Hospodské vtipy - 644 zajímavých

Bolí mě duše. A když léčím duši, tak mě bolí játra.

„Josefe!” podívá se zpýtavě choť pana Nováka, který přichází domů krátce před půlnocí. „Jak mi to vysvětlíš? Ráno sis jenom odskočil k holiči...?”
„Ano, máš pravdu,” škytne provinile a vysvětluje: „Ale pořezal mi při holení krk, a tak jsem se zastavil v hospodě a pozoroval, zda mi ještě dobře těsní...”

„Čas jsou peníze,” řekl vrchní a připsal datum do položek účtu.

Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a zvolá: „Stará, oblékni se, jdu do hospody!”
Manželka se s radostí ptá: „To je báječné, ty mě chceš vzít s sebou?”
Manžel: „Ne, ale vypínám topení.”

Potkají se dva opilci před brankou u baráku a začnou kecat: „Nazdar! Já jsem Pepa Novák.”
„To není možný,” poplácá ho po rameni druhý. „Já jsem taky Pepa Novák!”
„Ale já tady bydlím,” pokračuje první.
„No, já tady taky bydlím!” udiveně odvětí kolega.
První navrhne: „Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí.”
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: „No, to je nádhera. Otec a syn, zas ožralí jak prasata!”

Před zatopenou hospodou postává hlouček štamgastů a jeden z pivařů se zadostiučiněním volá na skleslého hospodského: „Já ti říkal, že na tu vodu jednou dojedeš!”

Do tramvaje nastoupí chlapík, který má trochu upito, visí na držadle, ukáže rukou vlevo a povídá: „Tady v tý řadě sedí samí volové!”
Potom ukáže do prava a povídá: „... a tady v tý řadě sedí samí paroháči!”
V pravé řadě se zvedne starší pán a rozčileně na něj vyjede: „No dovolte! Moje žena mi nebyla nikdy nevěrná!”
Chlapík ho přejede pohledem a klidně pronese: „Tak si račte přesednout...”

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne, kdy bylo zvíře střeleno a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne: „Srna střelená loni, cena je 2 500 korun.”
Tak vypije celou flašku, ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí: „Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel: Krtek za 3,50 - to ti nikdy neprominu!”

Ptá se pan Novák v obchodě: „Prosím vás, ta vodka, co jsem včera u vás kupoval, byla čerstvá?”
„Ano, samozřejmě!”
„Ale mně z ní bylo trochu těžko od žaludku, když jsem vypil dvě flašky!”