X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o doktorech - 772 zajímavých
Zobrazeno: 500 - 550 z 771
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Korpulentní dáma si stěžuje kolegyním: „Má diagnóza je jasná - chronický hlad!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10685/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak se vám to stalo?” ptá se spolupacientka od shora až dolů zafačované ženy.
Pacientka odpoví: „Cvičím v cirkusu na visuté hrazdě.”
„Proboha,” spráskne ruce spolutrpitelka, „že se vám něco nepovedlo a vy jste sletěla z té výšky dolů!”
„Přesně tak,” přitaká cirkusačka, „jenom to nebyla moje chyba.”
„A čí tedy?” zajímá se zvídavá společnice.
„Našeho klauna. Zapomněl hrazdu vysunout!”
Pacientka odpoví: „Cvičím v cirkusu na visuté hrazdě.”
„Proboha,” spráskne ruce spolutrpitelka, „že se vám něco nepovedlo a vy jste sletěla z té výšky dolů!”
„Přesně tak,” přitaká cirkusačka, „jenom to nebyla moje chyba.”
„A čí tedy?” zajímá se zvídavá společnice.
„Našeho klauna. Zapomněl hrazdu vysunout!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10626/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Radí gynekolog mladé dívce: „Z vlastních zkušeností ti můžu doporučit vložky Always s křidélky.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10555/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Doktor: „Vy se mi nějak nezdáte...”
Pacient: „To bude asi proto, že nespíte...”
Pacient: „To bude asi proto, že nespíte...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10524/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva slepci na ulici, kolemjdoucí jim hodí do klobouku minci. První se ptá: „Kdo to je?”
„Nevím, já ho znám jenom od vidění!”
„Nevím, já ho znám jenom od vidění!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10476/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden ministr navštívil psychiatrickou kliniku. Táže se jednoho pacienta: „Proč tu jste?”
„Protože mám radši mokasíny než šněrovací boty.”
„Ale to já také.”
„A máte je raději syrové nebo smažené?”
„Protože mám radši mokasíny než šněrovací boty.”
„Ale to já také.”
„A máte je raději syrové nebo smažené?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10441/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká slepý pán svého bývalého obvoďáka a chlubí se mu: „To jsem vás doběhl. A vy jste říkal, že dáte ruku do ohně za to, že už se podruhé klíčovou dírkou dívat nebudu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10271/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nevidím moc dobře do dálky,” stěžuje si pacient lékaři.
„Pojďte ven,” vyzve ho optik. Ukáže nahoru a zeptá se: „Co je to támhle na obloze?”
„Slunce,” odpoví pacient.
„No vidíte,” řekne optik. „Kam dál byste ještě chtěl vidět?”
„Pojďte ven,” vyzve ho optik. Ukáže nahoru a zeptá se: „Co je to támhle na obloze?”
„Slunce,” odpoví pacient.
„No vidíte,” řekne optik. „Kam dál byste ještě chtěl vidět?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10266/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Měl jsem tady lidi, kteří měli úplně plnou hlavu lupů, no hrůza,” civí na pacienta doktor. „Ale vy jste první, co má plnou hlavu chlupů!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10228/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy poznáte na muži, že dostal nemoc šílených krav?
Až si ocasem začne odhánět mouchy!
Až si ocasem začne odhánět mouchy!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10201/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Byl jste mým nejoblíbenějším pacientem,” srdceryvně se loučí s bláznem docent Chocholoušek, „kde já teďka seženu takhle báječný koš?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10189/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, s manželkou jsme si pořád cizejší... Nedal by se ten proces nějak urychlit?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10174/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Psychiatr se ptá pacienta, zda se mu už po lécích, které mu napsal, lepší paměť. Pacient odvětí: „Jistě, jistě, pane průvodčí. A proč se ptáte?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10148/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, co se mnou budete dělat?”
„Odoperujeme vám levou plíci.”
„Ale plíce jsem měl vždy v pořádku!”
„To ano, ale v současné době již vaše játra nemají dost místa.”
„Odoperujeme vám levou plíci.”
„Ale plíce jsem měl vždy v pořádku!”
„To ano, ale v současné době již vaše játra nemají dost místa.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10134/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nebojte se, dostal jste se do rukou odborníka,” utěšuje před nebezpečnou operací těžce zraněného řidiče zdravotní sestra. „Náš pan doktor, než šel na medicínu, několik let pracoval v řeznictví.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10099/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, dá se po čtyřicítce ještě mluvit o sexu mezi manželi?”
„Pochopitelně, mluvit ano!”
„Pochopitelně, mluvit ano!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10075/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká doktor panu Novákovi: „Kam jste mi zmizel při vyšetření?”
„Na záchod.”
„A proč?”
„Říkal jste, že mi uděláte serologické vyšetření!”
„Na záchod.”
„A proč?”
„Říkal jste, že mi uděláte serologické vyšetření!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10013/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan doktor se zeptal pacienta, prošedivělého šedesátníka na jeho sexuální život.
„Sex má zásadní postavení v mém denním rozvrhu,” prozrazuje důchodce.
„Takže, jestli jsem to správně pochopil, se milujete pravidelně každý den?” ujišťuje se lékař.
„Ano, pravidelně,” odvětí šedesátník, „v jednu hodinu jednou, ve dvě dvakrát, ve tři třikrát, ve čtyři čtyřikrát... Po takovém dni jsem tak vyčerpaný, že chodím spát už po dvacáté hodině.”
„Sex má zásadní postavení v mém denním rozvrhu,” prozrazuje důchodce.
„Takže, jestli jsem to správně pochopil, se milujete pravidelně každý den?” ujišťuje se lékař.
„Ano, pravidelně,” odvětí šedesátník, „v jednu hodinu jednou, ve dvě dvakrát, ve tři třikrát, ve čtyři čtyřikrát... Po takovém dni jsem tak vyčerpaný, že chodím spát už po dvacáté hodině.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9893/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu.”
„Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.”
„Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9879/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, bolí mě oko.”
„A kde?”
„Tady pod čelem, vedle nosu.”
„A kde?”
„Tady pod čelem, vedle nosu.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9749/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán přijde k lékaři.
„Tady máte skleničku a běžte nám do ní načurat!”
„To nebude třeba, já potřebuji neschopenku, a tak jsem vám přinesl flašku!”
„Tady máte skleničku a běžte nám do ní načurat!”
„To nebude třeba, já potřebuji neschopenku, a tak jsem vám přinesl flašku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9606/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde žena k zubnímu: „Pane doktore, co mám dělat, mám žluté zuby?”
„Žluté zuby, no a co? Tak k nim musíte nosit zelené šaty, a bude to OK.”
„Žluté zuby, no a co? Tak k nim musíte nosit zelené šaty, a bude to OK.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9515/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pokud ti kůň říká, že ses zbláznil, tak má pravdu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9507/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se opatrně doktor po operaci: „Pane Kohn, chtěl jste to uříznout nebo obříznout?”
„To druhé, pane doktore!”
„Problém je v tom, že už nemáte ani to prvé!”
„To druhé, pane doktore!”
„Problém je v tom, že už nemáte ani to prvé!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9428/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za lékařem přijde žena bez prsou: „Co se vám, proboha, stalo?”
„Manžel neměl na nárazník!”
„Manžel neměl na nárazník!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9404/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak se cítíte v nových brýlích?”
„Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky.”
„Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9358/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Začal žít „modrým životem” - zemřel na cyanózu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9343/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sestra přinese doktorovi neúplný rentgen zad a ten se na ni zlobí: „Sestři, a kde máte lopatku?”
„Na co, potřebujete snad něco zamést?”
„Na co, potřebujete snad něco zamést?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9324/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Za kolik mi můžete udělat novou zubní protézu?”
„Osm tisíc.”
„To je moc!”
„Ale můžete s ní jíst všechno.”
„To je mi houby platné, když mi na jídlo už nic nezůstane!”
„Osm tisíc.”
„To je moc!”
„Ale můžete s ní jíst všechno.”
„To je mi houby platné, když mi na jídlo už nic nezůstane!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9304/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi přítelkyněmi: „To bylo letos v létě skvělé. Nedovedeš si představit, jak jsem v těch Luhačovicích byla obletovaná.”
„Cože, tak i tam bylo tolik much a komárů?”
„Cože, tak i tam bylo tolik much a komárů?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9283/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy je zubař na vrcholu blaha?
Když konečně vytrhne ten pravý zub!
Když konečně vytrhne ten pravý zub!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9227/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde dement do zeleniny a chce brambory.
Prodavačka: „Máte igelitový pytel?”
Dement: „No dovolte, to vám nestačí, jak jsem postižený?!”
Prodavačka: „Máte igelitový pytel?”
Dement: „No dovolte, to vám nestačí, jak jsem postižený?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9202/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pacient prodělal střevní katar.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9096/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na nemocničním lůžku leží pacient bez obou rukou.
„No vidíte,” konstatuje chirurg, „ani to nebolelo!”
„No vidíte,” konstatuje chirurg, „ani to nebolelo!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8928/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Hele, Johny, kolik jsi dal za amputaci pravé nohy?”
„Dost, deset tisíc.”
„A tos mi nemohl říct - znám chlapa, co by ti za tu cenu uřízl obě nohy!”
„Dost, deset tisíc.”
„A tos mi nemohl říct - znám chlapa, co by ti za tu cenu uřízl obě nohy!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8921/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Blázni, proč máte tak odřená břicha?” ptá se ředitel ústavu svých svěřenců.
Jeden z nich mu záhadu objasnil: „My jsme si nakreslili na zemi křídou čáru a vsadili jsme se, kdo ji podleze!”
Jeden z nich mu záhadu objasnil: „My jsme si nakreslili na zemi křídou čáru a vsadili jsme se, kdo ji podleze!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8910/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Představ si, včera jsem slyšel v televizních novinách, že je nějaká obec Hovězí na Vsetínsku...”
„Tam teda musejí být šílení!”
„Tam teda musejí být šílení!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8830/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já vám věřím,” řekl překvapenému hypochondrovi lékař. „Já vám věřím, že jste nemocný... ale duševně.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8683/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore,” stěžuje si mladá žena, „manžel si myslí, že je chladnička.”
„Chová se k vám v noci tak chladně?”
„To ne,” připouští kráska, „ale spí s otevřenými ústy... a to malé světýlko mě ruší.”
„Chová se k vám v noci tak chladně?”
„To ne,” připouští kráska, „ale spí s otevřenými ústy... a to malé světýlko mě ruší.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8680/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V pařížské porodnici se dívá novootec přes skleněnou stěnu na své první dítě. Vedle stojí bohatý šejk. Šťastný otec se ptá: „Které je to vaše?”
„Ta první řada.”
„Ta první řada.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8647/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zubař vrtá pacientovi zub: „Promiňte, ale odvrtal jsem vám nerv.”
„Nic jsem necítil, ale proč jste všude zhasl?”
„Nic jsem necítil, ale proč jste všude zhasl?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8610/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zubní lékař k pacientovi: „Nedivte se, že vás ty zub bolely. Když vám mají vydržet, musíte přestat kouřit!”
„Na to je ale pozdě.”
„Na to, přestat kouřit není nikdy pozdě.”
„Tak to mám tedy ještě dost času!”
„Na to je ale pozdě.”
„Na to, přestat kouřit není nikdy pozdě.”
„Tak to mám tedy ještě dost času!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8516/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
U gynekologa: „Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?”
„Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejná?”
„Ne.”
„Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejná?”
„Ne.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8509/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Doktorka se ptá chlapečka: „Co tě to, proboha, napadlo, Filípku, sníst houbu na nádobí?”
„Já za to nemůžu,” brání se malý pacient. „Díval jsem se do atlasu hub a nikde jsem nenašel, že by nebyla jedlá.”
„Já za to nemůžu,” brání se malý pacient. „Díval jsem se do atlasu hub a nikde jsem nenašel, že by nebyla jedlá.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8427/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní volá manželovi do lázní: „Tak jak se tam cítíš, Františku?”
„Jako Slunce,” rozplývá se muž, „všichni se tu kolem mě točí.”
„Jako Slunce,” rozplývá se muž, „všichni se tu kolem mě točí.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8272/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Doktor oznamuje usouženému pacientovi: „Dal jsem vám koňskou dávku zklidňujících prostředků. Bolí to pořád?”
„Íhááá!”
„Íhááá!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8136/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Kmín jaksi ochořel, protože si začal říkat my a vydávat se za Ludvíka XV. Byl umístěn v příslušném ústavu a když se za měsíc přišla zeptat manželka na jeho zdravotní stav, sdělil jí psychiatr: „Už je to lepší, už slevil na Ludvíka XIII.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8025/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Student medicíny na praxi, přijde k němu chlápek s bolestmi v oblasti krku a stěžuje si na špatné polykání.
„To budou uzliny,” prohlásí začínající lékař sebevědomě.
„Výborně,” pochválí ho profesor, „a jaké uzliny?”
„No, ehm,” neví si rady začátečník, „zauzlované?”
„To budou uzliny,” prohlásí začínající lékař sebevědomě.
„Výborně,” pochválí ho profesor, „a jaké uzliny?”
„No, ehm,” neví si rady začátečník, „zauzlované?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8016/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte psa závislého na prášcích?
Poslouchá jedině na slova: „Když budeš hodný, dostaneš Brufíček!”
Poslouchá jedině na slova: „Když budeš hodný, dostaneš Brufíček!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8014/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V ordinaci zvoní telefon: „Pane doktore, mám nemocné dítě.”
„A jak je staré?”
„Staré je dobře, ale dítě je už skoro modré.”
„A jak je staré?”
„Staré je dobře, ale dítě je už skoro modré.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7886/
