Vtipy o cestování - 392 zajímavých

Mladý plavčík ustrašeně přiběhne za kormidelníkem: „Pane, kdo to vyje?”
„To jen kapitán, ten starý mořský vlk...”

Pouze u nás! Naše letecká společnost nabízí před odletem přítomnost notáře, pro sepis závěti s výraznou slevou!

„To je hrozné! Člověk aby se bál už do té Jižní Ameriky plout! Tady zase čtu v novinách, že zemětřesení úplně zničilo město Tuahtepetlempesaetluhtenpedor...”
„Bylo by zajímavé zjistit, jak se to město jmenovalo před tím zemětřesením.”

Uchvácený turista básní: „V Londýně se hraje každý večer tolik představení, že si to ani neumíte představit!”

Auto je jako dítě - čím je starší, tím méně poslouchá a více rozčiluje!

Setkali se dva automobilisté, dobří přátelé, na procházce na náměstí.
„Je docela zdravé občas se projít po vlastních nohou,” prohlásil jeden z nich.
„Máš pravdu,” přitaká mu druhý. „A můžeš mi říct, za co ti vzali řidičák?”

Když odjížděl na hory, přál si, aby padal sníh. Přání se mu vyplnilo - zasypala ho tam lavina.

„Pánečku,” vydechne děda na nádraží, když spatří detailně zpracovaný grafit přes celý vagón. „Ti sprejeři ale musí být rychlí, když tohle stihnou za jízdy!”

Průvodčí žádá cestující, aby popošli kupředu. Jeden cestující však odporuje: „Já jsem si koupil lístek, abyste mě vezli, a ne abych chodil pěšky!”

„Jak si někdo může utírat zadek toaleťákem?” diví se řidič kamionu. „To já dám radši celej truck do myčky!”

Víte, co znamená zkratka DPP?
Dopravní pračka peněz.

Paní v autosalonu, když se konečně zpola nacpe do malého japonského sedanu: „Pane Holoubek, vždyť jsem vám říkala, že se do toho auta nevejdu!”
„Ale vejdete, určitě ano,” snaží se za každou cenu prodat vůz autoprodejce.
„Tak dobře, vejdu se tam,” připustí otylá dáma, „ale pak už se tam nevejde nikdo jiný!”

Flora je stanice metra, kde jsou jenom rostliny.

Potkají se dva plavci uprostřed oceánu.
„Jak dlouho už plavete?”
„Celý rok!”
„A to vám to nevadí?”
„Abych řekl pravdu - v sobotu a neděli jo, zvlášť když si za to nemůžu vybrat náhradní volno!”

Výzva cestujícím Pendolina: „Kdo z vás ukradl tu instalační disketu?!”

Ve společné kajutě cestují na lodi spolu dva strašně málomluvní cestující. Celý týden společné plavby nepromluví mezi sebou ani jediné slovo. Ke konci týdne se dostane loď do nebezpečné bouře. A tu se jeden z cestujících konečně ozve: „To je hrozné!”
„A říkal někdo, že ne?”

Na recepci si stěžuje probuzený host: „Nemohli byste tomu krotiteli z vedlejšího pokoje říct, aby se krotil?”

Zlobí se zákazník v autoservisu: „Říkal jsem, vyrovnat plech - ne udělat mi z auta kabrioleta!”

„Vaše výška a pozice?” ptá se pilota země.
„Měřím metr devadesát a sedím vepředu vlevo.”

Pilot volá o pomoc: „Mejdej, mejdej, hoří mi motor! Zavolejte hasiče!”