Vtipy o cestování - 386 zajímavých

Ve vlakovém kupé je matka s dcerou, vojín a plukovník. Vlak vjede do tunelu a je hrozná tma. Vtom se ozve mlasknutí, facka jako prase. Vlak vyjede z tunelu a plukovník si myslí: „Sakra, mladej vojín si osahává tu mladou slečnu a ona mě za to fackuje.”
Matka si myslí: „Dobře jsem svou dceru vychovala, ta si hned tak něco nedá líbit.”
Dcera si myslí: „Ten vojín je nějakej divnej, když osahává matku a ne mě, a matka je divná, že se jí to nelíbí.”
A vojín si myslí: „Až bude další tunel, tak mu vrazím ještě větší!”

Máte štípnutou jízdenku? Ano a před chvílí mi někdo štípnul i peněženku.

Autobus přijede,zastaví a lidé vystoupí.Pan řidič si čte noviny a po chvíli si všimne,že v autobuse sedí jedna stará paní. Zvýší hlas a říká: Konečná,vystupovat! Paní dotčeně odpoví: Pro vás snad paní Konečná vy jeden hulváte.

Vzpomněl si manžel po příjezdu do Chorvatska: „Propána, zapomněl jsem říct sousedovi, aby se nám postaral o kanárka.”
„Tak o toho se už nestarej,” utěšuje ho manželka. „Právě jsem si vzpomněla, že jsem zapomněla zavřít plyn!”

Výpověď řidiče: „Měl černý kabát, černý brýle, bílou hůl a černýho psa. Tvářil se, že mě neviděl. Tak jsem ho sejmul, frajera.”

„Kontrola jízdenek!” pravil nenápadně oblečený muž v tramvaji.
Kontroloval cestovní doklady, až přišel k panu Drastíkovi a řekl: „Pane, vaše jízdenka je neplatná!”
„Vy jste ňákej divnej,” začal se zlobit pan Drastík, „deset let na ni jezdím a najednou je neplatná.”

Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?”
„To je všechno,” odpoví muž.
„A pro vaši ženu?”
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”

„Chtěl jsem pořádnou mašinu a dostal jsem pořádnou mašinu,” smutní ženatý rádobymotorkář.

„Tady v okolí Amazonky máme velmi účinný lék na lepru,” prozrazuje nakaženému turistovi místní domorodec.
„Jaký? A kolik mě bude stát?” naléhá nemocný.
„Nebude vás stát ani cent,” ujistí ho domorodec.
„A co je to ten zázrak?”
„Piraně.”

Na pláži: „Namazal bys mi záda?”
„Jasně.”
Za okamžik: „Ale ne máslem!”
Po několika minutách: „Namazal bys mi chleba?”
„Jasně.”
Za okamžik: „Ale ne opalovacím krémem!”