X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o cestování - 386 zajímavých
Zobrazeno: 150 - 200 z 384
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Černý odvezl s manželkou auto do opravny a tam jim řekli, že omylem zamkli klíče uvnitř auta. Šli se tedy podívat do dílny a tam našli mechanika, jak horečně pracoval na dveřích u řidiče. Jak ho tak pozorovali, pan Černý vzal instinktivně za kliku u spolujezdce a zjistil, že ty dveře vůbec nejsou zamčené.
„Hej,” zavolal na mechanika, „tady je to otevřené!”
A mechanik řekl: „Já vím, tu stranu už mám hotovou!”
„Hej,” zavolal na mechanika, „tady je to otevřené!”
A mechanik řekl: „Já vím, tu stranu už mám hotovou!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15235/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Trampové u vody: „Chytla! Chytla mi ryba!”
„Tak nekřič jako na lesy a příště s ní pořádně otáčej!”
„Tak nekřič jako na lesy a příště s ní pořádně otáčej!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15204/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladá dívka se rozčiluje u pokladny na vlakovém nádraží: „Jestli mi nevěříte, že mi ještě není patnáct, tak vám můžu ukázat svoji občanku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14855/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se kamarádi cestovatelé na svého druha: „Ty nemůžeš nechat ani jednu sukni na pokoji, viď?”
Ten se ohradí: „No a jak jinak se s těma cizinkama mám domluvit, když neumím španělsky?”
Ten se ohradí: „No a jak jinak se s těma cizinkama mám domluvit, když neumím španělsky?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14298/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pilot: „Mejdej! Mejdej!”
Země: „Hele, zpomal, kamaráde. Tak co mám dělat dřív, mýt nebo dávat?”
Země: „Hele, zpomal, kamaráde. Tak co mám dělat dřív, mýt nebo dávat?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13853/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Novák potká známého, který často bourá, na kolečkovém křesle a celého v obvazech.
„Příteli, zase autohavárie?” nadhodí Novák.
„Skoro,” odpoví kamarád. „Byl jsem u milenky a její starej se předčasně vrátil domů s tyčí na uzamčení volantu!”
„Příteli, zase autohavárie?” nadhodí Novák.
„Skoro,” odpoví kamarád. „Byl jsem u milenky a její starej se předčasně vrátil domů s tyčí na uzamčení volantu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13635/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na plovárně: „Co ta ryska na břiše - slepé střevo?”
„Ne, to mi jen máma udělala fixkou čárku, pokaď smím do vody!”
„Ne, to mi jen máma udělala fixkou čárku, pokaď smím do vody!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13092/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tower ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: „No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že jsou dole.”
Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj.”
Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6146/Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká: „Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo skvělý, plno pití, na ulicích krásný holky, kterejch můžeš mít, kolik a kdy chceš.”
Za měsíc: „Tak co, jaké to bylo?”
„Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky.”
„Hmm, to je divné. A s kým jsi tam byl?”
„S Čedokem.”
„No jo, já s Wehrmachtem.”
Za měsíc: „Tak co, jaké to bylo?”
„Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky.”
„Hmm, to je divné. A s kým jsi tam byl?”
„S Čedokem.”
„No jo, já s Wehrmachtem.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16856/Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nesmíš se do všeho vrhat hlavou napřed,” rozumuje u vody otec.
Syn na něj udiveně pohlédne: „Tak jak mám teda podle tebe udělat šipku?”
Syn na něj udiveně pohlédne: „Tak jak mám teda podle tebe udělat šipku?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16617/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nádherné! Uchvacující! Překrásné!” rozplývá se manželka na dovolené u moře, když poprvé spatří hotel, ve kterém stráví následujících sedm nocí.
„No, z mého pohledu...” chce něco namítnout zadlužený manžel.
„Cože,” skočí mu do řeči žena, „ty jsi to tady měl celou dobu na pohledu a ani jsi mi ho neukázal?”
„No, z mého pohledu...” chce něco namítnout zadlužený manžel.
„Cože,” skočí mu do řeči žena, „ty jsi to tady měl celou dobu na pohledu a ani jsi mi ho neukázal?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7085/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Výstražná cedule v klimatizovaném vlaku: „Prosíme cestující, aby neotevírali okna, nejdou otevřít.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7071/Hodnocení: 2.8 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč turistu obvinili z pedofilie?
Protože byl na Maledivách.
Protože byl na Maledivách.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15217/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán se nechtěně ve vlakovém kupé přimáčkne k cizí ženě, ale ta spustí: „Co si to dovolujete, budu křičet!”
Po hodině se žena na něj podívá a nesměle povídá: „Jak ráda bych si zakřičela!”
Po hodině se žena na něj podívá a nesměle povídá: „Jak ráda bych si zakřičela!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16172/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řidič volá mobilem svému zaměstnavateli: „Pane řediteli, mám problém. Ulomilo se mi levé zrcátko.”
„Kčertu, člověče, to jste řidič dálkového kamionu, když mi hlásíte takové pitomosti?! Tak to zrcátko vyměňte!”
„To nemohu, pane řediteli. Ve dvoumetrové škarpě na něm leží celý kamion!”
„Kčertu, člověče, to jste řidič dálkového kamionu, když mi hlásíte takové pitomosti?! Tak to zrcátko vyměňte!”
„To nemohu, pane řediteli. Ve dvoumetrové škarpě na něm leží celý kamion!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15462/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
U vody: „Že se nudíte, stařečku? Tož také ste na nudi pláži.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12808/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hoteliér povídá klientovi: „Jestli mi neprokážete, že je to vaše žena, nemohu vás ubytovat spolu v jednom pokoji.”
„A když se vám podaří dokázat, že to není moje žena, budu vám vděčný do nejdelší smrti...”
„A když se vám podaří dokázat, že to není moje žena, budu vám vděčný do nejdelší smrti...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10333/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opilý požárník spadl ze 40metrového žebříku, nic se mu však nestalo. Zachránilo ho to, že dokázal vystoupit pouze na druhý stupínek.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9085/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde hrbatý do tramvaje a z kapsy mu vypadnou cigarety značky Camel. Přijde k němu revizor a říká: „Šéfe, vypadla vám síťovka.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7089/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Někteří sklerotičtí řidiči si na rozličná místa v autě lepí cedulky s tím, co nesmí zapomenout udělat.
Malá skleróza - VYPNOUT SVĚTLA, VYPNOUT BLINKRY apod.
Velká skleróza - BRZDA JE TEN PRAVÝ PEDÁL.
Vrchol sklerózy - „Kam jsem jen tu cedulku dal?”
Malá skleróza - VYPNOUT SVĚTLA, VYPNOUT BLINKRY apod.
Velká skleróza - BRZDA JE TEN PRAVÝ PEDÁL.
Vrchol sklerózy - „Kam jsem jen tu cedulku dal?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4199/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: „Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.”
Druhý den přibyde další lísteček: „Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.”
Druhý den přibyde další lísteček: „Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4192/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladík jede autem a málem srazí starou babičku. Ta na něj hrozí: „Ty moulo, to neumíš troubit?”
„Troubit ano, ale řídit ještě ne!”
„Troubit ano, ale řídit ještě ne!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4127/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šéf pobřežní hlídky si nechá do své kanceláře zavolat jednu záchranářku a hubuje jí: „Když jste toho chlapa vytáhla z vody, měla jste mu dát umělé dýchání, a ne francouzáka!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17497/Hodnocení: 2.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami,” zajímá se malý Němec. „Ten, kdo vyváží popelnice, je popelář?”
„Ano, Helmutku.”
„A mami, tatínek je popelář?”
„Ne, tatínek dělá manažera u Trabantu.”
„Ano, Helmutku.”
„A mami, tatínek je popelář?”
„Ne, tatínek dělá manažera u Trabantu.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17414/Hodnocení: 2.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na skalnatém ostrově se zachránila mladá žena. Pobyla si tam chudinka sama hodně dlouhé týdny a měsíce, až jednou, když pohlédla na moře, spatřila, jak k ostrůvku plave nový trosečník.
„No nazdar!” řekla si ta hezká trosečnice. „To mám pěkné vyhlídky! Celý zbytek života strávit jen s jedním mužským!”
„No nazdar!” řekla si ta hezká trosečnice. „To mám pěkné vyhlídky! Celý zbytek života strávit jen s jedním mužským!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10444/Hodnocení: 2.59 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Neměl jsi se svou španělštinou v Madridu potíže? Já ne,ale Španělé!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19595/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plavou dva muži v moři a jeden říká: „Podívej, co to tu plave. Deset bójí svázaných k sobě!”
Druhý plavec se domnívá: „To bude asi ten desetiboj.”
Druhý plavec se domnívá: „To bude asi ten desetiboj.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18078/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč má ta velryba zobák?” ptá se na palubě zaoceánské lodi malý klučina.
Plavčík ho poučuje: „Je to kosatka.”
Plavčík ho poučuje: „Je to kosatka.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8632/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Účinnost talismanů a amuletů můžete velmi zesílit správným používáním bezpečnostních pásů a dodržováním povolené rychlosti.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12988/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volá paní Vomáčková manželovi, který je na služební cestě v Austrálii, ať se co nejdřív vrátí.
„Neboj, už jsem ve zpátečním letadle,” uklidňuje ji on. „Za osm minut a osm časových pásem jsem doma!”
„Neboj, už jsem ve zpátečním letadle,” uklidňuje ji on. „Za osm minut a osm časových pásem jsem doma!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17872/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Kalianko nedá přednost na křižovatce a naboří se do jiného auta. Řidič vyletí: „Proboha, jsi snad slepý?”
„Proč - vždyť jsem se trefil přesně doprostřed!”
„Proč - vždyť jsem se trefil přesně doprostřed!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17869/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jezdit bez papírů se nevyplácí,” uznal řidič, když ho postihla nenadálá nutkavá potřeba.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17860/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Průvodce v katakombách: „Tady kolem je pohřbeno již 945 lidí a nebožtíků stále přibývá...!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17835/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Těsně kolem stopaře si to profičí zahraniční auto, ale vzápětí se řidiči nejspíš ubohého stopaře zželí - zastaví kousek opodál a zacouvá zpátky.
„Kam to bude?”
„Původně jsem chtěl do Liberce... ale teď, když jste kolem mě projel - do nejbližší nemocnice!”
„Kam to bude?”
„Původně jsem chtěl do Liberce... ale teď, když jste kolem mě projel - do nejbližší nemocnice!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17583/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cestovatel na jednom z tichomořských ostrovů se ptá domorodce: „Nebojíte se lézt na ty vysoké palmy a sbírat kokosové ořechy?”
„Sbírá je za nás vítr...”
„A co když vítr nefouká?”
„To je potom špatná úroda!”
„Sbírá je za nás vítr...”
„A co když vítr nefouká?”
„To je potom špatná úroda!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17442/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nepij z toho pramene! Nepij z toho pramene!” odrazuje turistu starý místňák. „Je to pramen teplé vody... stane se z tebe homouš!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17418/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva trosečníci se procházejí po ostrově a najednou docela blízko vybuchne v moři atomová bomba a na obloze začne vyrůstat typický hřib.
„Hurá!” jásají oba. „Civilizace je blízko!”
„Hurá!” jásají oba. „Civilizace je blízko!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17365/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na stanici metra se vytahuje chlap atraktivní černovlásce: „Znám člověka, který dokáže jednou rukou pohnout celým metrem.”
„A čím se živí, když je teda takový silák?” chytne se kráska.
„Je to řidič metra.”
„A čím se živí, když je teda takový silák?” chytne se kráska.
„Je to řidič metra.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17099/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva cestující ve vlaku a jeden se ptá toho druhého: „K čemu s sebou taháš na dovolenou ten tlustý ruský slovník?”
„Jedeme přeci do Karlových Varů, tak abych se tam alespoň nějak domluvil!”
„Jedeme přeci do Karlových Varů, tak abych se tam alespoň nějak domluvil!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17085/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je pro cestovatele největší trapas?
Když si slovenský horolezec vezme na výpravu místo mačky kočku.
Když si slovenský horolezec vezme na výpravu místo mačky kočku.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16800/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista se ptá řidiče, který zavinil nehodu na křižovatce: „Vy nevíte, co znamená ta značka támhle?”
„Ale samozřejmě, že vím,” řekne řidič. „Dej přednost v jízdě.”
Policajt spráskne ruce: „No, tak proč jste se jí neřídil?!”
„Vždyť jsem to udělal,” hájí se nešťastník. „Dal jsem před nos T v jízdě. A kvůli tomu jsem se koneckonců vyboural!”
„Ale samozřejmě, že vím,” řekne řidič. „Dej přednost v jízdě.”
Policajt spráskne ruce: „No, tak proč jste se jí neřídil?!”
„Vždyť jsem to udělal,” hájí se nešťastník. „Dal jsem před nos T v jízdě. A kvůli tomu jsem se koneckonců vyboural!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16769/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Horolezcův starý přítel prozradil: „Když jsem ho viděl ve škole, ani se nedivím, že vyšplhal až na Mount Everest.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16740/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na cestě do Řecka: „Koupal ses už někdy v moři?”
„Jednou jsem to zkusil, ale přišla vlna a mýdlo bylo fuč!”
„Jednou jsem to zkusil, ale přišla vlna a mýdlo bylo fuč!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16670/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rodinka v přírodě: „Děti, tady vidíte místo, kde jsme loni stanovali!”
„A jak jsi to poznal?”
„Podle té hromady odpadků a konzerv!”
„A jak jsi to poznal?”
„Podle té hromady odpadků a konzerv!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16640/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do vagonu vstoupí průvodčí a zakřičí: „Kontrola jízdenek!”
Obejde všechny a dojde k pánovi: „Jízdenku, pane.”
„Jak jízdenku?”
„No jízdenku na vlak.”
„A kde bych ji vzal?”
„No přece jste si ji měl koupit a teď ji mít u sebe, abyste mi ji mohl ukázat.”
„A vy už jste někdy viděl černýho pasažéra s jízdenkou?”
Obejde všechny a dojde k pánovi: „Jízdenku, pane.”
„Jak jízdenku?”
„No jízdenku na vlak.”
„A kde bych ji vzal?”
„No přece jste si ji měl koupit a teď ji mít u sebe, abyste mi ji mohl ukázat.”
„A vy už jste někdy viděl černýho pasažéra s jízdenkou?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16498/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak jste mohl dělat plavčíka, když neumíte umělé dýchání?”
„Stačí, když si ráno nevyčistím zuby a probudí to i toho největšího utopence!”
„Stačí, když si ráno nevyčistím zuby a probudí to i toho největšího utopence!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16356/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na pláži: „Prosím tě, nemáš opalovák?”
„Ten zrovna ne, ale nestačilo by ti trochu benzínu?”
„Ten zrovna ne, ale nestačilo by ti trochu benzínu?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16305/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Bouchl jsem,” říká pan Bobek sousedovi a ukazuje na nabourané auto.
„Těžko,” pochybuje soused. „Kdyby došlo k výbuchu, to auto by vypadalo úplně jinak!”
„Těžko,” pochybuje soused. „Kdyby došlo k výbuchu, to auto by vypadalo úplně jinak!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16263/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Správce rekreační chaty vítá pana Nováka: „Uděláme všechno, abyste se zde cítil jako doma!”
„Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!”
„Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16207/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tlouštík se ptá v hotelové recepci: „Je postel v mém pokoji pevná?”
„Proč se ptáte?” diví se recepční.
„Mívám těžké sny.”
„Proč se ptáte?” diví se recepční.
„Mívám těžké sny.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16165/
