Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

a ten jeden najednou takovym tim hlaseckem: "Jezisko, ta hrachova polivcicka mi dava zabrat, muzu si psouknout."
A ten druhej: "No tak si psoukni bozicku." - Psouk!
Za chvili zas ten druhej: "Jeje, ta polivcicka je ale desna, muzu si psouknout.No tak si psoukni" - Psouk!

Ted ten taxikar: "Hele chlapi, ja si taky prdnu, neva? A voni, ze ne. - Prrrd! A ty dva teplousi se hihnaj a rikaj:"Jee, panic."

S: "Obzalovany, muzete nam rici, proc jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?"
O: "Vite, pane soudce...."
S: "To jste si neuvedomil, ze byste mohl zranit chodce?"

Kolik blbců se vejde do vlaku?
Kolik chcete, blbost nezná mezí.

Boháč rozhlašoval v kostele: „Já jsem pravověrný nevěřící.”

„Ten záhon potřebuje okopat jako sůl,” upozorňuje zahrádkáře žena.
„Takže vůbec,” shrne to manžel.
„Jakto?”
„No, sůl přeci nepotřebuje okopávat.”

Dohadují se tři rybáři u vody, kdo má lepší manželku. Každý z nich je přesvědčený, že ta jeho je nejlepší. Tak se jdou podívat k prvnímu rybáři a otevře jim výstavní blondýna, ženská krev a mlíko.
„To není špatný,” zhodnotí ji ti dva.
Pak se jdou podívat ke druhému rybáři. Otevře jim super bruneta, hotová modelka.
„Hm, to taky není špatný.”
Nakonec jdou ke třetímu rybáři a ten svoji starou přiváží na vozejku. Místo rukou má pahejly, jedna noha končí pod kolenem, chybí jí jedno oko a po celém těle má jizvy.
„Já vím, chlapi, nic moc,” komentuje to její manžel. „Ale už jsem na ni chytil tři žraloky!”

Jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou horolezkyní??? ... Hezká většinou dosáhne vrcholu již v základním táboře.....

Co dělá tvoje tchýně?Už nežije.A odkdy?Od té doby, co jsme měli zabíjačku.

Fakt vážně nemocná tchýně praví svojemu zeťovi: "Myslím si, že už zítra umřu!" "Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"