Vtipy o škole - 1491 zajímavých

V „Babičce” vystupovali psi Sultán a Tyrš.

Hloubka hlasu se určuje v metrech.

Bufeťák je chlap, který obědvá v bufetu.

Čtyřúhelníky se dělí na různoběžníky, lichoběžníky a sudoběžníky.

Synovec je nevlastní syn.

Voda se skládá ze dvou ginů - oxyginu a hydroginu. Oxygin je čistý gin, hydrogin je směs ginu a vody.

Město Brandýs nad Labem hledá na břehu Vltavy.

Naftalín je produktem ekologické havárie.

„Co jsem udělal výšku, pořád se potýkám se zraněními,” vypráví na třídním srazu pan Borovička.
„To jseš na ně tak náchylný?” litují ho staří kamarádi ze základní školy.
„Ale ne, já jsem doktor.”

Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá: „Tak s kýmpak jste zaspala dneska?”

Abychom byli zdraví, měli bychom pít minerální vodku.

Bezocasí jsou impotenti.

Na výletě najde jeden ze školáků granát. Učitelka ho okřikuje: „Nehraj si s tím, nevíš, co to je! Okamžitě to zahoď!”

Holubinky jsou posmrkané houby.

Barcelona je pro mě španělská vesnice.

Roku 793 bylo japonské hlavní město přesunuto z Nary do Kjóta (sunulo ho 10 milionů Japonců).

Učitel se ptá při hodině dějepisu: „Karlíku, kdo postavil pyramidy?”
Karlík chvilku usilovně přemýšlí a pak vyhrkne: „Nebyli to pyromaniaci?”

Redox rovnice je rovnice červeného vola.

Na jaké stanici pražského metra vystupují a nastupují strašidla?
Strašnická.

Angličané jsou jediný národ, kde řídí spolujezdec.

Jak se jmenuje stanice metra v Praze, u které jezdí traktory?
Radlická.

Ve které stanici pražského metra žili Adam a Eva?
V Rajské zahradě.

Základní dva typy čoček jsou čočky dvojduté a dvojvypuchlé.

Paní učitelka diktovala prvňáčkům různá písmenka, aby si ověřila, jak už zvládají abecedu. Uprostřed diktátu se přihlásil Petřík a prosí: „Mohla byste zopakovat, co bylo to poslední písmenko?”
„Napiš á jako Adam,” ochotně opakuje učitelka.
Klučina zvedne ruku znova: „A jak ho napsal Adam?”

Od vysokého školáka k vysokoškolákovi máš ještě pěkně daleko.

Co jsou to středoškoláci?
To jsou školáci, kteří chodí do školy pouze ve středu.

Tabuli máš smazat tak, aby třída po nás viděla, co napíšou oni, a ne, co jsme napsali my.

„Áďo, jak poznáš holé větné členy?”
„Podle pleši.”

Alkoholička je holička, která pracuje zásadně pod vlivem alkoholu.

„Příští týden pojedeme na exkurzi,” oznamuje žákům učitel.
Jedna žačka namítne: „Ale já na žádný kurzy nechci!”

Přeháňka je, když to televizní rosnička přežene.

Jednou z nejznámějších Shakespearových her je Counter-Strike.

Říká, že nemá peníze a jezdí do školy autobusem!

Synonymum pro slovo „našeptávač” je „Vladimír Čech”.

Na kalkulačce se to dá těžce provozovat.

Fidlovačka, aneb samá krev a samá rvačka.

Úlohy o společné práci jsou učivem minulého režimu.

Učitelka na VŠ: „Mám to tady dobře?”

Klondike je klonovaná hráz.

Božena Němcová napsala „Dědečka”.

Brnem protékají řeky Svitava a Zvratka.

Chlubí se Dežo ve třídě: „Včera jsme byli s rodičema nakoupit na Černém mostě.”
„A co jste si přivezli?”
„Půl milionu v hotovosti.”

Make up /meikap/ - udělat šálek.

Policista rozdává pokuty sběratelům.

Kryštof Kolumbus objevil Ameriky.

Fyzikář upozorňuje svou třídu: „Pošlu vám po třídě tenkou kapiláru. Zkuste se neříznout!”

Po rozpadu Sovětského bloku v roce 1990 vznikla na jeho troskách konfederace několika států, která si dala jméno SNS - Sudetoněmecká strana.

Čerstvý prvňák se vrátí domů a povídá rodičům: „Představte si, první den ve škole, a už mi spadla do piva moucha!”

166 n.l. římští kupci na čínském císařském dvoře.
167 n.l. čínský císařský dvůr v Římě.

Na matfyzu: „Tak co, Dalibore, umíš to?”
„Já jsem se nejdřív naučil pravděpodobnost, pak jsem si spočítal, že asi zkoušenej nebudu, takže nic jiného neumím.”

Treska je odštíplý kousek dřeva.

Sýkora koňadra je sýkorka s koňskýma prsama.

Sirloin je anglický šlechtic.

Anomálie vody je, když je déšť bez vody.

Chemické pochody nemají nic společného s vojnou!

Učitel se táže ve třídě: „Ví někdo z vás, co je to magie?”
Třída se ponoří do hrobového ticha. Konečně se nesměle přihlásí jeden žák: „Prosím, nedává se to náhodou do polévky?”

Pravopis? Nevím, neznám, nebudu dyskutovat.

V Praze na Perlovce se to tak jmenuje, protože je tam největší naleziště perel v ČR.

Petra se o hodině najednou začne svíjet.
„Co se ti stalo?” diví se učitelka.
„Bouchla jsem se.”
„A čím, prosím tě?”
Petr pronese: „Nejspíš propiskou. Viď, Petro?”

Mikrospánek je, když usnou všechny mikroorganismy v těle.

141 př.n.l. čínský císař Wu-ti rozšiřuje moc dynastie Chan na východ Asie, čímž se zaopatřil pro případný útěk ze země.

V roce 863 přišli na Velkou Moravu Vinnetou a Old Shatterhand.

Polopenze je, když babička dostane jen polovinu důchodu.

Byla z rodu Plantagenetů, protože jí plandala prsa.

Mistr převleků: Travestita.

„Děti, co se vyrábělo v kladenské Poldovce?”
„Policajti!”

Trojúhelník má tři úhly, z nichž každý svírá dvě strany. Trojúhelník má tedy logicky stran šest.

Jaký je rozdíl mezi studentem medicíny a matfyzu?
Poznáte je podle reakce na požadavek, aby se naučili telefonní seznam.
Medik se zeptá: „Dokdy?”
Zato matfyzák se táže: „Proč?”

Učitel matiky při probírání Polohy přímek: „Tak Nováková, pojď, vyzkoušíme si nějakou polohu...”

Klokanice musí nosit kalhoty s kapsami, aby měla kam dát své mladé.

Elektronové je nové elektro.

Naturista znásilňuje turisty.

Peskovat znamená kovat psa.

Lokomobila je prosecký obchoďák na kolejích.

„Co se asi stalo, když po ulici pobíhá hysterická matka s prázdným kočárkem, Franto?”
„Nakoupila už všechno, ale na samotné dítě jí nevyzbyly peníze.”

Při zatmění Slunce vrhá Měsíc stín na Slunce.

Do třídy vstoupí ředitel: „Děti, nekřičte tolik, vzbudíte paní učitelku!”

Ptají se rodiče vysokoškolačky: „Tak jaká byla zkouška?”
„Velice nábožná.”
„Jak to, nábožná?” nechápe ani jeden z nich.
Dcera popisuje: „No, profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižovala. Za chvíli jsem mu odpověděla a on se pokřižoval.”

Kněžice trávozelená není latinsky polámané prase, ale Palomena prasina.

Přijde matikář - tvůrce maturitních úloh do restaurace. Nají se, vypije si, a zavolá si číšníka, že bude platit. Číšník mu předloží účet. Matikář ho přepočítá a rozčílí se: „Je to chybně!”
Číšník se orosí, účet přepočítá, ale na chybu nemůže přijít. Počítá znovu a znovu, ale pořád mu to vychází stejně. Matikář už je nervózní a nechá si zavolat vedoucího restaurace. Ten účet přepočítá a na chybu také nepřijde. Protože ale v této restauraci platí „host má vždycky pravdu”, vedoucí se omluví a nechá matikáři večeři zadarmo - na účet podniku.
Když matikář odchází, vedoucí se přece jen osmělí a zeptá se: „Promiňte, mohl byste mi říci, kde byla ta chyba?”
„Chyběly tam jednotky!” odpoví matikář.

HIV znamená hodně inteligentní vir.

Chamurappiho zákoník měl náklad 50 tisíc kusů.

Když měl nakreslit piknik na louce, namaloval jesenku v trávě.

Proč má nula deprese?
Nemůže se žádnému jinému číslu rovnat.

Castro je vykastrovanej.

Školní předmět nemusí být ve druhém až sedmém pádě.

El Chorro se tak jmenuje, protože se tam čóruje.

Matematika se zabývá tématikou čaje maté.

Ulice Ku’damm v Berlíně se celým jménem jmenuje Ku ku ku ku ku... damm.

Vzorec NaOH znamená Na olympijské hry.

Kytky nemají tvar čtverce, protože je včelky opilují.

V 30. letech fingovali nacisté požár Národního divadla.

Baví se dvě přítelkyně: "Dívala jsi se někdy při milování manželovi do očí?" "Jo, dívala." "A jaký to bylo?" "Strašný - on stál ve dveřích."

Když jsem říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to, že mi budeš říkat Hugo!

“Ten můj mi před svatbou sliboval, že se budu mít jako v ráji.“ „A máš?“ „Ano. Jako Eva, nemam co na sebe…“

Jede manželský pár autem a manžel se zeptá:"Tak co Božka, nechceš si zařídit naše auto?" No Karle, chceš mě zabít?

Odstředěné mléko je mléko, které se nedojí ve středu.

Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej. Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve vína a ještě Tě nechá u sebe přespat.A tobě se to už někdy stalo?Mě ne, ale mojí ženě už třikrát.

Hele, co je mezi tebou a mojí ženou?!?Už jen ty!

Nejvíce nehod se stane v domácnostech. Oběti jsou hlavně muži, kteří to musejí jíst.