Vtipy o cestování - 474 zajímavých

Paní jede v husté mlze a tak pro jistotu sleduje zadní světla auta, které jede před ní. To však najednou prudce zabrzdí, ale paní to už nestihla. Rána, zvuk ohýbaných plechů a sypajícího se skla. Paní vyleze z auta a řve na řidiče toho auta: "Prosím vás, proč jste najedou tak prudce zabrzdil?!" "No, protože jsem zajel do své garáže."

Manželský pár večeří v jedné luxusní restauraci v Hollywoodu, když k jejich stolu přijde naprosto úžasná krásná mladá dívka, políbi muže a řekne mu, že ho uvidí o něco později, otočí se na podpatku a odejde. Manželka konečně nabere dech z tohoto překvapení a koktá: "Kdo ,.... co to bylo...?" "Oh, ona," odpovídá manžel:" to je má milenka." Manželka: "Tímhle již všechno končí! Chci rozvod !" "Dobře, to chápu," nonchalantně odpovídá manžel," ale musím tě upozornit na naši předmanželskou smlouvu. Když se rozvedeš, no to pak nebudou žádné výlety do Dubaje, nákupy v Paříži, dovolená v Cancunu, Porsche v garáži a žádné kapesné. Ale to je tvé rozhodnutí.. jak chceš" Manželka přemýšlí, když do této restaurace vstoupí bratranec manžela s krásnou mladou sexbombou, manželka se ptá svého muže: "Kdo to tam jde s tvým bratrancem ?" "To je přeci jeho milenka, to víkaždý " odpoví manžel. Manželka se k němu přitulí a říká: "Ale ta naše je daleko mladší a mnohem krásnější."

Tatínka na dovolené nezajímali kubánští kozáci, ale kozaté Kubánky.

Víte, z jakých řad pochází nejvíc plavců u moře?
Z řad exkrementů.

Indiáni jsou poctiví lidé, jen bohužel neuznávají osobní majetek.

Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete ?" "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí." "Aha, a můžu si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pán se nadechne a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?" "No když vy to neumíte tak podat!"

„Neměl jsi se svou španělštinou v Madridu potíže?”
„Já ne, ale Španělé.”

„Přes léto u moře se ti pěkně zakulatily tváře. To vám tak dobře vařili?”
„Ani ne, ale třikrát denně jsem musel nafukovat matrace.”

„Už zase tady nesvítí lampy!” zlobí se řidič.
„No, nediv se,” povídá spolujezdec, „vždyť jsme taky na výpadovce!”

Na nádraží byl vylepený jízdní řád a pod ním tučně vytištěno pro vandaly: „Nenič mne, sloužím všem!”
Na druhý den někdo řád přelepil fotografií s číslem prodejné ženy. Pod prostitutkou se tak skví nápis: „Nenič mne, sloužím všem!”