Vtipy o blondýnkách - 1125 zajímavých

Jak se zbavit nenáviděné blondýnky?
Snadný recept č.1: Na stůl se nasype hrst zrní, přikryje se sklem, a ona už se umlátí sama.
Recept č.2: Nemáme-li sklo, sypeme nástrahu pod radiátor.

Blondýnka jde s přítelem do kina a na začátku snímku povídá: „Tenhle film už jsem určitě někdy viděla!”
„Kdepak,” pochybovačně odvětí přítel. „To se ti musí jenom zdát, protože dneska je premiéra.”
„Jasně, ale já myslím, že jsem ho viděla někdy, kdy nebyl premiéra, ale byl pro všechny.”

Jak hrají blondýnky ruskou ruletu?
Položí si na stůl pět lentilek a jednu antikoncepční pilulku.

Jak se cítí blondýnka, obklopená slintajícími idioty?
Polichocena.

Blondýnka stojí před dveřmi do obchodu, nemůže se dostat dovnitř a pomalu už začíná hysterčit. I zželí se jí jednomu mladému muži a radí jí: „Zvolila jste špatnou stranu.”
„Jakto?” diví se blondýnka. „Vždyť jsem letos vůbec nevolila!”

Seznámí se mladý muž s blondýnkou a při rozloučení se zeptá: „Mohu ti zítra zavolat do práce?”
„Můžeš,” souhlasí kráska. „Ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.”
„No dobře, ale jak ji poznám?”
„Je zrzavá a má brejle.”

Která žena je chytrá?
Ta, co není blondýnka.

Jede náklaďák s kozama a na něm velký nápis: BLOND - EXPRESS.

Matka se ve dveřích zlobí na blondýnku: „Kde jsi se flákala?! Už je jedenáct hodin! Okamžitě se svleč a do postele!”
Blondýnka zděšeně vyhrkne: „Už zase?!”

Povídají si dvě blondýnky: „Už jsi vyzkoušela Tampax?”
„Ne, podle mě je lepší Snickers.”

Proč blondýnka nekoupila dceři nafukovačku?
Bála se, že by pak byla nafoukaná.

Co se stane, když skočí blondýnka z mostu?
Vznikne blonďatý flek.

„Co uděláte, když se vám zavaří motor?” táže se blondýny učitel autoškoly.
Dívka odvětí: „Dám ho, kam patří - do sklípku k ostatním zavařeninám.”

Vrátí se muž domů a vidí svou ženu - blondýnku, jak přikládá na zeď mokré ručníky.
„Proč máčíš tu zeď?” zeptá se jí ohromeně.
„Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studené obklady na místo, kde jsem se praštila...”

Víte, jaký je rozdíl mezi mimozemšťanem a chytrou blondýnkou?
Žádný, mluví se o nich, ale ještě je nikdo neviděl.

Blondýnka si vyšla na procházku do přírody, zvedne hlavu a pozoruje ptáčky. Najednou si jeden přímo nad ní uleví. Blondýna si oddechne: „Zaplať pánbůh, že jsem měla otevřenou pusu, jinak by mi to spadlo přímo do obličeje!”

Blondýna jde ke schránce. Podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky do domu. Za chvíli k ní jde zase, podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky. Opakuje to asi pětkrát. Sousedovi to už nedá, a tak se jí zeptá: „To asi čekáte nějaký dopis od dalekého přítele, že?”
Blondýna řekne: „Ále, chodím se tam koukat, protože na počítači mám napsáno, že v poště mám novou zprávu.”

Proč nemůže být blondýnka kominíkem?
Nenosí štěstí.

Jak se říká chytré blondýnce?
Fata morgana.

Do kanceláře přijde ředitel. Jeho sekretářka ho zdraví: „Ahoj Tondo! Jak se máš?”
Šéf se zarazí: „Odkdy si tykáme?”
„No přece, od včerejška,” přejede si blondýnka jazykem po rtech. „Jak jsme spolu spali!”
Ředitel neví, o čem je řeč. Sekretářka dodá: „No přece, na zasedání rady!”

Babička uslyší pípání mobilu a poté hlasitý křik z balkónu a tvrdé dopadnutí na zem. Podívá se na mobil a tam vidí zprávu z internetu: „Az napocitam do 35, tak skocim, ale jeste budes mit cas me zastavit...”
A babička si řekne: „No jo, blondýnka a zpomalený internet...”

Víte, jak zabít blondýnku?
Namalujete kruh a řeknete: „Najdi roh.”

Blondýnka si vybírá ve zverimexu suchozemskou želvu. Pečlivě si všechny prohlédne a pak jednu vytáhne a ptá se prodavače: „Kolik je téhle let?”
„Promiňte, ale šéf tu dneska není a já jsem jenom brigádník,” omlouvá se muž. „Fakt netuším.”
Blondýnka se rozčílí: „A to se ani nemůžete podívat do jejího rodného listu?!”

Co dělá blondýnka, když sedí v okně a lakuje si nehty?
Pracuje ve Windows.

Kdy blondýnka udělá dobrý skutek?
Když doma pustí plyn na svobodu.

Kolik se vymyslelo vtipů o blondýnkách?
Ani jeden, všechny jsou pravdivé.

Jakým rčením se při výběru partnerů řídí normální ženy?
„Podle nosa poznáš kosa.”
A jakým blondýnky?
„Podle kosa poznáš nosa.”

Blondýnka telefonuje elektrikáři: „Prosím vás, rychle přijeďte, nejde mi v zásuvce proud.”
„Hmm,” zamyslí se specialista a vyzvídá: „Máte nahozené pojistky? Svítí vám světlo?”
„Ano, pojistky jsou nahozené, světlo svítí,” odpoví blondýnka. „Ale musíte sem rychle přijet, asi se přetrhl kabel!”

Proč si s sebou blondýnka pokaždé bere do školy pas?
Protože musí přes přechod.

Ptá se kamarádka blondýnky: „Došla ti ta zpráva?”
„Ještě ne.”
„To není možné, opravdu ti ještě nedošla?”
„Vždyť ti říkám, že ne - je to hrozně složitý...”

Blondýnka přivezla do servisu svého plechového oblíbence a sdělila mechanikovi, že jí to prostě chcíplo a nemá páru, co s tím je.
„To bude zase nějaká banalita,” povzdechl si servisák.
A opravdu, měla ve výfuku banán.

„V obchodě se mě pokusili okrást,” stěžuje si mladá blondýnka, „na lístku bylo 1111,46 a prodavačka po mně chtěla 1111,50!”

Najde blondýnka zrcadlo, podívá se do něj a zamyšleně prohlásí: „Já tu holku odněkud znám.”
Kámoška jí ho vezme z ruky a říká: „Co děláš? Vždyť to jsem já!”

Blondýnka začne během zkušební jízdy vylézat z okýnka.
„Co to vyvádíte, ženská?!” rozčiluje se instruktor.
„No, snažím se vyhodit blinkr, jak jste chtěl...”

Baví se spolu dvě blondýnky, potenciální postrachy silnic: „Jak jsi dopadla u zkoušky v autoškole?”
„Blbě. Zeptali se mě, co je to mrtvý chod a já jim řekla, že Jan Sladký Kozina. Ale asi se jim to zdálo málo technické.”
„No, když už sis vzpomněla na toho Choda, měla jsi jim také říct, aby ses vytáhla, že zvolal: Logaritme, logaritme, do roka a do dna!”

Hrozí blondýnka u moře nafukovacímu kruhu: „Jestli mě neuneseš, tak tě utopím!”

Slyšeli jste už o té blondýnce, co si koupila červenou zubní pastu a myslela, že vykrvácí?

Co mají společného blondýnky a policajti?
IQ.

„Nakreslete si do sešitu linku,” zadala dětem učitelka.
„A jakou,” zajímá se blondýnka, „telefonní?”

Co říká blondýnka nejčastěji?
„Nevím.”

Jaké jméno dala blondýnka své zebře?
Flek.

Blondýnka se rozčíleně ptá zřízence v zoo: „Jaktože tu nemáte žádné želvy?”
Zaměstnanec zahrady se pousměje: „To bude asi tím, slečinko, že jste v pavilonu šelem.”

Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech?
Protože si musí samy stahovat kalhoty.

Přijde blondýnka s rozseklou nohou ke stánku na koupališti a říká: „Cukrovou vatu a kysličník.”

„Kolikrát jsem ti říkal, že mi máš přišít knoflíčky u košile?!” zlobí se na blondýnku manžel.
„Ale já jsem ti je taky přišila,” vyčítavě na něj pohlédla žena a ukázala na košili.
„Jo, to vidím,” rozčílil se muž. „To snad nemyslíš vážně - vždyť jsi mi je všechny přišila na kapsičku!”

Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci?
Dá hrozně práce zase ji pak zaučovat.

Blondýnka se srazí v metru s Angličanem a cizinec se jí šetrně optá: „How are you?”
Blondýna na to: „No jasně, že jsme měli havárii!”

Jak zmatete blondýnku?
Zavedete ji do kruhové místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.
A jak zmate ona vás?
Když přijde a řekne, že to udělala.

Baví se bruneta, zrzka a blondýna. Bruneta říká: „Já jsem u své dcery našla krabičku cigaret, já jsem nevěděla, že kouří.”
Zrzka říká: „No jo, ale já jsem u svý dcery našla půl litru vodky, já nevěděla, že pije.”
Blondýnka říká: „To není nic proti tomu, co jsem našla v pokoji svý dcery já. Našla jsem tam krabičku kondomů, já nevěděla, že má penis!”

Co znamená, když má blondýnka na levém rameni kupku slámy?
Průstřel hlavy z pravé strany.

Jedna blondýnka se nechtěla sklánět u kuchyňské linky..., a tak si nechala namontovat dřez na strop.

Blondýnka v loďce pádluje po poli. Vtom přijede auto a v něm další blondýna. Zastaví a křičí na tu v loďce: „Ty krávo, to kvůli tobě se o nás vypráví ty hnusné vtipy! Kdybych uměla plavat, tak tam za tebou skočím!”

Proč se blondýnky bojí jara?
Protože se sklízí duté makovice.

Proč blondýnce došel šampon za jeden den?
Dodržovala následující instrukce na obalu: „Naneste, opláchněte, opakujte znovu...”

Proč blondýnky nemusí chodit do kurzu sebeobrany?
Stejně je nikdy nic nenapadne.

Blondýnce chcípnul motor a protože nemohla přijít na to, proč, vydala se po svých pro pomoc. Přijel mechanik, zastrčil vytřepaný kabel k rozdělovači a milé auto bez problémů naskočilo.
„Tak kvůli takové prkotině jsem šla v tomhle vedru sedm kilometrů pěšky?” zlobila se nešťastná blondýnka.
„Jó, milá zlatá,” pronesl rozvážně odborník. „Už moje babička říkávala: Co není v hlavě, musí být v nohách!”

Proč má blondýnka mozek jako špendlíkovou hlavičku?
Protože jí napuchl.

Jak se blondýnka stala kulturistkou?
Koupila si posilovač řízení.

Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu v slzách, hlavu v dlaních. Když se ptá, co se děje, žena mu odpovídá: „Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou... A teď je nemůžu najít!”

„Slečno, vy se mi moc nelíbíte,” zamyšleně oznámil blondýnce doktor.
Blondýna dotčeně odvětila: „No, vaše žena taky není kdovíjaká krasavice, abyste věděl!”

Blondýnka si stěžuje přítelkyni: „Představ si, můj muž jede na měsíc na služební cestu a zabalil si do kufru třicet kondomů. On si snad myslí, že za ním budu každý den jezdit!”

Přihlásily se tři ženy do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá: „Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty dvě používaly ruce!”

Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka? Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kartáčkem na zuby? Kartáček na zuby nepůjčujete svým dobrým přátelům.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou s periodou a teroristou? S teroristou se dá vyjednávat.

Proč pijí blondýnky vždycky brčkem? Trénink.

Co si dá blondýnka za uši, aby byla přitažlivější? Kotníky.

Co má láhev piva společného s blondýnkou? Obě jsou od krku nahoru prázdné.

Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku? Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.

Proč Bůh stvořil blondýnky? Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice. A proč Bůh stvořil brunetky? Protože blondýnka taky ne.

Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky? Protože pořád vypadávaly.

Jak zmatete blondýnku? Dáte jí setřídit podle abecedy pytlíček M&Ms. A jak to funguje? "Přijde 3 před E, mezi M a W nebo až na konec?"

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou? Asi tak dvě piksly laku na vlasy.

Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje. Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.

Které první dvě věci blondýnka ráno udělá? 1) Představí se. 2) Jde domů.

Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky? 1) Ech, co je to žárovka? 2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí. 3) Dvě. Jedna podrží dietní kolu a druhá zakřičí: "Tatíííí!"

Blondýnka a brunetka vypadnou z letadla. Která dopadne první? Brunetka, protože blondýnka se musí ptát na cestu.

Co udělá blondýnka, když se učeše? Natáhne si kalhoty.

Jak nazvete chytrou blondýnku? Indikátor hodně zlé kocoviny.

Proč mají blondýnky dolíček na bradě a placaté čelo? Škrábe se na bradě - "Nevím." Plácne se do čela - "Už to mám!"

Proč mají blondýnky nohy? Aby nenechávaly stopy jako šneci.

Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy? Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.

Proč mají blondýnky radši auta se sklopnou střechou? Víc místa na nohy.

Proč mají blondýnky orgasmus? Aby věděly, kdy mají přestat šoustat.

Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu? Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.

Proč blondýnky nejsou dobré lékarnice? Protože se jim nedaří nacpat skleničky do psacího stroje.

Proč blondýnky nejí okurky? Protože nemůžou nacpat hlavu do sklenice.

Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka? Hodila ho z útesu.

Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka? Na monitoru je kancelářská běloba. Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka? Přes bělobu je její rukopis.

Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi? Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.

Co je pro blondýnku bezpečný sex? Když zamkne dveře od auta.

Blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?" "Je čtvrt na čtyři." Blondýnka jen kroutí očima a říká: "Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žehlícím prknem? Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna.

Proč dal Bůh blondýnkám o dvě procenta více rozumu, než koním? Aby při přehlídkách nesraly na ulici.

Jak rozsvítí blondýnka světlo po milování? Otevře dveře od auta.

Jak poznáte, že blondýnka došla k vyvrcholení? Upustí svůj pilníček na nehty.

Co má společného UFO a chytrá blondýnka? O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.

Blondýnce začne hořet dům, a tak volá požárníky: „Prosím vás, rychle přijeďte, hoří mi dům!”
Muž na tísňové lince odvětí: „Uklidněte se a řekněte mi, jak se k vám dostaneme.”
Blondýnka rozčíleně vykřikne: „No přeci vaším hasičským vozem!”

Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci? Dá hrozně práce ji pak zase zaučovat.

Jak láká zrzka chlapy? "Další!"