Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Víte, co to je smíšený pocit? Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém autě.

Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni?" Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra." Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to." Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."

Přijde chlápek do pohřebních služeb. Prodavač se ho kultivovaným smutným hlasem ptá: "Čím posloužím, pane?" "Umřela mi tchýně, tak bych chtěl nějakou rakev." "Ano, máme tady obrovský výběr. Třeba tady překrásná rakev z dubového dřeva, bohatě vyřezávanou, cena 20000 Kč." "Povídám, tchýně mi umřela, něco levnějšího." "Ano, máme tady levnější, smrkové dřevo, mahagonová dýha, za deset tisíc." "Vy to asi nechápete, já chci rakev pro tchýni. A levnou, tu rakev!" "No, mohu vám nabídnout armádní výprodej, smrkové fošny bez povrchové úpravy, stojí dva a půl tisíce." "Poslyště, to je hrozně drahé. Nemáte něco tak za pět set?" "Za 500 Kč bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit madla."

Jaký je rozdíl mezi polenem a tchýní? Odpověď: Poleno míň zašpiní cirkulárku.

Moje tchyně říká, že jsem zženštilý. Ve srovnání s ní asi jsem.

Pivo, tchýně, uzené jsou nejlepší studené.

Muž říká taxikáři:"Jeďte s ní opatrně, je to moje tchýně." Taxikář odpovídá:"Jen klid, budu se k ní chovat, jako kdyby to byla moje vlastní.

Víte proč tchýně nemohou dostat AIDS? ... Protože i bacil má svoji hrdost.

Jde Osama bin Ladin do nebe a vykoukne na něj Sv.Petr a říká, Hele Ládine ty sem nepatříš zabilsi moc lidí.." Odpovidá Ládin, No víš já tu nejsem abych se přidal do nebe ale říct že máte 15 minut na evakuaci!!