Vtipy o lordech - 268 zajímavých

Američan kupuje od starého Lorda jeho letní sídlo.
"Víte," - svěřuje se mu "slyšel jsem, že prý tady straší."
"Tomu nevěřím, jezdím do tohoto sídla už 300 let a žádné strašidlo jsem neviděl."

Lord provádí přátele zámkem a ukazuje jim své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem.
„To je taky váš úlovek?” optá se jeden zvědavec.
„Ano, tchyně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat.”

„Jean,” zamyslí se u oběda lord, „kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?”
„Včera, sire.”
„No vidíte,” spravedlivě se hněvá starý pán. „Proč jsme tedy měli dnes na oběd zase koninu?”
„Lituji, sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit.”

Lord Cecil se vrací z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá: „Co zamýšlíte dělat s tou břitvou?”
„Jestli v těch botech za závěsem nejsou nohy, budu se holit.”

Volá lord ze zahraniční cesty domů: „Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?”
„Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč.”
„Cože, rýč?”
„Ano, když jsem zakopával vašeho psa.”
„Cože, můj pes je mrtev?”
„Ano, uhořel v boudě.”
„Bouda hořela?”
„Ano, chytla od vašeho domu.”
„Cože, můj dům hořel?! Jakto?”
„Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, upustila ho.”
„Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?”
„Uhořela.”
„To ne!” zděsí se lord. „Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?”
„Ano, sire. Vaše testy na AIDS.”

Lord Lewis žádá lékaře, aby mu uřezal mužství. Lékař odmítá, ale na velké naléhání pacienta zákrok nakonec provede. Potom se ptá na důvod jeho rozhodnutí. Lord oznamuje: „Milý doktore, budu si brát za ženu židovku a oni to mají ve zvyku.”
Doktor se zděsí: „Neměl jsem snad vaše přirození obřezat?”
„Yes, doktore,” usměje se lord. „Obřezat, to je ten správný výraz!”

Starší lord si stěžuje lékaři: „Doktore, mám menší problém. Je to už půl roku, co jsem se oženil, ale moje žena ne a ne otěhotnět.”
„Hmm, a kolik je vám let?”
„Sedmdesát.”
„A manželce?”
„Dvacet pět.”
„Hmm, to bude těžké. Ale možná se najde řešení. Mořský vzduch dělá zázraky. Pronajměte si jachtu a vyplujte i s manželkou na několikatýdenní plavbu. Jó, a vezměte s sebou také nějakého mladého sekretáře na administrativní záležitosti.”
„Dobře, tak já to zkusím,” souhlasil lord.
Po dvou měsících přijde lord do ordinace úplně vysmátý: „Měl jste pravdu, doktore! Mořský vzduch opravdu dělá zázraky! Moje manželka je konečně v jiném stavu!”
„No vidíte,” spokojeně prohlásí lékař. „A jak se to líbilo tomu sekretáři?”
Lord odvětí: „Mladíka jsem nesehnal, byla s námi sekretářka. Ale ten mořský vzduch je skutečně zázračný, protože ona z něj také otěhotněla...”

Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Států, tak jsem měl v kapse 15c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 45c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,35 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až do té doby, kdy umřel můj strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."

Lord Brandon přivezl svou ženu z pralesa do Londýna porodit.
Ošetřující lékař se jej opatrně ptá:
"Neměla vaše žena styky s barevnými?"
"Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch."
"Buďte ujištěn, že ji dohonil."

-Jeane! Má citron nožičky?
-Nemyslím sire.
-A má citron křidélka?
-Nemyslím sire.
-A má citron zobáček?
-Nemyslím sire.
-Sakra. To sem si vymačkal do čaje kanára.

Lord se táže svého sluhy: „Jean, prší venku?”
„Ano, pane.”
„Tak běž vyvenčit rybičky!”

"Jean, nachystejte mi kulovnici, pujdeme na ryby."
"Ale pane, nebylo by lepsi vzit si udici?"
"A vy si myslite, Jean, ze kdyz budu vyhrozovat rybari udici, tak mi nejakou rybu da?"

Sluha John čeká v přístavu na svého pána, který se vrací z cest. "Co je nového, Johne?" táže se lord Edward."Celkem nic, Vaše lordstvo." "Půl roku jsem mimo Anglii a tady se zatím nic nestalo?" "Snad jen to, že kos, který denně zpíval na javoru před vaším oknem již nezpívá pane." "Mohl byste mi říci proč nezpívá?" "Protože ten javor už neexistuje," odpovídá John."Proč neexistuje, Johne?" "Shořel, Vaše lordstvo." "Proboha, kdy?" "Ten den kdy shořel Váš zámek." "Můj zámek shořel, Johne?" "Ano, ten den kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem v ruce." "A proč upadla, Johne?" "Zřejmě v rozčilení Vaše lordstvo." "Ona se rozčílila?" "Ano, když se polekala, že ji někdo viděl s tím vousatým podkoním." "Ale to přece není nic nového, Johne." "Vždyť jsem říkal, vaše lordstvo, že se nic nového nestalo."

Ctihodný lord hraje golf. Právě se chystá odpálit míček, když v dálce zazní pohřební hudba a objeví se smuteční průvod. Lord smekne klobouk, přestane hrát a čeká, až průvod přejde. Jeho spoluhráč poznamená: „Pane, vy jste úžasný. Oni vyprovázejí na poslední cestu úplně cizího člověka a vy smeknete a přestanete hrát. To je fantastické!”
A lord odpoví: „Jakto cizího člověka? Dvacet let mi byla dobrou ženou!”

Anglický lord se přihlásil do golfového klubu. Protože nikdy před tím golf nehrál, tak si najal instruktora. Přišli na golfové hřiště, instruktor postavil míček na odpalovací místo a vysvětluje: „Sire, vidíte ten praporek, který je před námi asi dvě stě padesát metrů? Tak ten míček musíte dostat co nejblíže k tomu praporku.”
Lord asi pětkrát míček minul, ale pak se mu konečně podařilo jej odpálit a ten dopadl a dokoulel se asi deset metrů od praporku.
„Sire, to byla vynikající rána na začátečníka - výborně!” nešetřil chválou instruktor.
Když přišli k praporku, tak instruktor praví lordovi: „Sire, já teď vytáhnu ten praporek a vy pokud možno jediným úderem se snažte dostat ten míček do té jamky.”
Lord vytáhl dýmku a začal si ji rozvážnými pohyby plnit tabákem a přes přihmouřené oči s pověstným klidem vytkne instruktorovi: „Mohl jste to říci hned a nemuseli jsme sem takový kus chodit...”

„Jean, práskněte za mnou dveřmi, jsem velmi rozčilen.”

Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky.
„Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami,” povídá lord James.
„Oh, to musela být nuda,” soucítí s ním nejbližší osazenstvo.
„Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!”

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá: „Jean, Jean, co to bylo?”
„Jen klid, lorde. To jen kočár zatočil do vedlejší ulice.”
„No dobře, ale co ta rána?”
„Víte, lorde, ona tam žádná vedlejší ulice nebyla.”

„Jean, lady Ann má dnes narozeniny a koupil jsem jí krásný šperk. Svěřuji vám ho s tím, že jí ho při mé gratulaci připíchnete.”
„Ale sire, vždyť je to dýka!”
„Vím, Jean, ale uznejte, že by bylo nápadné, kdybyste se kolem ní motal s kordem.”

"Jean, sklenici vody"
"Jean, jeste jednu"
"Jean, jeste jednu a pohnete sebou. Hori."