Vtipy o doktorech - 772 zajímavých

Baví se v kantýně dva psychiatři: „Představte si, kolego, byl u mě jeden, a že prý má metrový jazyk!”
„A co jste s ním udělal?” zajímá se druhý psychiatr.
„Přišil jsem mu ho k noze, aby si po něm pořád nešlapal.”

„Pane doktore, já už to s tím mým mužem nemůžu vydržet. On si totiž myslí, že je včela.”
„Stále bzučí?” ptá se doktor.
„To ne, ale vždy když se ho dotknu, tak mě píchne.”

Zlobí se doktor u umyvadla na nezkušenou porodní sestru: „Dítě se sice má po porodu omýt v dostatečně teplé vodě, ale tohle už se bude brzy vařit!”

Potká plešatý hrbatého a říká mu: „Kam jdeš s tím batohem?”
A on: „Nikam, kudrnáči!”

Chlápek potká blázna se sádrou na ruce a neodpustí si uštěpačnou poznámku: „Člověče, vy vypadáte, jako byste spadnul z višně!”
Blázen na něj zlostně pohlédne: „A jak myslíš, že jsem přišel k té zlomené ruce?!”

Nad ránem v lékárně zvoní dívka: „Dejte mi prosím prostředek proti nespavosti.”
„Jaký si přejete?”
„Těhotenský test.”

„Pane doktore, jak jste dokázal, aby byla moje žena celý den zticha?” vyzvídá pán před ordinací.
„Snadno,” povídá lékař. „Dal jsem jí korálek a řekl jsem, aby neotvírala ústa, dokud se ta tabletka úplně nerozpustí!”

V jednom blázinci se zas ráno ptá doktor: "Pane Kudláček, jak se dneska cítíte?" "Já nejsem žádný Kudláček, já jsem Napoleon!" "Ale ale, a kdo vám to řekl?" "Bůh mi to řekl!"A z vedlejšího pokoje se ozve: "To není pravda, nic takového jsem neřekl!"

Pan Kalianko si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli: "Doktore, myslím, že mám příliš malý penis." - "A co pijete?" - "Budvar." - "No jo, tak to je jasné... to sráží věci. Zkuste Plzeň, po té to nabývá!" Za dva měsíce je Kalianko zpátky s úsměvem a doktor se ptá: "Tak co, pijete Plzeň?" - "Ne, naučil jsem ženu na Budvar!"

V porodnici vykřikuje užaslý otec: „No tohle! Dvojčata!”
„Ne, jenom jeden,” uklidňuje ho sestra. „A příště přijďte střízlivý.”

"Přečtěte nahlas, co je napsáno na tamhleté tabuli", říká lékař branci při odvodu. "Jaké tabuli? Já žádnou nevidím." - "Správně", na to doktor: "ona tam totiž taky žádná není... Schopen!"

Mladý muži, máte štěstí. Nikdy nebudete vědět co je to nemoc.
To jste mě paní věštkyně nepotěšila, již třetím rokem studuji medicínu.

"Pane doktore, bolí mě noha. Co mám dělat?"
"Kulhejte!"

Ucítil náhlou ostrou bolest v břiše.
„Asi umřu!” prohlásil tichým hlasem, bílý jako stěna a vypustil ducha.
Měl zaražené větry...

„Pane doktore, nemohu dýchat nosem.”
„Dýchejte pusou.”
„Děkuji, doktore.”
„Nemusíte děkovat, tři sta korun!”

Baví se dva lékaři: „Ty, co říkáš, jsou ústřice zdravé?”
„Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil.”

Přijdou manželé k doktorovi a manželka si stěžuje, že má malá prsa a manžel, že má malý penis. Doktor jim napíše prášky, které mají brát jednou denně jeden. Večer manželé leží v posteli a chystají se dát si prášek. Manželka povídá: „Nebudeme čekat a dáme si celou krabičku.”
Druhý den se probudí a žena křičí: „Pooomoooc, mám obrovský prsa!”
A z vedlejší místnosti se ozve: „Nemůžu, navíjím!”

„Chodil jsem na karate,” chlubí se přátelům vozíčkář.

„Sestři, kdy už to začne?” dožaduje se pacient na operačním lůžku.
„Doktor Pitval je tu hned,” odvětí sestra.
„Pane Bože,” ztuhl muž na lůžku, „on pitval a teď že jsem na řadě já?!”

U gynekologa Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví? Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejné? Ne.