Vtipy o škole - 1491 zajímavých

Nastoupí nová, mohutně vyvinutá paní učitelka a ptá se žáků, co by chtěli být.
První: „Automobilový závodník.”
Druhý: „Vědec.”
Třetí po ní sjede očima a s povzdechem povídá: „Já bych chtěl být dospělý!”

Letopočet je počet letů.

Ve starověkém Egyptě se vám rodina rozpadnout nemohla, těla tam totiž mumifikovali.

„Až si budete v deváté třídě vybírat střední školu,” radí šesťákům do budoucna výchovný poradce, „na prvním místě si vyberte tu, kterou jste si vysnili.”
„Juchůůů!” radostně vyjekne Marika. „Půjdu na Bradavice!”

Horáčku, měl sis připravit referát o Homérovi, a ne o Houmru Simpsonovi!

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy za úkol, aby zjistili od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Kathy říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.”
„A ponaučení?” ptá se učitelka.
„Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.”
„Dobře,” říká učitelka, „teď Lucy.”
„Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.”
„To je pěkný příběh,” říká učitelka, „Johnny, jaký máš příběh ty?”
„Ano, madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla láhev Whisky, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev Whisky, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.”
„Svatá dobroto,” zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?”
„Neser se do strejdy Boba, když je nalitej!”

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.
První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě.
První křičí z koupelny: "Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou". A odejde.
Druhý křičí z kuchyně: "Paní, ten sporák máte spravenej". A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy tudy na Karlštejn?"

Muž není savec, protože nerodí živá mláďata.

Papír je k papání.