 50 - 479x (6.1 %) 51 - 60 - 425x (5.4 %) 61 a více - 639x (8.2 %)
Celkem hlasovalo: 7810
Zajímavé:
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Skleněný obklad do kuchyně

Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Indian songs
Hindi Mp3 Mp3 songs
Mp3 songs
Download Free Softwares Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu. reklamní předměty, Večírek Dárky k Vánocům Neobvyklá místa vydělávání na internetu vysmáté léto Odpočinek
Facebook

Twitter