Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se: "Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu korunu?" "Skoro každý..."

Přijde syn domů a ptá se otce jestli by mu moh vysvětlit rozdíl mezi teorií a praxí. Otec si zavolá dceru a ptá se jí: "Šla by jsi s cizím chlapem za pět milionů?" Dcera se zamyslí a odpoví: "Pět milionů je hodně, šla bych...". Otec tedy zavolá na manželku a zeptá se jí: "A ty by jsi šla s cizím chlapem za pět milionů?" Manželka odpoví okamžitě: "Za pět milionů klidně". Otec se otočí na syna a povídá: "Tak vidíš, to je ten rozdíl mezi teorií a praxí. Teoreticky máme doma deset milionů a prakticky dvě kurvy!"

Raketová základna, nastoupení vojáci v pozoru před velitelem. Vrchní velitel základny: "Vy blbouni omezený, který z vás zmáčkl to červený tlačítko?" Ticho jako v hrobě "Ptám se ještě jednou, kdo zmáčkl to tlačítko, ať se okamžitě přizná!" žádná odpověď, nikdo se nehlásí. "Tak ten, co to zmáčkl se nechce přiznat... hmmm, no co se dělat, čert vem Filipíny..."

Co vám najvíc chutnalo z francouzské kuchyně? "Kredenc", řekl červotoč.

Medička na zkoušce, a nic nezná, tak ji ten docent dá záchrannou otázku: "Tak nám aspoň řekněte, jak byste amputovala penis?" "Mno, nejdřív bych skalpelem nařízla kůži a vazivo, podvázala cévy, a potom pilkou přeřízla kost." "Slečno, vaše znalosti anatomie jsou mizerné, ale musím uznat, že v lásce jste měla sakra kliku."

A jak ho dostanete ven? ??? Nijak, přežere se a nemůže ven.

Policista přivede na policejní stanici tučňáka. "Kde jste ho sebral?", ptá se ho nadřízený. "Toulal se po ulici", odpoví policista. "Tak ho okamžitě odveďte do ZOO", přikáže nadřízený. Po třech hodinách se policista s tučňákem opět objeví na stanici. "Vždyť jsem vám říkal, že ho máte odvést do ZOO", rozčiluje se nadřízený. "V ZOO už jsme byli", odpoví policista, "a moc se mu tam líbilo. Zítra jdeme spolu do kina."

Vánoční večírek mentálně postižených. Proběhne taneční soutěž. A nejlepší byl .. Martin. „Ale já jsem si jen šel pro čaj!..“

Přijde mladý muž do baru, objedná si, napije se a začne se rozhlížet kolem sebe. Vtom spatří strašně malého človíčka, jak stojí na barové stoličce a přesto stěží dosáhne na skleničku. Ptá se tedy barmana: "Kdo to je, ten trpaslík? Takhle malého člověka jsem v životě neviděl." Nato se barman otočí k trpaslíkovi: "Pane Hanzelka, řekni tady mladýmu, jak jsi tenkrát v Jižní Americe řekl tomu šamanovi, že je podvodník a umí houby!"