Vtipy o blondýnkách - 1125 zajímavých

Jak dělá blonďatá sova?
„Co? Co?”

Proč chodí blondýnky vynášet koš až za tmy?
Aby je nikdo neviděl nenamalované.

Proč je ráno blondýnčin mozek maličký jako pupenec?
Rozvíjí se v noci.

Jak se říká blondýnkám, které osvobodí kuřata ze zajetí?
Nacionalistky.

Blondýnka a její přítel - trojskokan opouštějí po tréninku atletický stadion a sportovec si po nepříliš uspokojivém výkonu stěžuje: „To je strašné, vycházím ze cviku!”
Blondýna se na něj udiveně podívá: „To je divné, já se tě celou dobu držím za ruku a vycházím ze dveří...”

Doktor se ptá blondýnky: „Slečno, vy jste přírodní blondýna?”
„Ne,” udiveně zavrtí hlavou blonďatá pacientka. „Copak si myslíte, že jsem nějaká Tarzanka?”

Jaký je rozdíl mezi Elvisem a chytrou blondýnkou?
Elvis existoval.

Proč chce blondýnka dát co nejvíce chlapům francouzáka?
Slyšela, že Kolik jazyků znáš, tolikrát jsi člověkem.

Přímo na silnici byl přepaden kamion ptačího zobu. Podezřelých je deset blondýnek.

Jak dlouho se předjíždějí dvě blondýnky, které úzkostlivě dodržují povolenou rychlost?
Dokud to jedna nenapere do protijedoucího vozu nebo nevylétne v zatáčce ze silnice.

Proč chce jet blondýnka před svatbou lyžovat?
Aby svému nastávajícímu ukázala, jak se umí pěkně otáčet.

Blondýnka si pustí v autě rádio a ve zprávách právě hlásí, že na dálnici E55 jede jedno vozidlo v protisměru.
„Kdyby jen jedno,” vykřikne blondýnka. „Tady jich jedou tisíce!”

Stojí blondýnka na břehu řeky. Zastaví u ní kamion a řidič se ptá: „Slečno, prosím vás, kde se to tu dá přebrodit?”
Blondýna bez váhání odvětí: „Hned tady, jak stojíme.”
Kamion vjede do řeky a celý zmizí. Blondýnka kroutí hlavou a říká si pro sebe: „To je zajímavé, před chvilkou tudy šly kačenky!”

Proč nosí blondýnky ve vlasech brýle?
Aby nedostaly úpal mozku.

Blondýnka vejde do obchodu a prodavačka se na ni zlobí: „Vy jste nečetla tu ceduli na dveřích?”
„Ale četla - stojí na ní Příjem zboží.”
„Tak proč jste nepočkala venku?”
„A proč?” podiví se blondýna. „Jenom kvůli tomu, že lákáte nové zaměstnance?”

Policista zastaví blondýnu a chce po ní papíry na auto.
„Jaké papíry?” kulí oči blondýnka. „Já myslela, že už je to všechno v počítači!”

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a trenérem hokejové reprezentace?
Reprezentační trenér má jenom 25 chlapů.

Blondýnka volá na policii: „Prosím vás, rychle přijeďte! Z auta mi ukradli volant, řadicí páku, dokonce i tachometr...”
„Už tam jedem,” slíbí policajt.
Ale za chvíli opět zvoní telefon, je to zase ta blondýnka a říká: „Už nemusíte. Já jsem seděla na zadním sedadle!”

Pokud blondýnka a brunetka závodí v běhu do schodů, kdo vyhraje?
Brunetka. Blondýnka si pořád plete směry.

V tramvaji stojí opilý muž ve směru jízdy a ptá se blondýnky, která stojí opodál: „Jede ta tramvaj na Václavák?”
„Ne, na Václavák je to na druhou stranu.”
„Jó, tak děkuju,” odpoví opilec a otočí se proti směru jízdy.

Co udělá blondýnka, když se jí dítě zabouchne na záchodě?
Zavolá instalatéra.

Jak poznáte, že byla blondýnka na počítači?
Na monitoru je kancelářská běloba.
A jak poznáte, že tam po ní byla další?
Přes bělobu je její rukopis.

„Doktorka říkala, že mám na zubech nějakou sklovinu,” stěžuje si mamince blondýnka, „a já se teď bojím, abych se při kousání nepořezala!”

Zkouší učitel dlouhovlasou blondýnku: „Chleba, který byl právě vyndán z pece, má teplotu sto stupňů Celsia. Jakou teplotu má jeho polovina?”
„Padesát stupňů.”

Jaký je rozdíl mezi krásnou, mladou, inteligentní blondýnkou a sněžným mužem?
Sněžného muže už tu a tam někdo viděl.

Jede blondýnka po dálnici a bouchne nárazníkem do kamionu před ní. Řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a rozkáže: „Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!”
Nepozorná řidička si tam pokorně stoupne a čeká, co bude. Kamioňák vytáhne tyč, rozmlátí jí nárazník a s vítězoslavným úsměvem se obrátí. Ale co to, blondýnka se hihňá.
„Ty se ještě budeš smát, jo?!” rozčertí se surovec a vymlátí jí přední sklo.
K jeho údivu se zase ozve přiblblé: „Hihihihi.”
Násilník už se nekontroluje a rozmlátí jí úplně celé auto - okna, kastli, prostě všechno. Další záchvat smíchu. Kamioňák, úplně rudý, už to nevydrží a rozkřikne se: „Co se furt směješ?! To auto není tvoje, nebo co?”
„Je,” uchichtne se blonďatá provokatérka. „Ale pokaždé, když jste se nedíval, jsem z toho čtverce vystoupila!”

Blondýnka si koupí Fantu se soutěžním uzávěrem. Otevře lahev, podívá se a čte: „Zkus štěstí znovu.”
Povzdechne si, zavře ji, otevře a čte: „Zkus štěstí znovu.”
Zavře, otevře...

Kde jsou blondýnky nejzdrženlivější?
V baru. Často se tam zdrží až do rána.

Blondýnka, černovláska a zrzka chtějí získat místo natěračky silničních pruhů. Šéf rozhodne, že práci získá ta, která za tři dny natře nejdelší úsek.
Po prvním dni: Černovláska natřela 3 km, zrzka 4 km a blondýnka 10 km. Šéf jí gratuluje: „Jen tak dál, a práce je vaše!”
Druhý den ženy pokračují v práci od místa, kde včera skončily. Na konci dne: Černovláska natřela dalších 5 km (celkem 8), zrzka 6 km (10) a blondýna 4 km (14). Šéf ji utěšuje: „No, to nevadí, ještě pořád máš náskok.”
Třetího dne pokračují, a na konci to dopadne takto: Černovláska 6 km (dohromady 14), zrzka 7 km (17) a blondýna jenom 1 km (15). Šéf to nechápe a ptá se jí: „Jak to, že první den deset a dnes jenom jeden?”
A ona na to: „No, když ta plechovka s barvou je každým dnem dál a dál!”

Blondýnka si udiveně prohlíží tlačítko ve výtahu: „Východ... Ale ten otvor je nějak malý, tam se přece nevejdu!”

Co udělá blonďatá řidička, když se na ni někdo přilepí?
Zastaví a slušně se zeptá, co použil za lepidlo.

Na co jsou vtipy o blondýnkách, když je brunetky nepochopí?

Proč si blonďatá lupička koupila nové auto?
Aby mohla odvést pozornost.

Jede blondýnka vlakem, hlavu vykloněnou z okna a na přejezdu se rozkřičí: „Zatočte! Zatočte! Praha je támhletím směrem!”

Blondýnku osloví na ulici podezřelé individuum a láká ji: „Když se se mnou vyspíš, půjčím ti klíče od bytu.”
„Jó, to znám,” vrtí hlavou blondýna. „Já se s tebou vyspím a ty vyměníš zámek!”

Blondýnka stojí před trafikou a ptá se prodavače uvnitř v budce: „Prosím vás, kolik stojí jeden dvacetikorunový lístek?”

Slyšeli jste už o té blondýnce, co dala o Vánocích na dveře punčochu a nejen, že nedostala žádný dárek, ale ještě jí k tomu mrzly nohy?

Přijde blondýnka do elektra a zajímá se: „Kolik stojí ta televize?”
Prodavač ji odbyde: „Blondýnkám neprodáváme!”
Nešťastná žena přijde domů, obarví si vlasy na zrzavo a druhý den tam jde zase: „Kolik stojí ta televize?”
Prodavač neústupně prohlásí: „Blondýnkám neprodáváme!”
Nevzdává se a nabarví si vlasy na černo. Přijde do krámu a ptá se: „Kolik stojí ta televize?”
Prodavač už tradičně: „Blondýnkám neprodáváme!”
Blondýna se ho naštvaně zeptá: „Jak jste poznal, že jsem blondýnka?”
„Není to televize, ale mikrovlnná trouba!”

Bankovní lupič oznamuje své náročné blonďaté manželce: „Tak zítra jdu vyloupit tu banku. Půjdu na to s kalašnikovem a koltem.”
Ženě se viditelně uleví a chválí ho: „Ach, to je dobře, že na tu akci jdete tři. Jinak bych se o tebe hrozně bála!”

Blondýnka nastupuje do autobusu a ptá se: „Pane řidiči, jedete na Hradec?”
„Já, paninko, jedu na naftu!” pousměje se autobusák.
„Aha,” povídá blondýna zklamaně. „Tak to jsem si spletla autobus!”

Ptá se šéf blondýnky při nástupu do zaměstnání: „A kolik máte, prosím vás, IQ?”
Blondýna se zajímá: „A jaké máte namysli - v pase, nebo přes prsa?”

Blondýnka se ptá dcery: „Co to pořád děláš ve svém pokoji?”
„Skládám rýmy.”
„A už jsi složila všechny?”

„Já vidím, že máte handsfree,” zlobí se na blondýnku policista. „Ale to ještě neznamená, že se můžete za volantem cpát jídlem!”

„Šest medvědů s cibulkou,” čte blondýnka v novinách. „To má být televizní program, nebo jídelní lístek?”

Co je to: Je to hnědé, červené, černé a modré?
Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.

Třídní učitelka oznamuje na schůzkách blonďaté mamince: „Vaše dcera stále ve všem plave! Měla byste jí s tím nějak pomoct.”
„Tak dobře,” odvětí máma. „Já jí koupím kruh.”

Jak blondýnce zamotáte hlavu?
Nasypete zrní do mixéru.

Jak poznáte přebarvenou blondýnku?
Vlasy jí ještě smrdí Balakrylem.

Kolik inteligentních blondýnek se vejde do telefonní budky?
Všechny.

Blondýnka vyplňuje dotazník a do kolonky Trvalý vztah napíše: „Dnes ne.”

Proč má blondýnka hranaté poprsí?
Protože ji operovala jiná blondýnka a zapomněla vyndat silikon z krabice.

Co udělá blondýnka, když začne sněžit?
Vyběhne na dvůr a začne chytat vločky.
A kdy s tím přestane?
Až druhý den, promrzlá v záchrance.

Proč blondýnka nedokáže napsat číslo 11?
Protože neví, kterou jedničku napsat první.

V pekařství se ptá blondýnky matka: „Nechceš loupáček?”
„Ne, minule jsem si ho koupila a nešel mi oloupat.”

Na pláži říká jedna blondýnka druhé: „Co kdybychom udělali hrad z písku?”
„To je dobrý nápad... A jak vlastně ten písecký hrad vypadá?”

Blondýnka se v létě vydala do Krkonoš a na vrcholu naší nejvyšší hory naštvaně zvolala: „Tohle přeci nemůže být Sněžka - vždyť tu vůbec nesněží!”

Dvě blondýnky posílají e-mail a jedna říká té druhé: „Hlavně to pošli expres, aby to došlo co nejdřív!”

Proč nedávají blondýnky do lampiček žárovky?
Nejdou jim zatlouct.

Co udělá blondýnka, když vidí lesbičku?
Svlékne si podprsenku a dá si ji přes oči, aby ji ta lesbička neviděla.

Jak poznáte blondýnku v metru?
Nasedla do protijedoucí soupravy.

Blondýnka sedí u lékaře a ten jí říká: „Napíšu vám recept.”
Pacientka se podiví: „Vy taky rád vaříte, pane doktore?”

Jak zblbnete blondýnku?
Nezblbnete, ony už se takové rodí.

„Včera mě vyhodili z autoškoly,” stěžuje si přítelkyni blonďatá středoškolačka.
„Neblbni, a proč?”
„Protože jsem šlápla místo na pedál, na penál!”

„Neumím si představit, co budu dělat, až mi skončí Stefanie,” svěřuje se jedna blondýnka druhé.
„Tak se začni dívat na něco podobného,” navrhne kamarádka. „Podívej se do programu, třeba tady - Darované srdce.”

Co dělá blondýnka s uchem přitisknutým na zdi domu?
Poslouchá house.

Sedí blondýnka u baru a srká drink. Vtom k ní přistoupí borec a navrhne jí: „Můžu tě na něco pozvat?”
Blondýnka nahlas zařve: „Cože?”
Borec se zeptá znovu: „Jestli tě můžu na něco pozvat?”
Blondýnka opět zařve: „Cože? 150 marek?”

Proč si blondýnka myslí, že je kapavka ryba?
Chytla ji u rybníka.

Proč jsou blondýnky jako Cornflakes?
Jsou jednoduché a dobře chutnají.

Jak nejlépe rozbijete blondýnce hlavu?
Nasypte zrní pod sklo.
A proč už se to nedělá?
Stačí ji posadit před automatickou pračku a ona si ukroutí hlavu.

Proč mají blondýnky obrovské náušnice?
Aby se jim měla kde zastavit kolena.

Do obchodu vejde rozhněvaná blondýnka a oznamuje prodavačce: „Přišla jsem reklamovat tuhle konzervu.”
„Ehm, dobře. A co je s ní?”
„Píše se tu, že vydrží čtyři měsíce. A já jsem ji snědla za pět minut!”

Ministerstvo zdravotnictví varuje: „Kysličník na vlasech výrazně snižuje intelekt!”

Co si myslí blondýnka, když má krámy?
Že je podnikatelka.

Proč blondýnka používá stále jednu a tu samou vložku?
Na balíčku je napsáno ALWAYS.

Přijde blondýnka k psychiatrovi: „Prosím vás, mohl byste mi změřit můj inteligenční kvóóó- kvó- kvo- kvokvo...”

Co říká blondýnka po sexu?
„Další, prosím.”

Blondýnka dělá zkoušky v autoškole a přijede na kruhový objezd, kde je značka 30. Třicetkrát objede kruhový objezd, řidičák samozřejmě neudělá. Když si pak stěžuje kamarádce, také blondýně, ta se zamyslí a povídá jí: „A jseš si jistá, že jsi počítala dobře?”

Blondýnka zastavila šalinu a ptá se řidiče: „Jak daleko je to do Brna?”

Blondýnka se v práci omlouvá za svůj pozdní příchod: „Je mi to moc líto. Omylem jsem před semaforem dala zpátečku a než jsem si toho všimla, byla jsem zase před domem.”

Slyšeli jste o té blondýnce, co předjížděla mycí vůz?
Zemřela po čelní srážce s protijedoucím vozidlem.

Proč blondýnka používá zelenou rtěnku?
Protože červená znamená STOP.

Jedou černovláska, zrzka a blondýnka autem po poušti. Najednou jim vyhoří motor, a tak se vydají dál pěšky. Černovláska si s sebou bere jídlo, zrzka pití a blondýna si vezme dveře. Těm dvěma to nedá a ptají se jí: „Proč s sebou taháš ty dveře?”
Blondýnka odpoví: „Abych si mohla stáhnout okýnko, až mi bude vedro!”

Blondýnka a brunetka současně vyskočí z okna. Kdo dopadne na zem dřív?
1) Brunetka, protože blondýnka se musí zeptat na cestu.
2) Brunetka, jelikož blondýnka si cestou ještě zajde k holiči.

„Mami, proč z ložnice odešla nějaká cizí paní a za ní zpocený tatínek?” zajímá se děcko.
„To je v pořádku,” odpoví blonďatá maminka. „Máme novou služebnou, asi myli okna.”

Co řekne blondýnka, když se dozví, že je těhotná?
„A je to moje?”

Jak to dopadne, když chytíte blonďatou zlatou rybku a přejete si sto beden chipsů?
Objeví se jen samé kartony.

Ke zvěrolékaři přijde blondýnka ve středních letech se psem, který už očividně dodělává.
„Paní,” povzdechne si veterinář, „je mi to moc líto, ale vašemu pejskovi už není pomoci.”
„Tak mi aspoň povězte, na co zemřel,” dožaduje se blondýnka.
Zvěrolékař psa odpitvá a v žaludku najde chomáč chlupů. Když to žena uvidí, vykřikne: „To není možné! Na stejnou nemoc zemřel i můj manžel!”

Jak si sednou čtyři blondýnky na jednu židli?
Otočí ji nohama nahoru.

Co řekne blondýnka, když se pořeže při rozbití čínské vázy z dynastie Ming?
„To je v pořádku, tati. Mě to nebolí.”

Blondýnka ráno telefonuje na policii: „Moje auto jede nějak pomalu - mám podezření, že u mě byl v noci zloděj koní!”

Co nejlepšího umí blondýnka udělat k večeři?
Rezervovat stůl v restauraci.

Na první hodině autoškoly se učitel zeptá blondýnky: „Slečno, víte, proč mají policisté červené plácačky?”
„Samozřejmě, protože si nevzali kulicha.”

Blondýnka vstoupila do ordinace: „Tak jdu na ten odběr mozkomíšního moku.”
Doktor na ni pohlédl a poznamenal: „Myslím, že jenom míšního.”

Dvě blondýnky jdou na piknik, vyberou si ideální plácek, ale naneštěstí najdou poblíž velké mraveniště.
„Tady přece nemůžeme zůstat,” zděsí se první. „Ještě by nás ti prevíti poštípali!”
„Máš recht,” souhlasí druhá. „Tak půjdeme támhle na to rozcestí.”
Sednou na rozcestí, začnou hodovat. Najednou se vyřítí auto. Jak je vidí, zajede do mraveniště a bác do stromu. Jedna blondýnka s hrůzou v očích vydechne: „Kdybychom teď byly u toho mraveniště, tak jsme na maděru!”

Dvě blondýnky pomlouvají třetí: „Co myslíš, kolik jí je let?”
„No, co já vím... Ale myslím, že kdyby se jí narodily děti, tak rovnou vnoučata!”

Jede manžel se svou manželkou - blondýnkou v autě a jeho drahá polovička řídí. Při jízdě si stěžuje: „Já se z toho zblázním, ty lidi mě už štvou. Pořád mi lezou do cesty.”
„Uklidni se, miláčku, klid,” odpoví muž. „Nevšímej si jich a sjeď z toho chodníku!”

Slyšeli jste o té blondýnce, co byla na operaci slepého střeva?
Vydělávala si peníze bokem.

„Ode dneška už nemusím žehlit,” chlubí se kolegyním v práci blondýnka.
„Jakto?” diví se ženské.
Blondýna se chlubí: „Koupila jsem si žehlicí prkno!”

Co dělá milion blondýnek na dně oceánu?
Hledají Leonarda DiCapria.

Slyšeli jste o té blondýnce, co pekla krůtu tři dny?
Na obalu bylo napsáno „hodinu na každé kilo váhy” a ona vážila 72 kilo.