Vtipy o cestování - 471 zajímavých

„Je tvoje žena hodně užvaněná?”
„Aby ne. Když jsme byli na dovolené u moře, tak se jí dokonce opálil jazyk.”

Proč jdou majitelé trabanta po smrti rovnou do nebe?
Protože si pravé peklo prožili již na zemi.

Povídají si dva: „Proč sis nechal svého trabanta přebarvit na modro?”
„Aby si ho zápaďáci nepletli se schránkou na dopisy.”

Víte, proč trabant nemá bezpečnostní pásy?
Aby si ho lidé nepletli s batohem.

Stařenka nastoupí do autobusu: „Jeden lístek, prosím.”
„A kam ho chcete, babi?”
„Přece sem, do ruky.”
„A kam jedete?”
„Na svatbu.”
„A kde bude ta svatba?”
„Když bude hezky, tak venku, když škaredě, tak uvnitř.”

Známý český cestovatel potkal v Keni starého známého.
„Tak co, Jacku, čím se pořád živíš?”
„Obchoduju s černochy.”
„A co prodáváš?”
„No vždyť jsem říkal, černochy.”

„Mirku, co bys dělal, kdybys měl v loďce díru?”
„Rychle bych udělal druhou, aby měla voda kudy vytejkat!”

Muž křičí na ulici za rozjíždějícím se vozem: „Pane, ale to je moje auto!”
„Já vím, chcete se s ním ještě naposledy rozloučit?”

Paní Černá se v autobuse sehne pro jízdenku a nemůže se narovnat.
„To bude houser, paničko!” popadá se za břicho vysmátý stařec za ní.
„Vy drzoune, neříkejte mi paničko!” oboří se na něj paní Černá. „A vůbec - jsem ženská, tak to může být jedině husa!”

Na potápějící se loď se znovu vyškrábe půvabná dívka.
„Co blázníte?” řve na ni rozčilený kapitán. „Zpátky!”
„A nepůjdu!” trucuje dívka.
„Prosím vás, co je tohle za nápady?”
„A nepůjdu! Sotva jsem skočila do vody, už mě začal jeden z vašich mužů obtěžovat!”

Unavený cestující vstoupí do své kajuty, aby si odpočinul. Jen co se převlékl do pyžama, vyruší ho něžné zaklepání na dveře kajuty. Otevře a spatří roztomilou dívku v průsvitné noční košilce.
Dívka upadne do rozpaků: „Ach... promiňte, myslela jsem, že jste ten pán z poslední noci!”

Pan Vodička netrpělivě přešlapuje v prosklené letištní hale a při pohledu na zasněžené letiště venku instinktivně drkotá zuby: „Nevím, nevím, jestli v tomhle nečase letět...”

Plavou dva napříč Lipenskou přehradou, když tu jednoho asi tak dvacet metrů od protilehlého břehu chytne křeč: „Ty, já už ten zbytek ke břehu nedoplavu.”
„Nevadí, tak se otočíme a poplaveme zpátky!”

„Představte si, byli jsme se koupat u moře a píchli jsme na pláži kolo,” stěžuje si navrátilec z dovolené spolupracovníkům.
„Neříkej. A co jste dělali?” zajímají se kolegové.
„Dal jsem tam místo něj záchranný kruh.”

Je to pod švestkou a dává se to do knedlíků?
Ajznboňák.

Dostane řidič nového závozníka.
Řidič: „Chceš svést po Praze?”
Závozník: „No, chci.”
Tak tedy jedou po Praze, dojedou na první křižovatku se semaforem a řidič ji profrčí na červenou. Závozník: „Co to mělo bejt?”
„Vždyť tam byla červená!”
Řidič: „Takhle jezdí frajeři.”
Jedou dál a další křižovatku projede řidič opět na červenou. Závozník: „Vždyť tam zase byla červená!”
Řidič: „Takhle jezdí frajeři.”
Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí zelená. Řidič zabrzdí tak prudce, že závozník málem proletí předním sklem. Závozník: „Jak to jezdíš? Vždyť máme zelenou!”
Řidič: „No jo, ale co kdyby jel nějaký frajer?”

„Naše ponorka si lepšího kapitána ani nemohla přát,” rozplývá se nad svým novým šéfem navigátor, „je to zkušený podvodník!”

„Buď opatrnější při jízdě, Kateřino,” napomíná muž ženu. „Pozor! Copak nevidíš značku Nebezpečná zatáčka?!”
„Právě, že ji vidím! Tak raději pojedu rovně!”

Věž dává instrukce blížícímu se letadlu: „Po přistání, prosím, na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2.”
„A kde to je?” zeptá se úzkostlivě pilot. „My se tady přeci nevyznáme!”
Muž z věže ho uklidňuje: „Nic si z toho nedělejte, já tu jsem taky teprve druhý den!”

„Co tady pěstujete?” zeptal jsem se na svých cestách místních malozemědělců.
Děda odvětil: „Pěší turistiku, mladej.”

„Slečno, mohu si k vám přisednout?”
„Ukažte peněženku a možná i přilehnout!”

Pochvaluje si nováček africký přístav, kde na čas zakotvili: „Město je to krásné, lidé milí a všechno je tady tak levné... Za čtyři dny jsem utratil dva dolary.”
„A za co?”
„Převážně za whisky a ženy.”

Je nebezpečnější jezdit opilý nebo střízlívý?
Opilý. Protože opilí mohou pouze za 20 % dopravních nehod.

„Kdes byla minulý víkend?”
„S přítelem na horách.”
„A bylo hodně sněhu?”
„Nevšimla jsem si.”

Zápis do palubního deníku: „Mořská nemoc ho zmořila.”

Jak se pozná, že se na železnici stávkuje?
Nijak!

Pán bere stopařku a ptá se jí: „Budete volat o pomoc, kdybych se o něco pokoušel?”
„Asi ano, protože vypadáte, že sám na to nebudete výkonově stačit!”

Dva potápěči pracují pod vodou. Náhle jeden z nich začne rozčileně mávat rukama a dává znamení druhému: „Honem! Volají nás shora! Musíme se okamžitě vrátit!”
„Proč? Co se děje?”
„Loď se potápí!”

Jak nazvete trabanta, který vás předjel?
Fata morgana.

„To je ta nejhorší země, co jsem kdy navštívil,” zlobí se v cizině jeden našinec.
„A kde už jste všude byl?” zajímají se ostatní turisté.
„V Praze, Brně, Plzni...”

„Tímhle autobusem jezdím už deset let.”
„A pamatujete si, kde jste nasedl?”

Lodě plavou díky Archimedovi a potápí se kvůli Newtonovi.

Průvodčí kontroluje pana Nováka: „Jak to, že nemáte lístek?”
„Já byl na nástupišti a vy jste volal: Rychle nastupujte...”

Zběsilá bouře pohazuje s lodí jako s pírkem. Ustrašený nováček se děsí: „To je strašné! To je hrůza!”
„A to si představ,” povídá mu kapitán, „že to jsme pořád ještě v Tichém oceánu!”

Chlápek spěchá na jezdících schodech a při tom druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: „Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu.”
„Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!”

Noc na starém hradě. Host - Američan - znepokojeně běží temnotou a narazí na strašidlo. To houká: „Už zde straším čtyři století!”
„Výborně,” na to host, „tak to jistě budete dobře vědět, kde jsou zde toalety!”

Do autobusu nastoupí zmalovaná důchodkyně a postaví se vedle sedícího mladíka. Po chvíli to žena nevydrží a s důrazem mladíkovi říká: „Mladý pane, že byste mě pustil sednout?”
Muž se ohlédne a odpoví: „Máte jízdenku?”
„Ano.”
„A mohu ji vidět?”
Žena se diví, ale pak ji mladíkovi ukáže. Ten se na ni podívá a s úsměvem odpoví: „To je v pořádku, ta je na stání...”

„Až poletíš přes ten Bermudský trojúhelník,” nabádá mladého pilota před odjezdem na letiště babička, „dávej pozor, ať se nenapíchneš na některý z jeho vrcholů!”

Bála se vyjet na silnici, proto jezdila po chodníku.

Na letišti hlásí: „Cestující, kteří se měli dostavit k odbavení na pravidelné lince Praha-Moskva, už nemusí chodit, ale mohou se dostavit k pobavení na ranvej číslo tři, kde přistává jejich tučko a nejde mu vytáhnout podvozek!”

Kolik stopařek se vejde do Trabantu?
Nevím, to ještě nikdo nezkoušel.

Jak se nazývají tlumiče nárazu v Trabantu?
Cestující.

„Máte dost paliva, nebo ne?” dělá si starosti kontrolní věž.
Pilot stručně odpovídá: „Ano.”
„Ano, co?” nechápou na letišti.
Pilot dodá: „Ano, pane!”

Pasažéři vystupují z letadla a jeden se náhle poněkud zakymácí.
„Co je?” ptá se ho přítel.
„Ale, nějak se mi udělalo černo před očima.”
„Z toho si nic nedělej,” poplácá ho starý kamarád po zádech, „taky jsme v Africe!”

Když je loď na vodě, je to loď. Když je loď na nebi, je to letadlová loď. Když je loď na suchu, je to vrak.

„A to jste toho revizora nepoznala dřív, babičko?” diví se pěkně mastně pokutované stařence vnučka.
„A víš, že ne, děvenko,” přiznává babička. „Sice jsem ho viděla už zdálky, ale celou dobu jsem si myslela, že je to nějakej vychloubačnej federální agent.”

Zastaví stopařka auto: „Jak daleko je to do Prahy?”
„Slabou čtvrthodinku.”
Po půlhodině: „Jak je to daleko do Prahy?”
„Slabou hodinku!”
„???”
„No, já jedu opačným směrem - do Brna!”

„Arnošte, nechoď na tu sjezdovku,” domlouvá lyžaři před hotelem manželka. „Vždyť už skoro všechen sníh roztál - někde se zabiješ!”
„Neboj,” uklidňuje ji Arnošt. „Beru si vodní lyže.”

Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin?
Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.

Průvodce v podzemních jeskyních: „Na tomto místě zemřelo již 28... 29... 30 lidí!”

Dobrodruh narazil v zapomenuté jihoamerické džungli na obrovskou sochu tygra celou ze zlata. Smutně se na tygra podíval a povzdechl si: „Kočičí zlato!”

Dobrá nadávka pro řidiče je „pedaltonik” - nedokáže rozeznat pedál plynu od pedálu brzdy.

Cestovatel ve stepi jde po stopě hada a počítá kroky: „Jeden, dva, pět, deset, sto... Ten had ale musí být dlouhý!”

Vystoupil cizinec z nečisté Amazonky a ptal se domorodce: „Kde se zde koupají ti, kteří se už vykoupali?”

„Nebojte se, váš plechový miláček bude jako víno,” ujišťuje řidiče servisák.
„Proboha, vždyť má modrou metalízu!”

Paní jede v husté mlze a tak pro jistotu sleduje zadní světla auta, které jede před ní. To však najednou prudce zabrzdí, ale paní to už nestihla. Rána, zvuk ohýbaných plechů a sypajícího se skla. Paní vyleze z auta a řve na řidiče toho auta: "Prosím vás, proč jste najedou tak prudce zabrzdil?!" "No, protože jsem zajel do své garáže."

Manželský pár večeří v jedné luxusní restauraci v Hollywoodu, když k jejich stolu přijde naprosto úžasná krásná mladá dívka, políbi muže a řekne mu, že ho uvidí o něco později, otočí se na podpatku a odejde. Manželka konečně nabere dech z tohoto překvapení a koktá: "Kdo ,.... co to bylo...?" "Oh, ona," odpovídá manžel:" to je má milenka." Manželka: "Tímhle již všechno končí! Chci rozvod !" "Dobře, to chápu," nonchalantně odpovídá manžel," ale musím tě upozornit na naši předmanželskou smlouvu. Když se rozvedeš, no to pak nebudou žádné výlety do Dubaje, nákupy v Paříži, dovolená v Cancunu, Porsche v garáži a žádné kapesné. Ale to je tvé rozhodnutí.. jak chceš" Manželka přemýšlí, když do této restaurace vstoupí bratranec manžela s krásnou mladou sexbombou, manželka se ptá svého muže: "Kdo to tam jde s tvým bratrancem ?" "To je přeci jeho milenka, to víkaždý " odpoví manžel. Manželka se k němu přitulí a říká: "Ale ta naše je daleko mladší a mnohem krásnější."

Tatínka na dovolené nezajímali kubánští kozáci, ale kozaté Kubánky.

Víte, z jakých řad pochází nejvíc plavců u moře?
Z řad exkrementů.

Indiáni jsou poctiví lidé, jen bohužel neuznávají osobní majetek.

Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete ?" "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí." "Aha, a můžu si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pán se nadechne a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?" "No když vy to neumíte tak podat!"

„Neměl jsi se svou španělštinou v Madridu potíže?”
„Já ne, ale Španělé.”

„Přes léto u moře se ti pěkně zakulatily tváře. To vám tak dobře vařili?”
„Ani ne, ale třikrát denně jsem musel nafukovat matrace.”

„Už zase tady nesvítí lampy!” zlobí se řidič.
„No, nediv se,” povídá spolujezdec, „vždyť jsme taky na výpadovce!”

Na nádraží byl vylepený jízdní řád a pod ním tučně vytištěno pro vandaly: „Nenič mne, sloužím všem!”
Na druhý den někdo řád přelepil fotografií s číslem prodejné ženy. Pod prostitutkou se tak skví nápis: „Nenič mne, sloužím všem!”

Mladý plavčík ustrašeně přiběhne za kormidelníkem: „Pane, kdo to vyje?”
„To jen kapitán, ten starý mořský vlk...”

Pouze u nás! Naše letecká společnost nabízí před odletem přítomnost notáře, pro sepis závěti s výraznou slevou!

„To je hrozné! Člověk aby se bál už do té Jižní Ameriky plout! Tady zase čtu v novinách, že zemětřesení úplně zničilo město Tuahtepetlempesaetluhtenpedor...”
„Bylo by zajímavé zjistit, jak se to město jmenovalo před tím zemětřesením.”

Uchvácený turista básní: „V Londýně se hraje každý večer tolik představení, že si to ani neumíte představit!”

Auto je jako dítě - čím je starší, tím méně poslouchá a více rozčiluje!

Setkali se dva automobilisté, dobří přátelé, na procházce na náměstí.
„Je docela zdravé občas se projít po vlastních nohou,” prohlásil jeden z nich.
„Máš pravdu,” přitaká mu druhý. „A můžeš mi říct, za co ti vzali řidičák?”

„Neznáš nějakého Čárlse Bridže?” ptá se Pražák známého.
„Neznám, kdo to má být?”
„Asi nějakej slavnej herec, protože se sem na něj prý jezdí dívat turisti z celého světa!”

Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným umytím obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ní byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"

Když odjížděl na hory, přál si, aby padal sníh. Přání se mu vyplnilo - zasypala ho tam lavina.

„Pánečku,” vydechne děda na nádraží, když spatří detailně zpracovaný grafit přes celý vagón. „Ti sprejeři ale musí být rychlí, když tohle stihnou za jízdy!”

Průvodčí žádá cestující, aby popošli kupředu. Jeden cestující však odporuje: „Já jsem si koupil lístek, abyste mě vezli, a ne abych chodil pěšky!”

„Jak si někdo může utírat zadek toaleťákem?” diví se řidič kamionu. „To já dám radši celej truck do myčky!”

Víte, co znamená zkratka DPP?
Dopravní pračka peněz.

Paní v autosalonu, když se konečně zpola nacpe do malého japonského sedanu: „Pane Holoubek, vždyť jsem vám říkala, že se do toho auta nevejdu!”
„Ale vejdete, určitě ano,” snaží se za každou cenu prodat vůz autoprodejce.
„Tak dobře, vejdu se tam,” připustí otylá dáma, „ale pak už se tam nevejde nikdo jiný!”

Flora je stanice metra, kde jsou jenom rostliny.

Potkají se dva plavci uprostřed oceánu.
„Jak dlouho už plavete?”
„Celý rok!”
„A to vám to nevadí?”
„Abych řekl pravdu - v sobotu a neděli jo, zvlášť když si za to nemůžu vybrat náhradní volno!”

Výzva cestujícím Pendolina: „Kdo z vás ukradl tu instalační disketu?!”

Ve společné kajutě cestují na lodi spolu dva strašně málomluvní cestující. Celý týden společné plavby nepromluví mezi sebou ani jediné slovo. Ke konci týdne se dostane loď do nebezpečné bouře. A tu se jeden z cestujících konečně ozve: „To je hrozné!”
„A říkal někdo, že ne?”

Na recepci si stěžuje probuzený host: „Nemohli byste tomu krotiteli z vedlejšího pokoje říct, aby se krotil?”

Zlobí se zákazník v autoservisu: „Říkal jsem, vyrovnat plech - ne udělat mi z auta kabrioleta!”

Dvě řádové sestry jedou autem a dojde jim benzín. Auto škytne a zastaví, sestry vystoupí a v dáli uvidí benzínovou pumpu. Dojdou tam a prosí pumpaře, jestli by jim nenatočil trochu benzínu, aby dojely k pumpě a mohly natankovat. "Ale beze všeho, sestry" povídá pumpař, "máte kanystr?" "Nemáme. Nemohl byste nám prosím nějaký půjčit?" ptají se sestry. "Zkusím něco najít" povídá pumpař. Za chvíli se vrátí a říká: "Sestry, víte, je mi to nepříjemné, ale, no, mám tu jen starý nočník. Jestli Vám to nebude vadit, tak Vám ho půjčím." "Ale nevadí, to je v pořádku." Pumpař tedy natočil trochu benzínu do nočníku, sestry poděkovaly a vracejí se ke svému autu. Přijdou k autu a nalévají benzín z nočníku do nádrže. Jede kolem náklaďák, řidič zastaví, vykloní se z okénka, vytřeští oči na sestry, jak nalévají nočník do nádrže a povídá: "Teda sestry, Vaši víru bych chtěl mít!"

Ptá se devatenáctiletá dcera otce: Tati, proč mi pořád ještě nedovolíš řídit naše auto? Vždyť už jsem na to dost stará! -Ty ano, ale auto ještě ne...

Zpráva z letiště: Na lince OK 858 se těsně před přistáním zřítilo letadlo z důvodu nedostatku benzínu v nádrži. Všichni cestující i posádka zahynuli, jen jedna letuška přežila. Víte proč? Měla nové Always s křidélky.

Jaké kolo u auta se Vám netočí,když vjedete do prudké zatáčky? ..... Rezerva!

„Vaše výška a pozice?” ptá se pilota země.
„Měřím metr devadesát a sedím vepředu vlevo.”

Z poloprázdného autobusu mávaly miliony Somálců na pozdrav.

V Somálsku se rozmohl nový druh podnikání.
Rodiny tu prodávají své děti turistům jako chrastítka.

Pilot volá o pomoc: „Mejdej, mejdej, hoří mi motor! Zavolejte hasiče!”

Paní sousedko, kdo to u vás tak huláká?Manžel. Vyvolává fotky z dovolené.

"Drahoušku," šeptá manžel v noci manželce,
"kdyby jsem zemřel, vdala by ses znovu?"
"Předpokládám, že ano," odvětí manželka.
"A spala by si s ním ve stejné posteli jako se mnou?"
"No, jelikož je to jediná postel v domě, tak bych neměla jinou možnost."
"A milovala by ses s ním?"
"Miláčku," říká žena shovívavě, "vždyť by to byl můj manžel."
"A nechala bys ho řídit moje auto?"
"Kdepak," zívá žena, "on neumí řadit."

Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

„Potřeboval bych vyměnit převodovku,” svěřuje se v autoservisu pan Mátl.
Mechanik si změří jeho auto od kapoty k podvozku a konstatuje: „Jak tak koukám, potřeboval byste vyměnit celé auto!”

Automobil na úzké silničce z ničeho nic prudce zabrzdí a řidič za ním už proti srážce nemůže nic dělat. Vystoupí, koukne na pomačkané plechy svého miláčka a rozčiluje se na řidičku, která vystoupila z předního vozu.
„Ženská pitomá, to jste nekoukala do zpětného zrcátka, když vás napadlo tak nepochopitelně zabrzdit?”
„Právě že koukala... a zjistila jsem, že si musím přepudrovat obličej.”

Přijde v zimě pán domu z venka a ptá se sám sebe: „Co jsem to chtěl? Aha, najíst se.”
Nají se a říká: „Ne, to není ono. Napít se.”
Napije se a říká: „Ne, to také není ono. Už to mám, chci se vykoupat.”
Vykoupe se a říká: „Ne! Už to mám, chci si sundat lyže!”

„Jak daleko je na Lipno?”
„Devět kilometrů.”
Turista odejde a otec kárá syna: „Tos nemohl říct, že jen pět - neviděls, jak byl utahaný?”