Vtipy o blondýnkách - 1125 zajímavých

Blondýna v potravinách: „Paní prodavačko, dokdy se má ten pomerančový džus spotřebovat?”
„Do tří dnů od otevření.”
„A kdy jste otevřeli?”

Blondýnka volá na Hotline a pracovník podpory se jí zeptá: „Co máte na monitoru?”
„Květináč.”
„Tak jsem to nemyslel. Řekněte mi, co na něm máte napsané?”
Blondýnka po chvilce odpoví: „Sony.”

Jak se utopila blondýnka v bazénu?
Vytírala ho a zapomněla vypustit vodu.

Dvě blondýnky jdou lesem a jedna náhle zvolá: „Hele - jelení stopa!”
Druhá na to: „To není jelení stopa, to je vlčí stopa!”
„Ne, ne,” stojí na svém první. „To je jelení stopa!”
„Kdepak,” namítá druhá. „To je vlčí stopa!”
Po dvou hodinách hádání je zajel vlak.

Proč blondýnka přestala užívat antikoncepční pilulky?
Pořád jí vypadávaly.

Proč blondýnka vdechuje plyn?
Aby mluvila plynule.

Proč jsou vtipy o blondýnkách tak jednoduché?
Aby je chlapi pochopili.

Co dělá blondýnka, aby se jí nevybil mobil?
Nosí ho v kapse i s nabíječkou.

Ptá se instruktor v autoškole blondýnky: „Slečno, co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?”
„Přidala bych a dojela ho.”

Blondýnka si kupuje moskytiéru.
„Vyrážíte někam k vodě?” táže se jí prodavač.
„Ne, ale mám jet do Moskvy.”

Proč si blondýnka nemůže udělat řidičák?
Pokaždé, když zavře dveře u auta, skočí na zadní sedadlo a začne se svlékat.

Co je nejtěžších šest let v životě blondýnky?
Sedmá třída.

Pěkná, štíhlá, vysoká blondýnka se prochází v parku se svým čtyřnohým miláčkem. Přistoupí k ní mladý sympatický muž a povídá: „Slečno, vy máte ale krásného pejska. Můžu si vás pohladit?”

Posílá jedna blondýnka druhé SMSku: „Jsem v tom!”
Druhá si prohlíží mobil ze všech stran, všelijak s ním třepe a pak zklamaně povídá: „Kecá, není tam!”

Baví se dvě blondýnky: „Ty, já bych někdy tak ráda šla do Milionáře!”
„A víš, že já taky? Jenže já nemůžu.”
„Proč bys, prosím tě, nemohla?”
„Protože zrovna nemám žádného přítele.”

Blondýnka nutně potřebuje peníze, a proto se rozhodne pro únos. Jde na dětské hřiště, unese odtamtud malého chlapce a napíše na lístek papíru: „Mám Vašeho syna. Zítra v 9.00 zanechte pod skluzavkou na dětském hřišti obálku s 200 000 Kč.”
Připne chlapečkovi lístek na tričko a pošle ho s ním domů. Druhý den se jde podívat na hřiště a najde tam obálku s penězi a lístkem: „Jak jsi mi to mohla udělat?! Jsme přece kamarádky!”

Proč neumí blondýnka napsat římskou dvojku?
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.

Stojí blondýnka u rozbitého auta a stopuje. Jeden motorista se nad ní smiluje, zastaví a ptá se, co se jí stalo. Ona odpoví, že neví, co s tím je. Chlapík se hrabe dvě hodiny pod kapotou a pak povídá: „To bude nejspíš olejem.”
„Cha cha, to určitě ne,” vysměje se mu blondýna. „Ten tam vůbec nedávám!”

Jdou dvě blondýnky a třetí říká: „Z nás čtyř by byla dobrá pětice. A kdybychom si ještě rezervovali stůl pro šest, najedli bychom se jako sedmé v osmém nebi na devátou...”

Instruktor autoškoly vyzval blondýnku na parkovišti: „Slečno, zacouvejte si.”
Blondýna na to zaraženě: „A dopředu, nebo dozadu?”

Jak poznáte fax, který poslala blondýnka?
Je na něm známka.

Blondýnka se řítí vysokou rychlostí po městě. Zastaví ji policajt a rozčiluje se: „Vy snad neumíte číst nebo neznáte čísla?! Na značce bylo 40 km/h!”
„Číst?” podiví se blondýnka. „Při takové rychlosti?”

„Za minutu začnu práce vybírat!” upozorňuje žáky při testu učitelka.
„Tak to bych asi měla začít psát,” prohlásí blondýnka v zadní lavici.

Proč blondýnka začne řvát, když přijde k počítači?
Protože je tam myš.

Povídá lékař blondýnce: „Vysvlečte se a lehněte si.”
„A to jen tak, bez předehry?”

Blondýnka se na pláži rozčiluje: „Mám plnou hlavu písku!”
„Zajímavé,” dobírá si ji černovláska. „Mně se to dostalo jen do vlasů.”

Proč blondýnka přelézá skleněnou zeď?
Aby se podívala, co je na druhé straně.

Co byste měli udělat potom, co si v restauraci od blonďaté servírky objednáte garnáty?
Vzít nohy na ramena, než z nich blondýnka začne vyndávat pojistky.

Jak se blondýnka směje?
Blbě.

Přijde blondýnka do trafiky: „Jednoho Vlastu.”
„Vlastu nemáme.”
„Tak jednoho Horvátha.”

Proč blondýnka preferuje u auta sklopený volant?
Aby měla více místa pro hlavu.

Slyšeli jste o té blondýnce, co bydlela v paneláku, zapomněla si před vánočními svátky nakoupit Dobré vody a umřela žízní?

Blondýnka si stěžuje v ordinaci: „Pane doktore, já mám velký problém. Pořád slyším hlasy, ale nikoho nevidím!”
Doktor se zajímá: „A kdy se vám to stává nejčastěji?”
„Hlavně když telefonuju!”

Proč blondýnka nemůže obsluhovat výtah?
Nedokáže si zapamatovat trasu.

Blondýnka stojí na náměstí a najednou uskočí o krok stranou.
„Co se děje?” diví se kamarádka.
„Ale, zdálo se mi, že padá letadlo - tak jsem mu chtěla uhnout...”

Proč blondýnky nekojí své děti?
Protože je to strašně bolí, když si vyvařují bradavky.

Proč blondýnka cucá režnou nit?
Protože věří, že se po ní ožere.

Slyšeli jste už o té blondýnce, co na internetu zjistila, že její oblíbený login už je zadaný a napsala webmasterovi e-mail, ve kterém ho prosila, zda by jí nemohl tento login přesto přidělit - že by si dala jiné heslo?

Přijde do kasina k ruletě mladá blondýnka, vsadí si, krupiér roztočí ruletu a blondýnka křičí: „Malý moment, musím si sundat kalhotky, to vždycky vyhrávám!”
Sundá kalhotky, dá je na židli, ruleta se zastaví, blondýnka vykřikne „Vyhrála jsem!” a běží si pro výhru.
Krupiér se s vytřeštěným zrakem ptá kolegy: „Můžeš mi říct, jaké číslo vlastně padlo?”

Povodňové hlášení pro blondýnky: „Zapalovače a sirky se nepočítají mezi vysoušeče, proto raději pošlete finanční pomoc.”

Stojí dvě blondýnky pod vodopádem a řvou: „Vodu nééé!”

Průvodčí v EC Hradčany si prohlídne lístek a říká mladé blondýnce: „Slečno, my ale jedeme do Luhačovic, ne do Prahy.”
Blondýnka na to: „No a řekla už jste to strojvedoucímu?”

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce vám pivo z lednice nepřinese.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka také ne.

Blondýnka sedne za volant autoškoly a v nejbližší zatáčce to napálí do stromu. Nová Fabia na šrot.
„Já za to nemůžu,” omlouvá se blondýnka učiteli. „Já umím řídit jen svého Fiátka!”

Blondýnka se seznamuje s pohledným sportovcem a dojde na jeho záliby.
„Mým největším koníčkem je bezpochyby kulturistika,” prohlásí mladík.
„Jé, to je náhodička!” vykřikne blondýna. „O kulturistice toho hodně vím!”
„Opravdu?” podiví se sportovec. „Tak to bys mi třeba mohla říct, kdo se stal letos absolutním mistrem Evropy?”
„Hm, mistr Evropy v kulturistice,” přemítá blondýnka, „že by to byl ministr kultury?”

Proč se pacientovi znovu otevřela rána?
Protože ji blonďatá sestřička zašila obyčejnou nití.

Jak blondýnka oklame průvodčího?
Koupí si lístek a jde pěšky.

Proč Bůh stvořil blondýnku?
Aby mu skočila do ledničky pro pivo.

Blondýnka rozmázla večer v nasvícené místnosti motýla a zkonstatovala: „Vždyť ty noční můry zase nejsou tak strašné...”

Kolik moudrých blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky?
Co já vím - snad i obě!