Vtipy o blondýnkách - 1125 zajímavých

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."

Stojí dvě blondýnky naproti sobě přes řeku. Najednou jedna zařve na druhou: Prosimtě, jak se dostanu na druhou stranu? A ta druhá na ní: Ale vždyť jsi na druhé straně!!!

Co je nejtežších pet let v živote blondýnky?
Pátá trída.....

Vite proc blondynka tanci pod semaforem? Mysli si ze je na diskotece!

Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."

Proč blondýnky nemůžou hrát na schovávanou?
Který hlupák by je hledal?!

dvě blondinky se setkaj a ta jedna rika ty ses stejna jako dole a ta druha rika jak to mislis jako ze sem vilizana

Co dělá blondýnka, která stojí na kopci a dívá se do dálky?
Studuje dálkově právnickou fakultu.

Blondýnka schází po schodech a pláče. Matka se jí ptá, co se stalo a blondýnka odpoví, že se s ní rozešel její chlapec.
Její matka, také blondýnka, jí vypráví o včeličkách a květinkách a blondýnka na to: „Ne, mami, umím souložit a kouřit nejlíp ze všech. Ale on si stěžoval, že neumím vařit!”

Blondýnka se zničehonic v deset večer oblékne.
„Kam jdeš?” diví se manžel.
„Poslat dopis.”
„A proč nepočkáš do rána?”
„Chci, aby to došlo co nejdřív!”

Proč se blondýna dívá na porno až do konce? Chce vidět, jak se vezmou...

Ptá se blondýna druhé blondýny: "Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?"

Víte...
...proč mají blondýny nanejvýš čtyři děti? Protože si přečetly, že každé páté dítě, které se ve světě narodí, je Číňan.

Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to?
Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.

Pokuď by stály vedle sebe na ulici Santa Klaus, Mrazík, chytrá blondýnka a pitomá blondýnka a někdo před nimi upustil 1000 korunovou bankovku, kdo by ji zvedl?
Pitomá blondýnka.....protože nikdo z těch ostatních neexistuje.

Jde blondýnka po ulici a potká starší paní s nákupem.Paní má v jedné ruce 10 tašek od nákupu a v té druhé hůl o kterou se opírá.Přijde k ní blondýnka a ptá se:Můžu vám nějak pomoc?A starší paní odpoví:Jistě,budu moc ráda když mi pomůžeš.Blondýnka jí vezme hl a říká:Tak pojďte.

Hádají se dvě blondýnky na mostě jedna říká:,, hele co je tohle za řeku Labe nebo Vltava"?,,Tak tam skoč a uvidíš".Za dvě hodiny se vrátí celá omlácená a říká:,,Tohle není Labe ani Vltava ty blbá to je dálnice D1

Víte, proč si blondýnka strká do nosu plast?
Protože chce plastiku.

Víš proč mají čápi dlouhé nohy? Aby je žáby nekopaly do zadku. :D

Víš proč se blondýnka dívá do zrcadla se zavřenýma očima???Aby věděla jak vypadá když v noci spí :D

vite co dela blondinka před zr cadlem kouka na sebe ze zavřeny ma o cimma

Sedí blondýna u oběda a má před sebou oběd. Povídá druhé blondýnce: já mám hlad.

Blondýnka vyleze z bazénu a jde do sprchy. Najednou si všimne, že se na ni ostatní ženské nějak divně dívají.
„Co je?” podiví se.
Holky říkají: „To s sebou vždycky nosíš do sprchy osušku a ještě ručník?”
„No jasně,” povídá naše blondýnka. „Čím bych si pak utřela ruce, kdybych si vzala jen osušku?”

Chlubí se blondýnka kamarádkám při kafi: „Včera jsem předjížděla policajty.”
„A předjela jsi je?”
„Jo, předjela. A pak předjeli oni mě a napařili mi pokutu.”

„Včera jsem si tu koupila čokoládový penízek a když jsem se ho snažila otevřít, málem jsem si vylámala nehty a nic!” stěžuje si v potravinách blondýnka.
Prodavačka rozpačitě odvětí: „Moc se omlouvám, spadla mi do dózy pětikoruna.”

Co udělá blondýnka za volantem, když spatří policejní hlídku?
Vypne světla, aby si jí policisté nevšimli.

Blondýnka se rožní na pláži v poledním slunci, když k ní přijde malý chlapec s prosbou: „Prosím vás, mohla byste mi na chvíli pohlídat támhleten hrad z písku?”
„Ale samozřejmě...”
Za pár minut se hošík vrátí a hrad nikde. S brekem vyčítá blondýně: „Proč jste mi na něj nedávala pozor?”
„Ale já dávala,” namítne blondýnka, „dokonce jsem ho s sebou vzala i do vody!”

Dvě blondýnky jdou parkem a jedna říká druhé: „Podívej se na toho psa s jedním okem!”
Druhá si zakryje oko a nechápavě prohlásí: „Co je na něm zvláštního?”

Jaké sporty provozují blondýnky nejčastěji?
Skákání a šerm. Skákají do řeči a šermují při tom rukama.

Blondýnka pluje na lodi a chce navázat kontakt s mladým mužem, proto ho osloví: „Taky plujete na této lodi?”

Sedí česká a americká blondýnka v baru na Manhattanu. Ta česká pije vodku, v ruce má dva dvacetníky a bouchá s nimi o stůl nějakou písničku. Američanka se obrátí a ptá se: „Co to máš? A na co? Pěkně mi to leze na nervy!”
Česká blondýnka odpoví: „S tím se dá dělat všechno. Můžeš hrát muziku, něco si za to koupit nebo třeba telefonovat.”
Za chvíli musí na toaletu a nechá ležet mince na stole. Američanka to uvidí, využije situace, vezme dvaceťáky, jeden přiloží k uchu, druhý k puse a křičí: „Haló, haló, můžete mě spojit s mým přítelem?”

Krásná blondýnka vyhraje u automatu 5 tisíc a vytahuje se okounějícím mužům: „Na mě nemáte!”
Z hloučku se ozve: „Jo tak ty jseš šlapka...?”

Policista se podivuje nad jednáním znásilněné blondýnky: „Jak to, že jste nevolala o pomoc, když jste měla tolik času, než vás obžalovaný dohnal?”
„Volala jsem,” namítne blondýnka, „ale byla jsem tak zmatená, že jsem křičela: sto padesát osm, a na telefonu jsem se snažila vytočit: POMOC!”

Přijde blondýnka do knihovny a knihovník se jí překvapeně ptá: „Copak, venku prší?”

Co má společného moped a blondýnka? Je zábava na tom jezdit, dokud vás nezahlídne kámoš.

Víte proč blondýny nosí kalhotky? ... Aby jim nebyla zima na kotníky.

Víte proč je výhodné jezdit s blondýnkou nakupovat?.... Protože při tom můžete zastavit na místo pro postižený.

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Prijde blondyna do knihkupectvi a pta se prodavace: "Prosim Vas, je tahle kniha s titulkama?"

Jde takhle blondýna do hypermarketu a najednou se plazí po zemi. Zaměstnanec obchodu se jí zeptá: Co to tu děláte. Blondýna odpoví: Co by? Hledám nízké ceny!

Vrátí se muž domů, vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: "Proč máčíš tu zeď?" "Ale, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se praštila..."

Vite, proc blondyna zavira oci pred zrcadlem? Aby videla, jak vypada, kdyz spi!!

Blondýnka příjde ke kadeřníkovi.
A říká : ostříhej te mě na krátko.
Kadeřník ji ostříhá,blondýnka se koukne do zrcadla a povídá:ostříhejte mě spátky!

Co hledá blondýnka v Londýně?
Big Brother.

Vrátí se muž ze služební cesty a za dveřmi svého domu vidí hromadu strouhanky. Přeleze ji, ale za ní je další. Když přeleze i tu, uvidí tam svou ženu - blondýnku - jak strouhá rohlíky. Ptá se jí, co to vyvádí a blondýnka mu odpoví: "Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce psali - strouhej tři dny staré rohlíky!"

Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy? Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.

Najde blondýnka zrcadlo a podiva se do něj. Já tu holku od někud znám. Zrcadlo vezme její kámoška a říká: Co děláš vždyť to sem já!!

Přijde blondýnka do nemocnice vydí dva muže v bílém a tak se svlékne a říká tak co mi je páni doktoři jak to máme vědět mi jsme malíři.

Kdo šel kolem?
Něco kolem sebe vidím...
Já se hodně bojím!
Za psem něco sedí!
Vidím a slyším...
Co zahlídl pes?
Asi růžovou žížalu!
A blondýnu v košilce!

...a teď přečtěte v každém řádku druhé slovo a uvidíte co se stane...

Volají si dvě slečny, jedna je blondýnka a druhá brunetka. Brunetka se blondýnky na něco ptá, ale ona jí vůbec neodpovídá. Zeptá se tedy znovu, a pořád nic. Nakonec se naštve a zakřičí do telefonu: „Jsi hluchá, nebo co?!”
A blondýnka jí odpoví: „Vždyť jsem ti kývala, že jo!”

Na startu ženského plaveckého vytrvalostního závodu se sešla celá světová elita. K všeobecnému překvapení se hned od startu ujme vedení nápadná blondýnka. Po půl kilometru už má náskok sto metrů a v cíli je před druhou závodnicí o dobrý kilometr.
Reportéři se hned sesypali na svěží, nepříliš unavenou a nečekanou vítězku: „To byl úžasný výkon! Jak trénujete? Kolik toho naplavete denně?”
„Nevím, kolik toho denně naplavu,” odpovídá šťastná plavkyně. „Ale mám štěstí, že moje práce úzce souvisí s plaváním.”
„A co děláte?” zajímají se všichni.
Načež vítězka prozradí: „Živím se jako prostitutka na Canale Grande v Benátkách.”

Bylo dokázáno, že určité jídlo u blondýnek snižuje chuť na sex až o 50%... Je to svatební dort!

Přijede blondýnka k čerpací stanici, vyběhne z auta a běží za pánem, který stojí kousek od ní, a požádá ho o natankování, protože to neumí. Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá, jestli to bude Natural 95. Blondýnka se začne rozmýšlet a praví tomu muži: „To mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín? Já chci hezky novej Natural 2006, ty blbče - to jsem si to mohla rovnou natankovat sama.”

Proč dává blondýnka do koláče polévku?
V receptu se píše „1 polévková lžíce”.

Jak se blondýnka utopila při potápění?
Vzala si místo kyslíkové bomby hasicí přístroj.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pitbulem?
Rtěnka.

Baví se dvě blondýnky: „Víš, že je tvůj muž homosexuál?”
„Ne, ten lhář! A mně tvrdil, že je na chlapy!”

Blondýnka přijde do divadla a nemůže najít lístek.
„Ale já vás bez lístku ani při nejlepší vůli nemůžu pustit,” odvětí na její naléhání pokladník.
Blondýnka tedy smutně odchází, když k ní ze zadu přiběhne muž v kostýmu a křičí: „Počkej, Evo, kam jdeš? Za chvíli máš generálku!”

O co se hádají čtyři blondýnky v autě?
Která bude sedět u okna.
A o co se hádá pět blondýnek v autě?
Která bude sedět na rychlostní páce.

Kdy je blondýnka chytřejší než počítač?
Když vypnou proud.

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá: "Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo? Umělá inteligence.

Co uděláte, když po vás blondýnka hodí granát? Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky.

Proč blondýnky nepoužívají vibrátory? Protože by si vylámaly zuby.

K čemu je dobrý pupík? Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.

"Je to pravda, že jsi včera chtěl hrát v šenku o moje tělo?" ptá se rozčílená manželka manžela. "Je, ...ale nemusíš se bát," směje se manžel, "nikdo o tebe neměl zájem!"

Sedne si blondýnka před zrcadlo, sedí deset, dvacet, třicet minut. Najednou zavolá její matka: "Zuzko, večeře". A blondýnka povídá: "Á, Zuzka".

Povida blondynka manzelovi: Bez zalit zahradu. Vzdyť tam prsi. Tak si vem destnik!!

Jak ušetrí blondýnka jízdné za MHD?
Jede z nákupu domu taxíkem.

Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v křesle (zubařském), říká jí zubař: - Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů. - Ale já je nemůžu dát dolů. - Mě to nezajímá, ale dáte si je dolů. - Nedám si je dolů! - Ale já potom nemůžu pracovat! řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout .... ".

Přijde blondýnka do knihovny a ptá se knihovnice: „Prosím vás, máte ty jogurty s těma kouskama ovoce?”
Knihovnice se na ni tak divně podívá: „Ale prosím vás, vždyť jste v knihovně!”
„No jó!” rozhlíží se kolem překvapená blondýnka. „A ty jogurty máte?”

Víte, proč blondýna leze v obchodě po zemi.....?

Hledá nízké ceny...

Přijde blondýnka na poštu: „Já bych potřebovala odeslat na vyšetření...”

Proč neumí blondýnky plavat?
Bojí se, že by se jim rozpustil make-up.

Víte, jak se říká blondýnkám, které nepoužívají antikoncepci?
Mami....

Blondýnka vyhodí z okna v pátém patře šroubek a nůž. Víte, co dopadne?
Bagr. Ve třetím patře totiž bydlí MacGyver.

Blondýnka volá na muže: „Roztála se mi Tatranka, co mám dělat?!”
Manžel s povzdechem odvětí: „Vyndej ji z mikrovlnky...”

Čtyři blondýnky nastupují do výtahu pro tři osoby a vrátný na ně křičí: „Dámy, jedna musíte jít ven!”
„Ale my jsme lehké,” dušují se blondýny.
„Já vám věřím,” neústupně prohlásí vrátný. „Ale ať jste šlapky nebo ne, stejně jedna ven!”

Co mají blondýnky místo mozku?
Drátek.
A co by se stalo, kdybyste ho přestřihli?
Spadly by jim uši.

Proč se brunetky, zrzky a černovlásky smějí vtipům o blondýnkách?
Myslí si, že se jich to netýká!

"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici.
"Za pět set."
"To je moc, dám ti tři stovky."
"Pět set, nebo nic."
Pán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: "No, včera ti bylo líto dát pět set, a koukej, co jsi sehnal za ty tři stovky!"

víte proč blondýnka tancuje u semaforu ?


protože si myslí že je na diskotéce.

Blondýnka se chtěla stát zvěrolékařkou. Učitelka na zoologii se jí proto zeptala: „Jak poznáš pískomila?”
„Podle toho, čím se myje. Když se bude mýt pískem, je to on!”

Dvě blondýny jdou přez lávku jedna zpadne a utopíse a a tadruhá odpoví:Jak se ta kráva mohla utopit vždyť měla lodičky.

Jde chlap chodbou a uvidi krasnou blondinku jak de na zachod a rika:,,jak bych ju mel asi pozdravit ahoj to je moc trapny cau moc teply....."blondinka de ze zachodu chlap ji pozdravi:,,Sralas?"

BLONDÝNKA:
jde blondýna ulicí a vidí lampu ve 12 hodin v noci si všimne že tam je cedulka a je tam napsáno prodám byt tak pořád klepe na tů lampu a pak příde polda a ptá se co tu děláte klepu a proč protože je tu napsáno že někdo prodá byt jo tak to jo hele svíťej klepejte dál svíťej.

Je červená na semaforu a blondýnka říká jéé to je hezká barva,je na semaforu Orandžová barva 2 blondýnka říká je to je taky hezká barva,a je tam Zelená barva to je taky hezká barva ! a pak je opět červená tak blondýnka řekne tu barvu uš sme viděli jedeme dál !

Víte proč blondýna háže na přechod odpadky..?
Protože si myslí, že krmí zebru

Potkají se dvě blondýny na zastávce a jedna povídá ,,čím jedeš'?
A druhá odpovídá ,,1'!
První na to já jedu ,,2'
A druhá odpoví :,,Hele ,,12' můžeme jet spolu!!!

Co první zajímalo blondýnku, když se dozvěděla, co se stalo s Tatrami?
Jestli si z nich ještě někdy bude moct udělat jesenku.

Dvě blondýnky zajdou na kafe a u voňavého turka jedna zvědavě prohodí: „Kde jsi se narodila?”
„V nemocnici.”
„Neblbni, a co se ti stalo?”

Dopravák zastaví blondýnku: „Váš řidičský průkaz.”
„Neberte mi ho, prosím,” škemrá řidička s černým svědomím. „Mám tam takovou hezkou fotografii!”

Proč blondýnky nejsou dobré lékárnice?
Nedaří se jim nacpat léky do psacího stroje, aby se na ně daly napsat instrukce k použití.

Blondýnka se hádá se svým přítelem a vykřikne: „Ještě jednou mi řekneš slepice a už ti nesnesu ani jedno vajíčko!”

Kanibalové zajmou několik německých turistů a chystají se je pojíst, když jeden Němec zvolá: „A co poslední přání?”
„Ja, ja, poslední přání, er hat Recht!” přizvukují všichni zajatci v hodině dvanácté.
Náčelník se zamyslí, chvíli se ještě radí s kmenovými stařešiny a pak svolí.
„Ale nemyslete si, smrti stejně neujdete,” zastrašuje již tak dost skeptické zajatce.
Tu před něj předstoupí jedna blondýnka a říká: „Takže, moje poslední přání je - když už nás teda nevyhnutelně sníte, ať si nejdřív alespoň vyčistíte zuby, abychom ještě něco nechytli!”

Perfektně vypadající mladý podnikatel sedí u baru, popíjí pivko, když okolo něj prochází vysoká, bohatě obdařená blondýnka. Svůdně se na něj koukne a prohlásí: „Za dva tisíce pro tebe udělám cokoliv, jen když to popíšeš nejvíce třemi slovy.”
Chlápek asi minutu přemýšlí, pak vytáhne dva tisíce a povídá: „Vymaluj mi barák!”

Blondýnka za okýnkem v bance vyndala ze stroječku podezřelou bankovku a zeptala se klienta: „Vy jste padělatel?”
„Jo,” nic nezapírá podvodník.
Blondýnka mu vrátí falešnou bankovku a říká: „Zkuste štěstí jinde!”

Blondýnka si prohlíží jídelní lístek a zavolá si číšníka: „Prosím vás, co je to ten kaviár?”
„Vajíčka z jesetera, slečno.”
„Dobře, tak mi dejte dvě naměkko.”

Blondýnka je večer na pláži u moře a najednou začne na celé kolo řvát: „Utíkejte! Rychle, zachraň se, kdo můžeš! Za chvíli tu bude nepředstavitelně veliká vlna! Moře se v celé šíři vylije ze svých břehů! Nastane konec světa!”
Lidé na hysterickou ženu nejdříve strnule zírají a pak se tomu divadlu všichni začnou hlasitě smát.
Jeden turista se jí, zadržujíc smích, ptá: „A jak jste na tohle přišla, milá slečno?”
„Vy jste tu katastrofu před chvílí neviděli? Slunce nám spadlo přímo támhle za obzorem do moře!”

Přijde blondýnka s třemi vlasy do kadeřnictví a posadí se do křesla.
„Tak co to bude, slečno?” zeptá se kadeřnice.
„Prosila bych uplést copánek.”
Kadeřnice se jí snaží vyhovět, ale nechtěně jeden z vlasů vytrhne.
„Promiňte, ale nechtěně jsem vám vytrhla jeden vlas,” oznámí blondýnce.
„Tak mi to natočte.”
Kadeřnice se zase snaží vykonat přání své zákaznice, ale nechtěně jí vytrhne další vlas.
„Slečno, je mi to moc líto, ale vytrhla jsem vám i druhý vlas, teď už máte jenom jeden,” přizná provinile.
Blondýnka si z toho nic nedělá a řekne: „No jo, tak mi to nechte rozpuštěné...”