Vtipy o pepíčkovi - 595 zajímavých

Příjde pepíček do obchodu a říká: „Jedno toffife, prosím.”
Prodavač mu odpoví: „Toffi fe poffral, né?”

Paní učitelka jde s dětmi do ZOO. Ptá se mařenky: co je to támhle za chlupáče? Mařenka: to je medvídek. Správně... A Karlíčku: co je to támhle za šplhouna? Kájíček: To je opička. Správně... A Pepíčku.: Co to támhle visí za ptáčka? Pepíček: To je netopýr. Ale nevisí za ptáčka ale za nožičky....

Pepíček se ptá: „Tatínku, je pravda, že ve Východní Asii muž neví, koho si bere až do dne svatby?”
Tatínek: „Víš, Pepíčku, to asi platí ve všech zemích stejně.”

Rodiče nechali Pepíčka samotného doma a odjeli na dovolenou. Po návratu se jej ptají, zda mu nebyla dlouhá chvíle. "Ani ne. Našel jsem tvoje nahaté fotografie, hrál si na listonoše a házel je lidem do schránek!"

Vychovatelka varuje děti na ozdravném pobytu u moře: „Ještě než vyjdeme z hotelu, pořádně se namažte, ať se na pláži nespálíte.”
Všichni otevřou lahve s opalovacím krémem a natírají se, jen Pepíček tam jen tak stojí a nedočkavě čeká, až vyjdou, aniž by byl namazaný. Vychovatelka mu připomíná: „Pepíčku, to platí i pro tebe, že se máte namazat opalovacím krémem!”
Pepíček se brání: „Jenže já to nepotřebuju. Když bude hořet pláž, skočím do vody!”

Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

Pepíček se doma fláká a neustále dělá nějaké problémy. Tak mu maminka říká: "Pepíčku, běž se podívat přes ulici, jak naproti stavějí ten dům, třeba se naučíš něco zajímavého." Pepíček zmizí a objeví se opět za několik hodin. "Tak co, Pepíčku, co ses zajímavého naučil?" ptá se maminka. "Vím, jak se věší dveře," říká Pepíček, "to nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady." Matka je totálně zaražená slovníkem svého syna: "Zalez do svého pokoje a zůstaň tam, než přijde tvůj táta!" Později vejde otec do synkova pokoje a ptá se: "Máma říkala, žes dnes dělal nějaké problémy. Tak o co šlo?" "Jen jsem jí říkal, jak se věší dveře." "No, tak mi to pověz." "To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady." "No vidíš, docela dobře to zvládáš," chválí tatínek, "tak mi teď přines prodlužovačku z dílny." "Naser si, to je práce pro elektrikáře!"

pepíček řekne mamince mami já mám hlad jako vlk maminka mu dá mrkev pepíček říká mami proboha viděla jsi někdy že vlk žere mrkev

Ve škole se ptá paní učitelka Pepíčka: „Proč se pořád ohýbáš pod tu lavici?”
„Sím, já mám rýmu a maminka mi kapesník přišila ke kapse, abych ho neztratil.”