Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Letej takhle dve vlastovky a jedna zahne za roh a ty druhy to nevadi.

Uz se pomalu chyli ke konci a predsedajici se rozhodne udelat maly sexuologicky průzkum. Zepta se tedy, kdo soulozi kazdy den. Zvedne se asi tretina rukou. Kdo soulozi dvakrat tydne? Zase se zvedne znacny pocet rukou. A kdo soulozi jednou za 14 dni? Zase nekolik rukou. A soulozi nekdo jen jednou mesicne? Opet nekolik rukou, ale jiz jen velice malo. A je tu snad nekdo, kdo soulozi jednou rocne? Vzadu zvedne ruku stastne se smejici muz. Prosim vas, proc jste tak stastny, vzdyt to je spis hrozne, pta se predseda. No protoze uz zitra, uz zitra.

Pomalu se schyluje k manzelovym narozeninam. Tak se zena muze zepta, co by mu udelalo radost.
"Co by jsi chtel k narozeninam?"
"Zbran. Napriklad revolver."
"Ne! Zbran Ti nikdy nekoupim!"
"Ale ja bych ji tak chtel.... "
"Povidam, ze ne! Kdo rozkazuje v tomhle dome? "
"Ty. Ale kdybych mel zbran..."

Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec.
„Jak jste se sem dostal?” ptají se udiveně.
„Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu,” vysvětluje Vietnamec, „dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit...”

Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. Na to se objaví policajt, vytáhne pistoli a zakřičí: "Odhoďte zbraň."

Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýly, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Jednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: "To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání." Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: "Eh, támhle ve vitríně ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil!"

Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy: "Zde vidíte kostru člověka" (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské". Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví: "Mužské". Na to pan profesor s úsměvem odvětí: "Ano, někdy také, milá slečno."

Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..."

Přijedou Čínani do jedné fabryky v ČR.Provádí je zástupce ředitele.Zástupce říká:to garaž.Činani:to je garáž.Zástupce:to je fabryka.Čínani:to je fabryka.Ředitel říká půjdem se kouknout na ředitele.Otevře dveře a tam vidí ředitele ja si to rozdává s jednou Čínankou a povídá:ředitel jede na kole a na konci řady se ozve jeden z Čínanů a povídá:ale to je moje kolo!