Vtipy o cestování - 386 zajímavých

Dva pouštní tuláci melou z posledních sil, když tu náhle jeden zvolá: „Podívej, město!”
„Kdepak,” smutně vrtí hlavou druh, „to je fata morgána.”
„To je jedno - ať je to třeba Kocourkov!”

Dva naši badatelé zkoumají faunu a flóru v pralese. Jeden z nich nervózně povídá: „Teda, ti papoušci tak neskutečně křičí, je to možné?”
Druhý na to: „Tak to bych ti přál slyšet moji starou!”

Jde maník po parkovišti a chlap se tam vrtá ve staré škodovce. Zavolá na něj: „Hej, ty jseš řezník?”
„Ne, proč?”
„Že máš starou šunku!”

Český turista je na rekreaci na Slovensku. Jde na výlet do přírody a u rybníka tam uvidí rybáře.
„Tak co, berou?” zajímá se Čech.
Slovák se zamračí: „Neberou, nic tady nikomu neberou. Tady nejste v Praze!”

Stopuje smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolemjedoucí řidič: „Tak, teta, kam to bude?”
„Ale, jenom kousek, támhle do té zatáčky.”

Ptá se průvodčí v kupé: „Kam jedete s tou urnou?”
„Bereme babičku na dovolenou,” oznamuje manželský pár.

Do kapitánovy kajuty přiletí z podpalubí strojník a vyděšeně křičí: „Voda! Voda!”
„A co má být,” odbyde ho kapitán, „jsme přece na moři.”

„Vy mi ale stejně nemůžete dát pokutu,” sebevědomě prohlásil černý pasažér.
„A pročpak ne?” zasmál se revizor.
„Protože nemáte v ruce žádný důkaz, že jsem jel bez jízdenky!”

Jde průvodčí parkem, zastaví u lípy a povídá: „Vaše lístky, prosím.”

Starší cestující se ptá letušky: „Slečno, proč letíme tak strašlivě nízko?”
„Účastníte se speciálního letu pro cestující se závratěmi,” oznamuje mu mladá usměvavá stevardka.
„No dobře, ale musím se vám přiznat, že by mě ani ve snu nenapadlo, jak ty závratě dokážou přetížit letoun!”

Na koupališti snímá chlápek videokamerou zmrzlinu. Někdo se ho ptá: „Co to děláte?”
„No přece točenou zmrzlinu,” vysvětluje amatérský kameraman.

Ptá se turista na vesnici: „Kde je tady nádraží?”
„To ví každý blbec.”
„Proto se ptám právě vás!”

U značky Zákaz zastavení zastaví žena, policista ji přivede pod ni a ptá se jí: „Podívejte se pořádně, co vidíte?”
„Chybí vám knoflík!”

„Cestou jsem potkal skupinu vojáků s plnou polní,” vypráví protřelý cestovatel. „Asi šli okopávat brambory!”

Kdo je to chodec?
Muž, který má dvě auta, ženu a dceru.

„Tady nesmí ležet zavazadla!” upozorňuje cestujícího na letišti zřízenec.
„Ale ten kufr je na výšku, tedy sedí.”

Průvodčí ve vlaku: „Pane, ale vy máte lístek do Prahy a my jedeme do Brna!”
„A ví vůbec strojvůdce, že jede špatným směrem?”

Zlobí se šéf na svého nejhoršího autobusáka: „Ještě štěstí, že jste zatím stačil zrušit jen dva autobusy, a ne celou linku!”

Jde zahraniční turista s místním domorodcem po Vídni a začne ho sužovat naléhavá potřeba.
„Nezlobte se, ale budu si muset odskočit... Kde je tady nejbližší záchod?” zeptá se.
„Skočte si támhle do bufetu,” ukazuje průvodce.
„Ale já nemám hlad, já potřebuju na malou!”

Teplá letní noc. Tři trampové leží ve spacácích pod širým nebem a pozorují noční oblohu. Ticho náhle přeruší hlas prvního trampa: „Podívejte, velký vůz. To je krása, co?”
„Ano, to je přímo nadpozemské,” zašeptá druhý.
A zatímco první dva zasněně zírají do tmy, třetí vyskočí a křičí: „Tak už konečně utečte, nebo vás ten náklaďák přejede!”