X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Ostatní vtipy - 1963 zajímavých
Zobrazeno: 20 - 30 z 1956
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde chlap po ulici a vykrikuje: "Menstruace, menstruace... Zastavi ho chlap a opravuje ho: "Ale pane, rika se demonstrace. A on mu na to:"Ale to je jedno, hlavne, ze tece krev.
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2035/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=\n\nJde chlap po ulici a vykrikuje: "Menstruace, menstruace... Zastavi ho chlap a opravuje ho: "Ale pane, rika se demonstrace. A on mu na to:"Ale to je jedno, hlavne, ze tece krev.&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2035/Hodnocení: 3.97 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
K vedoucímu klenotnictví přijde známý a povídá:
"Slyšel jsem, pane Holbík, že váš zlatník utekl s vaší dcerou, šperky i penězi, je to pravda?"
"Ano, je to tak, ale zanechalmi lístek, že mi vše postupně vrátí. Je toslušný člověk, dceru už mám doma."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/7409/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=K vedoucímu klenotnictví přijde známý a povídá:\r\n"Slyšel jsem, pane Holbík, že váš zlatník utekl s vaší dcerou, šperky i penězi, je to pravda?"\r\n"Ano, je to tak, ale zanechalmi lístek, že mi vše postupně vrátí. Je toslušný člověk, dceru už mám doma."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7409/Hodnocení: 3.96 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policajti nemaj dost peněz na byt a tak si koupjej každej železniční vagón.Po měsíci se sejdou a vyprávěj si zážitky.
První řiká: "Já mám ve vagóně napsáno nekouřit,takže musim ven.
A druhej na to: "To máš dobý. Já mám ve vagóně napsáno na záchodě Používat jen za jízdy a tak než tan vagón rozjedu tak se poseru".
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9502/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Dva policajti nemaj dost peněz na byt a tak si koupjej každej železniční vagón.Po měsíci se sejdou a vyprávěj si zážitky.\r\nPrvní řiká: "Já mám ve vagóně napsáno nekouřit,takže musim ven.\r\nA druhej na to: "To máš dobý. Já mám ve vagóně napsáno na záchodě Používat jen za jízdy a tak než tan vagón rozjedu tak se poseru".&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9502/Hodnocení: 3.95 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek s rukama na zadku oblétává veřejné záchodky a všude čte astronomické ceny: „Velká - 20 Kč, Velká - 15 Kč...”
Až narazí na jednu velmi milou ceduli: „Velká - zdarma!”
Rychle zaběhne do kabinky, ulehčeně vykoná potřebu a pak se začne rozhlížet kolem, protože nikde nevidí toaleťák. Najednou si všimne úzkého otvoru ve stěně, nad kterým je cedule: „Toaletní papír: 1 útržek - 10 Kč!”
Až narazí na jednu velmi milou ceduli: „Velká - zdarma!”
Rychle zaběhne do kabinky, ulehčeně vykoná potřebu a pak se začne rozhlížet kolem, protože nikde nevidí toaleťák. Najednou si všimne úzkého otvoru ve stěně, nad kterým je cedule: „Toaletní papír: 1 útržek - 10 Kč!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8240/Hodnocení: 3.95 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Velitel si nechá nastoupit rotu a ptá se: "Vojáci, nyní mi všichni řeknete, jak se sexuálně uspokojujete, když zde na vojně nejsou žádné ženy!" Přistoupí k prvnímu a povídá: "Jméno a jak to děláte?" Voják: "Rotný Havlát, no já mrdám čutoru." Velitel si to zapíše do notesu, jde k dalšímu. "Rotný Bezouška, já taky mrdám čutoru..." Velitel si to opět poznamená a diví se, jak z ní potom mohou pít, ale jde dál. Předstoupí k dalšímu vojákovi, menšího vzrůstu a ptá se i jeho. "Vojín Čutora..."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9367/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Velitel si nechá nastoupit rotu a ptá se: "Vojáci, nyní mi všichni řeknete, jak se sexuálně uspokojujete, když zde na vojně nejsou žádné ženy!" Přistoupí k prvnímu a povídá: "Jméno a jak to děláte?" Voják: "Rotný Havlát, no já mrdám čutoru." Velitel si to zapíše do notesu, jde k dalšímu. "Rotný Bezouška, já taky mrdám čutoru..." Velitel si to opět poznamená a diví se, jak z ní potom mohou pít, ale jde dál. Předstoupí k dalšímu vojákovi, menšího vzrůstu a ptá se i jeho. "Vojín Čutora..."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9367/Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dostane se Pražák do Brna, najme si průvodce a nechá si ukazovat město, které zná jen z knih. Pořád je nějaký nespokojený a když projíždí přes Černovice, nedá mu to a říká svému průvodci: „Hele, koukej, máte tu všechno hrozně malé. Například tato budova by byla u nás v Praze alespoň třikrát větší!”
„Tak to vám věřím, to je totiž blázinec!”
„Tak to vám věřím, to je totiž blázinec!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10739/Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit!" Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška neperu!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát!" Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška už neperu ani nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden konečně začínám vidět trochu na pravé oko."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9793/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit!" Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška neperu!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát!" Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška už neperu ani nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden konečně začínám vidět trochu na pravé oko."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9793/Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Janek přijde k sousedovi a povídá: Pepo, půjč mi 10 kýblů vody. Naco ti bude, dyť máš studnu! Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9256/Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
V čekárně se začli bavit dva muži. "Já jsem Prokop Mlejnek," pravil první. Druhý odpověděl:"Z toho si nic nedělejte, já jsem zase spolknul píšťalku."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9116/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=V čekárně se začli bavit dva muži. "Já jsem Prokop Mlejnek," pravil první. Druhý odpověděl:"Z toho si nic nedělejte, já jsem zase spolknul píšťalku."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9116/Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden je alkoholik, druhej silnej kurak a treti homosexual. Kdyz opousteji lécebnu, tam jim doktor klade na srdce:
"..svych neresti se musite jiz navzdy vzdat, jinak prijdete okamzite o zivot.."
Tak alkoholik, kurak a homosexual jdou az narazi na bufet. Alkoholik to nevydrzi a objedna si panaka. Jen co ho tam loupne, padne mrtvej k zemi.
Tak jdou dal jen kurak a homosexual a na zemi vidi vajgl. Koukaj na nej a homosexual povida : "..nech to lezet, nebo tady voba chcipnem.."
"..svych neresti se musite jiz navzdy vzdat, jinak prijdete okamzite o zivot.."
Tak alkoholik, kurak a homosexual jdou az narazi na bufet. Alkoholik to nevydrzi a objedna si panaka. Jen co ho tam loupne, padne mrtvej k zemi.
Tak jdou dal jen kurak a homosexual a na zemi vidi vajgl. Koukaj na nej a homosexual povida : "..nech to lezet, nebo tady voba chcipnem.."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2029/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=\n\nJeden je alkoholik, druhej silnej kurak a treti homosexual. Kdyz opousteji lécebnu, tam jim doktor klade na srdce: <br>"..svych neresti se musite jiz navzdy vzdat, jinak prijdete okamzite o zivot.."<br>Tak alkoholik, kurak a homosexual jdou az narazi na bufet. Alkoholik to nevydrzi a objedna si panaka. Jen co ho tam loupne, padne mrtvej k zemi. <br>Tak jdou dal jen kurak a homosexual a na zemi vidi vajgl. Koukaj na nej a homosexual povida : "..nech to lezet, nebo tady voba chcipnem.."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2029/
