X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Hospodské vtipy - 644 zajímavých
Zobrazeno: 270 - 280 z 644
Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cikání se v noci vrací z hospody a nutně si potřebují odskočit. Postaví se tedy k plotu na staveniště a jhak si tak ulevují, překvapí je policajti.
"Cikáni, co to tam kradete?"
"Nic, dneska jsme čistí!"
"Jo, a co ty černé kábly, které vám čouhají z kalhot?"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/8556/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Hospodské vtipy&description=Cikání se v noci vrací z hospody a nutně si potřebují odskočit. Postaví se tedy k plotu na staveniště a jhak si tak ulevují, překvapí je policajti.\r\n"Cikáni, co to tam kradete?"\r\n"Nic, dneska jsme čistí!"\r\n"Jo, a co ty černé kábly, které vám čouhají z kalhot?"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8556/Hodnocení: 3.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kluci, vsaďte se se mnou, že jsem největší hmyz na světě,” navrhl přiopilý Standa.
Hoši ho vzali za slovo a on je vede domů.
„Máři, nebudeš mi věřit, já jsem prochlastal celou výplatu,” zvolá Standa ve dveřích.
Žena se na něj rozčílí: „Stando, ty jseš to největší hovado na celém světě!”
Hoši ho vzali za slovo a on je vede domů.
„Máři, nebudeš mi věřit, já jsem prochlastal celou výplatu,” zvolá Standa ve dveřích.
Žena se na něj rozčílí: „Stando, ty jseš to největší hovado na celém světě!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16035/Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opilý muž se vrací k ránu z hospody domů a přivede si s sebou několik kamarádů. Manželka i tchyně okamžitě vyskočí z postele a běží je s úsměvem obsloužit. Přinesou jim jídlo, pití a pořád se starají, jestli jim něco nechybí. Kamarádi nemohou uvěřit svým očím, a proto se ptají, jak to dokázal.
„To bylo tak,” vypráví šťastlivec. „Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé, napomenul jsem ho. Když mě neposlechl podruhé, dal jsem mu důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, zastřelil jsem ho. No, a tchyně i manželka už mají důtku s výstrahou!”
„To bylo tak,” vypráví šťastlivec. „Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé, napomenul jsem ho. Když mě neposlechl podruhé, dal jsem mu důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, zastřelil jsem ho. No, a tchyně i manželka už mají důtku s výstrahou!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17416/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč pijete?”
„Protože trpím.”
„Jak?”
„Špatně chodím.”
„A proč?”
„Protože mám plochý nohy a země je kulatá.”
„Protože trpím.”
„Jak?”
„Špatně chodím.”
„A proč?”
„Protože mám plochý nohy a země je kulatá.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17943/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tady to je padesát let stará slinovica po dědečkovi,” s pýchou odhaluje přátelům poklady svého sklípku Jóžin, „ten se musel naflusat!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18063/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli,” vypráví v hospodě pan Jelínek, „než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17919/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápkovi se narodí syn a chlubí se v hospodě: „Představte si, je úplně stejný jako já.”
„Z toho si nic nedělej, hlavně že je zdravý!”
„Z toho si nic nedělej, hlavně že je zdravý!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17709/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista zastaví auto s mladými manželi a děckem a provádí u řidiče dechovou zkoušku na alkohol. Naměří manželovi 0,8 promile.
„To není možné, musíte mít pokažený přístroj.”
„Tak ať tedy dýchne manželka,” rozhoduje policista.
Výsledek - opět 0,8 promile.
„Tak ať tedy dýchne i děcko,” rozhodne policista a opět naměří 0,8 promile.
Propustí je tedy a po odjezdu říká muž manželce: „Vidíš, říkala jsi, že ta slivovice děcku uškodí. Jemu neuškodila a nám pomohla!”
„To není možné, musíte mít pokažený přístroj.”
„Tak ať tedy dýchne manželka,” rozhoduje policista.
Výsledek - opět 0,8 promile.
„Tak ať tedy dýchne i děcko,” rozhodne policista a opět naměří 0,8 promile.
Propustí je tedy a po odjezdu říká muž manželce: „Vidíš, říkala jsi, že ta slivovice děcku uškodí. Jemu neuškodila a nám pomohla!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16407/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bývalý ligový hráč machruje v hospodě, jaký byl kabrňák. Hospodský se podiví: „Vždyť ještě nejseš tak starej, proč už nehraješ?”
„Ale, zatahal jsem jednoho rozhodčího za ucho a dostal jsem za to doživotní zákaz činnosti.”
„Fíha, to se snad zbláznili, ne? Jak je tohle možné?”
„No, bylo to v zimě a jeho ucho mi zůstalo v ruce...”
„Ale, zatahal jsem jednoho rozhodčího za ucho a dostal jsem za to doživotní zákaz činnosti.”
„Fíha, to se snad zbláznili, ne? Jak je tohle možné?”
„No, bylo to v zimě a jeho ucho mi zůstalo v ruce...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14229/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt upozorňuje Olina, který očůrává roh hospody: „Co to tady děláte za veřejné pohoršení?”
„Jaképak pohoršení,” namítne štamgast, „já jen hostinskému vracím tu vodu, kterou mi nalil do vína!”
„Jaképak pohoršení,” namítne štamgast, „já jen hostinskému vracím tu vodu, kterou mi nalil do vína!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10043/
