Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Paní učitelka ve škole: Tak děti, kdo zná nějakou větu, ve které je slovo ananas. Jaruška: Máme doba ananas, je moc dobrý. Paní učitelka ji pochválí. Martínek: Koupil jsem si krásný ananas. Dobře, povídá paní učitelka. Vyvolá Dežu, aby taky řekl větu. Deža: Tata jel do Ameriky a na nas se vysral.

Dědecku, vypravej mi sve zazitky z valky!Chlapce, to byla opravdova hruza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Rano jsme tam byli ja, ceta ktere jsem velel a asi stovka partyzanu. Cely den se strilelo a strilelo a vecer jsme byli nazivu jen ja a moje ceta. Druhy den prisli novi partyzani, zase se cely den strilelo a strilelo a zase jsme vecer byli nazivu jen ja a moje ceta. A tak to chodilo celou valku.Pani, dedecku, vy jste ale byli hrdinove! A co to bylo za cetu, ktere jsi velel?Popravci....

Jedou si tak jedou na dovolené po moři čech, francouz a ital. Mají pěkné počasí, když najednou přijde bouřka a oni ztroskotají na neznámém ostrově. Při prozkoumávání ostrova narazí na lidožrouty a ti je zajmou. Rozdělí každého zvlášť do dřevěné chaty a dají každému dvě křišťálové koule, že prý když jim s nima ukážou něco, co ještě neviděli, nechají je jít, jinak je sežerou. Druhý den přijdou do chaty k italovi a ten nechá koule zmizet a zase se objevit. To už viděli, proto ho sežerou. Jdou k francouzovi a ten nechá koule létat po celé chatě. Sežerou ho. Čecha si nechá náčelník jako pochoutku posledního a jde do chaty sám. Po chvíli však vyjde a kroutí hlavou ,,toš to sem eště neviděl. Budem ho muset nechat jít. Ten blbec jednu ztratil a druhou rozbil".

Několik obchodníků se vydá na aljašku na lov medvědů. V horské chatě se ubytují a průvodce jim radí, jak lovit medvědy, jakou na ně vzít pušku, atd...Texasan ho přeruší: "Kecy, ukažte mi kterým směrem jsou medvědi." Průvodce mu ukáže na sever a povídá: "Ale jestli tam jdete bez pušky tak jste mrtvej." Texasan tam stejně jde neozbrojen. Za deset minut se řítí k chatě, v patách mu peláší obrovský rozzuřený medvěd. Texasan vběhne do chaty, medvěd za ním, Texasan vyběhne ven, zabouchne dveře a volá na ostatní: "Stáhněte tohohle z kůže, já mezitím dojdu pro dalšího..."

jdou dva romové vedle řeznictví a stará nadáva na manžela:hej more už sem nemela dva roky v puse maso a manžel říká:a čo muj kokot to je zelenina?

Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat! Doktor zvolá: To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech! Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!

Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.

"Proč jsi přišel pozdě do školy?" zpovídá učitel žáka. "Ále, vedl jsem bejka ke krávě." "A to nemohl udělat otec?" "Ne, pane učitel, to musel udělat ten bejk."

Bratislavě na nádraží se dobývá připosranej Čecháček na WC. Zuřivě buší na dveře a volá: "Je tu někdo, je tu někdo?" A ze záchodu se ozve flegmaticky: "Kto by tu jedol, tu sa sere!"