X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o cestování - 386 zajímavých
Zobrazeno: 40 - 50 z 384
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Elegantní limuzína stojí před přepychovou kavárnou. Za volantem limuzíny livrejovaný šofér. Přistoupí k němu skromný pán a podává mu dopis: „Mohl byste, prosím, předat tento dopis vašemu panu šéfovi? Já bych velmi nerad šel do kavárny.”
„No prosím.”
Šofér odejde do kavárny, odevzdá dopis, šéf čte: „Podaří-li se to, bude dobře, když ne, bude zle. Váš Pantaleone.”
„Jděte se zeptat, prosím vás, co to má znamenat,” říká šéf šoférovi.
Za chvilku se šofér vrací: „Pane šéf, podařilo se. Ukradl nám auto!”
„No prosím.”
Šofér odejde do kavárny, odevzdá dopis, šéf čte: „Podaří-li se to, bude dobře, když ne, bude zle. Váš Pantaleone.”
„Jděte se zeptat, prosím vás, co to má znamenat,” říká šéf šoférovi.
Za chvilku se šofér vrací: „Pane šéf, podařilo se. Ukradl nám auto!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6291/Hodnocení: 3.81 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Turista ve Španělsku přijde do restaurace a dá si specialitu domu, cojones. Když to sní, tak se číšníka zeptá, co to bylo, že to bylo tak dobré. Číšník na to, že byly býčí zápasy a že to jsou býčí varlata. No výborně. Tak se turista rozhodne, že než odcestuje, že si je dá ještě jednou.
Jde do toho samého restaurantu a dá si cojones. Dostane je a sní. Opět si výborně pochutnal, ale zeptá se číšníka: „Jak to, že dnes ty cojones byly tak malé?”
Na to mu číšník vysvětlil, že někdy ten býk vyhraje.
Jde do toho samého restaurantu a dá si cojones. Dostane je a sní. Opět si výborně pochutnal, ale zeptá se číšníka: „Jak to, že dnes ty cojones byly tak malé?”
Na to mu číšník vysvětlil, že někdy ten býk vyhraje.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15486/Hodnocení: 3.81 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vstoupí do přeplněného autobusu MHD mladá dáma a poprosí nejblíže sedícího mladíka, zda by ji pustil sednout, protože je v jiném stavu. Ten se na ni podíval, zakroutil nevěřícně hlavou: „Vy, že jste v jiném stavu? A jak dlouho, vždyť není na vás vůbec nic vidět?”
Ona: „Asi půl hodiny, ještě teď se mi z toho klepou nohy...”
Ona: „Asi půl hodiny, ještě teď se mi z toho klepou nohy...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12301/Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž zastaví u benzínové pumpy a ptá se: „Kolik stojí kapka benzínu?”
„Nic,” odpoví překvapeně obsluha.
Řidič na to: „Tak mi nakapejte deset litrů.”
„Nic,” odpoví překvapeně obsluha.
Řidič na to: „Tak mi nakapejte deset litrů.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7728/Hodnocení: 3.8 | Hlasovalo: 26
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a nevrle povídá: „Musíte pořád třískat tou holí?”
„Musím,” odpoví děda, „já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.”
„Já zase jedu na Malou stranu,” řekne babka, „a taky tady neuchcávám!”
„Musím,” odpoví děda, „já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.”
„Já zase jedu na Malou stranu,” řekne babka, „a taky tady neuchcávám!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18188/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva vodáci stojí na břehu a bezmocně pozorují, jak se třetí převrátil s lodí a topí se. Z nešťastníka už je vidět na hladině jen ruka, když jeden z jeho druhů promluví k druhému: „Hele, tak jsi asi měl pravdu, že se do té záchranné vesty dává polystyren, a ne molitan!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10421/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Karavana jede po poušti. Muži na velbloudech, ženy pěšky vedle nich. Turistka, která to vidí, vykřikne: „Tady nikdo nechrání zájmy žen!”
Uslyší to jedna beduínka a oponuje: „Naopak. K čemu by nám v noci byli unavení muži?”
Uslyší to jedna beduínka a oponuje: „Naopak. K čemu by nám v noci byli unavení muži?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10065/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva na kost promoklí čundráci se trmácejí venku v nečase a první se zlobí: „Já ty meteorology uškrtím. Tohle, že je ten ojedinělý déšť?!”
Druhý na to se špetkou ironie v hlase: „Ale ano, opravdu je ojedinělý - jeden velký déšť.”
Druhý na to se špetkou ironie v hlase: „Ale ano, opravdu je ojedinělý - jeden velký déšť.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17296/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Slyšel jsi už, že turisté, kteří si i přes zákaz odvezou z Uluru, toho australského monolitu, nějaký kámen, často ho pak posílají zpět? Přináší prý smůlu.”
„Nechtěl bych tam dělat pošťáka...”
„Nechtěl bych tam dělat pošťáka...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17233/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijel kupec na auto a vzteká se: „Ale vždyť ten vůz je bouraný!”
„Jo, to vidím,” povzdechne si majitel, „ale než jste do něj třískl, tak s ním nic nebylo, vy pitomče!”
„Jo, to vidím,” povzdechne si majitel, „ale než jste do něj třískl, tak s ním nic nebylo, vy pitomče!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17046/
