Vtipy o blondýnkách - 1125 zajímavých

Jak se zbavit nenáviděné blondýnky?
Snadný recept č.1: Na stůl se nasype hrst zrní, přikryje se sklem, a ona už se umlátí sama.
Recept č.2: Nemáme-li sklo, sypeme nástrahu pod radiátor.

Blondýnka jde s přítelem do kina a na začátku snímku povídá: „Tenhle film už jsem určitě někdy viděla!”
„Kdepak,” pochybovačně odvětí přítel. „To se ti musí jenom zdát, protože dneska je premiéra.”
„Jasně, ale já myslím, že jsem ho viděla někdy, kdy nebyl premiéra, ale byl pro všechny.”

Jak hrají blondýnky ruskou ruletu?
Položí si na stůl pět lentilek a jednu antikoncepční pilulku.

Jak se cítí blondýnka, obklopená slintajícími idioty?
Polichocena.

Blondýnka stojí před dveřmi do obchodu, nemůže se dostat dovnitř a pomalu už začíná hysterčit. I zželí se jí jednomu mladému muži a radí jí: „Zvolila jste špatnou stranu.”
„Jakto?” diví se blondýnka. „Vždyť jsem letos vůbec nevolila!”

Seznámí se mladý muž s blondýnkou a při rozloučení se zeptá: „Mohu ti zítra zavolat do práce?”
„Můžeš,” souhlasí kráska. „Ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.”
„No dobře, ale jak ji poznám?”
„Je zrzavá a má brejle.”

Která žena je chytrá?
Ta, co není blondýnka.

Jede náklaďák s kozama a na něm velký nápis: BLOND - EXPRESS.

Matka se ve dveřích zlobí na blondýnku: „Kde jsi se flákala?! Už je jedenáct hodin! Okamžitě se svleč a do postele!”
Blondýnka zděšeně vyhrkne: „Už zase?!”

Povídají si dvě blondýnky: „Už jsi vyzkoušela Tampax?”
„Ne, podle mě je lepší Snickers.”

Proč blondýnka nekoupila dceři nafukovačku?
Bála se, že by pak byla nafoukaná.

Co se stane, když skočí blondýnka z mostu?
Vznikne blonďatý flek.

„Co uděláte, když se vám zavaří motor?” táže se blondýny učitel autoškoly.
Dívka odvětí: „Dám ho, kam patří - do sklípku k ostatním zavařeninám.”

Vrátí se muž domů a vidí svou ženu - blondýnku, jak přikládá na zeď mokré ručníky.
„Proč máčíš tu zeď?” zeptá se jí ohromeně.
„Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studené obklady na místo, kde jsem se praštila...”

Víte, jaký je rozdíl mezi mimozemšťanem a chytrou blondýnkou?
Žádný, mluví se o nich, ale ještě je nikdo neviděl.

Blondýnka si vyšla na procházku do přírody, zvedne hlavu a pozoruje ptáčky. Najednou si jeden přímo nad ní uleví. Blondýna si oddechne: „Zaplať pánbůh, že jsem měla otevřenou pusu, jinak by mi to spadlo přímo do obličeje!”

Blondýna jde ke schránce. Podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky do domu. Za chvíli k ní jde zase, podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky. Opakuje to asi pětkrát. Sousedovi to už nedá, a tak se jí zeptá: „To asi čekáte nějaký dopis od dalekého přítele, že?”
Blondýna řekne: „Ále, chodím se tam koukat, protože na počítači mám napsáno, že v poště mám novou zprávu.”

Proč nemůže být blondýnka kominíkem?
Nenosí štěstí.

Jak se říká chytré blondýnce?
Fata morgana.

Do kanceláře přijde ředitel. Jeho sekretářka ho zdraví: „Ahoj Tondo! Jak se máš?”
Šéf se zarazí: „Odkdy si tykáme?”
„No přece, od včerejška,” přejede si blondýnka jazykem po rtech. „Jak jsme spolu spali!”
Ředitel neví, o čem je řeč. Sekretářka dodá: „No přece, na zasedání rady!”

Babička uslyší pípání mobilu a poté hlasitý křik z balkónu a tvrdé dopadnutí na zem. Podívá se na mobil a tam vidí zprávu z internetu: „Az napocitam do 35, tak skocim, ale jeste budes mit cas me zastavit...”
A babička si řekne: „No jo, blondýnka a zpomalený internet...”

Víte, jak zabít blondýnku?
Namalujete kruh a řeknete: „Najdi roh.”

Blondýnka si vybírá ve zverimexu suchozemskou želvu. Pečlivě si všechny prohlédne a pak jednu vytáhne a ptá se prodavače: „Kolik je téhle let?”
„Promiňte, ale šéf tu dneska není a já jsem jenom brigádník,” omlouvá se muž. „Fakt netuším.”
Blondýnka se rozčílí: „A to se ani nemůžete podívat do jejího rodného listu?!”

Co dělá blondýnka, když sedí v okně a lakuje si nehty?
Pracuje ve Windows.

Kdy blondýnka udělá dobrý skutek?
Když doma pustí plyn na svobodu.

Kolik se vymyslelo vtipů o blondýnkách?
Ani jeden, všechny jsou pravdivé.

Jakým rčením se při výběru partnerů řídí normální ženy?
„Podle nosa poznáš kosa.”
A jakým blondýnky?
„Podle kosa poznáš nosa.”

Blondýnka telefonuje elektrikáři: „Prosím vás, rychle přijeďte, nejde mi v zásuvce proud.”
„Hmm,” zamyslí se specialista a vyzvídá: „Máte nahozené pojistky? Svítí vám světlo?”
„Ano, pojistky jsou nahozené, světlo svítí,” odpoví blondýnka. „Ale musíte sem rychle přijet, asi se přetrhl kabel!”

Proč si s sebou blondýnka pokaždé bere do školy pas?
Protože musí přes přechod.

Ptá se kamarádka blondýnky: „Došla ti ta zpráva?”
„Ještě ne.”
„To není možné, opravdu ti ještě nedošla?”
„Vždyť ti říkám, že ne - je to hrozně složitý...”

Blondýnka přivezla do servisu svého plechového oblíbence a sdělila mechanikovi, že jí to prostě chcíplo a nemá páru, co s tím je.
„To bude zase nějaká banalita,” povzdechl si servisák.
A opravdu, měla ve výfuku banán.

„V obchodě se mě pokusili okrást,” stěžuje si mladá blondýnka, „na lístku bylo 1111,46 a prodavačka po mně chtěla 1111,50!”

Najde blondýnka zrcadlo, podívá se do něj a zamyšleně prohlásí: „Já tu holku odněkud znám.”
Kámoška jí ho vezme z ruky a říká: „Co děláš? Vždyť to jsem já!”

Blondýnka začne během zkušební jízdy vylézat z okýnka.
„Co to vyvádíte, ženská?!” rozčiluje se instruktor.
„No, snažím se vyhodit blinkr, jak jste chtěl...”

Baví se spolu dvě blondýnky, potenciální postrachy silnic: „Jak jsi dopadla u zkoušky v autoškole?”
„Blbě. Zeptali se mě, co je to mrtvý chod a já jim řekla, že Jan Sladký Kozina. Ale asi se jim to zdálo málo technické.”
„No, když už sis vzpomněla na toho Choda, měla jsi jim také říct, aby ses vytáhla, že zvolal: Logaritme, logaritme, do roka a do dna!”

Hrozí blondýnka u moře nafukovacímu kruhu: „Jestli mě neuneseš, tak tě utopím!”

Slyšeli jste už o té blondýnce, co si koupila červenou zubní pastu a myslela, že vykrvácí?

Co mají společného blondýnky a policajti?
IQ.

„Nakreslete si do sešitu linku,” zadala dětem učitelka.
„A jakou,” zajímá se blondýnka, „telefonní?”

Co říká blondýnka nejčastěji?
„Nevím.”

Jaké jméno dala blondýnka své zebře?
Flek.

Blondýnka se rozčíleně ptá zřízence v zoo: „Jaktože tu nemáte žádné želvy?”
Zaměstnanec zahrady se pousměje: „To bude asi tím, slečinko, že jste v pavilonu šelem.”

Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech?
Protože si musí samy stahovat kalhoty.

Přijde blondýnka s rozseklou nohou ke stánku na koupališti a říká: „Cukrovou vatu a kysličník.”

„Kolikrát jsem ti říkal, že mi máš přišít knoflíčky u košile?!” zlobí se na blondýnku manžel.
„Ale já jsem ti je taky přišila,” vyčítavě na něj pohlédla žena a ukázala na košili.
„Jo, to vidím,” rozčílil se muž. „To snad nemyslíš vážně - vždyť jsi mi je všechny přišila na kapsičku!”

Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci?
Dá hrozně práce zase ji pak zaučovat.

Blondýnka se srazí v metru s Angličanem a cizinec se jí šetrně optá: „How are you?”
Blondýna na to: „No jasně, že jsme měli havárii!”

Jak zmatete blondýnku?
Zavedete ji do kruhové místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.
A jak zmate ona vás?
Když přijde a řekne, že to udělala.

Baví se bruneta, zrzka a blondýna. Bruneta říká: „Já jsem u své dcery našla krabičku cigaret, já jsem nevěděla, že kouří.”
Zrzka říká: „No jo, ale já jsem u svý dcery našla půl litru vodky, já nevěděla, že pije.”
Blondýnka říká: „To není nic proti tomu, co jsem našla v pokoji svý dcery já. Našla jsem tam krabičku kondomů, já nevěděla, že má penis!”

Co znamená, když má blondýnka na levém rameni kupku slámy?
Průstřel hlavy z pravé strany.