Vtipy o škole - 1491 zajímavých

Nápis na zdi fyzikální laboratoře: „Nedívejte se přímo do laseru zbývajícím okem!”

Stanné právo znamenalo, že lidé nesměli vycházet ze stanů.

Brutus roku 44 před n. l. brutálně znásilnil Caesara.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.

Pomocník je ten, co křičí pomoc.

Dobrý den, pane učiteli, jmenuji se Voříšek ..
Voříšek, Voříšek. Ano, už si vzpomínám. Největší uličník na škole. Předpovídal jsem vám, že špatně skončíte. Co potřebujete?
Přišel jsem požádat o ruku vaši dceru.

Pepa vidí u baru chlapa, jak si dá lomcováka a za chvíli mohutně zařve "Húááá!" - "Dejte mi to samé, co tomu pánovi." Napije se a říká barmanovi: "No nic moc, kolik platím?" - "Dvě stovky!" - "Húááá!"

„Chtěl bych být navždy spojen s touto školou!” prohlásil při stavbě nové školní budovy jeden učitel a hodili ho do základů.

Proč jsou pětkařky mezi chlapci tak vyhledávané?
Líbí se jim velká prsa.

Zástupce velitele je ten, který mu zastoupí cestu.

Arabská guma je pánská ochrana Arabů.

Mramor je sibiřská forma moru.

Krkavce poznáme podle toho, že si pořád krká.

Kerné pohoří je území pokryté krami.

Beruška vodní je beruška, která když spadne do vody, tak se neutopí.

Jedna otázka v testu byla velmi záludná: Jakou barvu má červený míč?

Profesorka na biologii promítá sextánům obrázky ryb a oni mají za úkol říct, co co je. Jeden šprt vykřikne: „To je vyza velká - huso huso!”
Učitelka zrudne: „Komu ty budeš říkat huso?!”

Ptá se paní učitelka žáka: „Které zvíře je pro nás nejdůležitější?”
„Kuře.”
„A proč právě kuře, Jirko?”
„Protože se dá sníst ještě dříve, než se narodí!”

Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: „Výborně, teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!”

Profesor biologie v první třídě gymnázia vyvolá studentku: „Tak, slečno Brmáková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?”
Brmáková vstane a řekne: „Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmi, velmi, velmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!”
Nato si celá rudá sedla.
Profesor pokýval hlavou a vyvolal Kruciánovou.
„Oční zornička, pane profesore,” odpověděla Kruciánová způsobně.
„Správně,” řekl profesor a otočil se zpátky na Brmákovou, „a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmi, velmi, velmi zklamána.”

Koncentrační tábory byly tábory na zvýšení koncentrace.

Ze zvukovodu teče zvuk.

„Jo, jsou to feromony,” dává učitelka za pravdu malému cikánovi, „ale máš je i ty, Laco, ne jenom Fero!”

Ptá se pán syna: „Jak to, že jsi přinesl pětku z dějepisu?”
„Nechtěl jsem být žalobníček, učitelka chtěla vědět, kdo zabil Julia Caesara.”

Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledat bakterie ve slinách. Někteří se domluvili a vpasovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat: „Vy tam máte jen nějaký sliz, ale já mám ty bakterie k světu, ty jsou!”
Přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá: „Slečno, že si ráno nečistíte zuby, je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa.”

Manžel se vrací pozdě domů jeho žena musí schovat svého milence do skříně. Uprostřed noci milenec vyleze nahý ven, vezme si kožich a plíží se k východu. Manžel se probudí, spatří ho: "He? Co jsi zač???" "Jsem mol." "A kam táhneš náš kožich???" "Jdu si ho sníst domů."

"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Marie. "Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva. "A už to nedělá?" "Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."

Opravdu starý pár jede z Michiganu za teplem na Floridu. Na cestě je zastaví policajt a chce řidičák a techničák. Řidička je ale dost nahluchlá a povídá manželovi: "Co říkal?" "Že chce vidět tvoje papíry." Ženská začne prohrabávat přihrádku a policajt povídá: "Paní, jela jste nepovolenou rychlostí." "Co říkal?" ptá se zase babka manžela. "Žes jela moc rychle." Policajt kouká do papírů a povídá: "Tak, vy jste Frída Millerová z Michiganu? Já tam studoval a jednu Frídu jsem znal, a zažil jsem s ní nejhorší sex svýho života!" "Co říkal?" "Že tě asi zná."

Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: "Co to děláš?" "Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel." Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: "Také miluji jak ďábel?" "Ne, jsi těžká jak kráva."

Píše manžel manželce domů z lázní: "Drahá, pošli mi prosím Tě dva tisíce korun, oni mi to tu prodlouží!" Na druhý den dojdou 4 000,- korun a telegram: "A nech si to taky rozšířit!"

Přijde chlap do baru, zdrceně usedne a objedná si dvojitého ruma. Barman na něj: "Člověče, co se vám stalo, jste nějakej smutnej!" "Ale, už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem dnes přišel z práce dříve domů a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem." "No jo, to muselo bejt těžký, co má v takové chvíli člověk říct svýmu nejlepšímu příteli?!" praví barman. Chlap na to: "No já na něj zařval FUJ, necháš paničku! Zlobivej pes!"

Cyklista najede na staršího pána.
„Nemůžeš si dát pozor, pitomče?!“ křičí děda.
„Buďte rád, že mám dneska dovolenou,“ odpovídá cyklista.
„Proč?“
„Obvykle jezdím s buldozerem.“

Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule:
"Nejlepší housle v Itálii!"
Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem:
"Nejlepší housle na světě!"
Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka:
"Nejlepší housle v ulici."

Když zavaříme ovoce, je to komplot.

Jako Odysseus dobil Tróju, dobil jsem ji i já na vysvědčení z češtiny.

Doktor pracuje v docích.

Učitelka přijde do třídy a zezadu se ozve: „Čau, účo!”
Změří si provinilce pohledem a začne hlasitě nadávat. Když jí už viditelně dochází hlas, hoch konstatuje: „Tak sorry! Ale je to tu stejně jako u debilů, když vás nesmím ani pozdravit!”

Kurzíva je styl psaní, který se učí v kurzu.

Znaky na brnění sloužily místo dresů.

Záruční doba je doba za rukama.

Řetízák je kolotoč z přívěsků.

O přestávce se hádají dva žáci.
„Jsi hrozný osel!” volá jeden z nich.
„A ty ještě větší!” odpovídá druhý.
„Počkejte, chlapci,” zasáhne pan učitel, „nezapomeňte, že jsem tady ještě já!”

Ptají se učitelky na základní škole měsíc před zápisem: „Co pro vás osobně dnešní den otevřených dveří znamená?”
„Průvan.”

Důvtip je zkráceně důlní vtip.

„Představ si, včera jsem asi potkal zombie!” vypráví svému spolužákovi Jarda. „Potkal jsem totiž herce, a pan učitel říkal, že Hertz už je několik desítek let mrtvý!”

Projevem souhlasu může být kýchání hlavou.

„Proč si myslíš, že byl Pinocchio černoch, Aničko?” podivila se paní učitelka.
„No, pokud platí Podle nosa poznáš kosa...”

Známý skrblík dostal trojku. Učitelka to komentovala slovy: „Kdo šetří, má za tři.”

Paraořechy jsou paranormální ořechy.

Zjistil jsem, že kyselina sírová není kyselina. Chutná spíše žíravě než kysele.