Vtipy o doktorech - 772 zajímavých

"Mami!", žaluje Klára. "Jirka mi úplně zničil panenku!" "Ten padouch!", zlobí se máma, "jak to udělal?" "No, omlátil o ní svoji hlavu."

Devadesátilety děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivy roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mytině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!" Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiny!" "Jo, přesně tak!"

U lékaře si mladá žena stěžuje, že jí manžel nestačí. "Tak si najděte milence." "Už jich mám sedm, ale pořád to nestačí." "Jo, milá paní, tak to bude asi nemoc." "Pane doktore, dejte mi na to potvrzení, protože manžel tvrdí, že jsem děvka."

Doktor si dělá starosti o moje zdraví.A co ty na to?!Co je mi po jeho starostech.

"Po tomto léku budete spát, pane Ryzec, celou noc."
"A jak často ho mám brát?"
"Každé dvě hodiny."

Primář při vizitě šeptá lékaři: "Tady panu Novákovi nasaďte ihned silná antibiotika, už třetí den má horečku přes čtyřicet stupňů!"
Poslouchá je pacient na sousedním lůžku a říká: "To není horečka, pane primáři. On jenom ztratil lžičku a už třetí den si míchá čaj teploměrem!"

Chlápek u doktora: „Pane doktore, já mám asi sklerózu. Dám si večer na okno slanečka a ráno tam není.”
Doktor mu předepíše léky. Chlápek je pravidelně užívá a po týdnu jde na kontrolu, ale stále nic.
Doktor mu zvýší dávku a po dalším týdnu chlápek povídá: „Už je to dobrý, on byl přilepenej na roletě!”

Proč chodí chlápek o jedné noze?
Protože je beznohý.

Tatínek úspěšně asistuje u porodu své ženy a pak se jí zeptá: „Drahá, znáš nějakého basebalistu?”
„Ne,” dušuje se paní, „proč se vlastně ptáš?”
„No, že se malej narodil s basebalovou čepicí...”

Bouračka, všude plno krve, auto na sračky, prostě běžná dopravní nehoda. V nemocnici říká sestřička pacientovi: „Pane Bouráček, to je zlý. Budem vám muset amputovat levou nohu.”
Po operaci se nešťastný Bouráček vzbudí a nad ním se rozpačitě usmívá ona sestra.
„Víte, pane Bouráček, my jsme si spletli nohu a amputovali vám tu zdravou. Ale mám pro vás dobrou zprávu! Ta druhá noha se úspěšně hojí!”

Přijde chlap k doktorovi, kroutí rukou a povídá: „Pane doktore, bolí mě, když dělám takhle.”
„No tak to nedělejte.”

V Bohnicích na pokoji se čtou noviny.
„Představ si, tady píšou, že jednomu hokejistovi nabízeli roční smlouvu na 200 milionů a on řekl, ať si s ní utřou prdel!”
„To je blbec! Lépe by se jim utíral zadek s těma bankovkama.”

„Otylá, otylá,” čertí se v ordinaci matrona. „Doktore, jsem břišní tanečnice - a to byste měl vidět, jak se umím hýbat!”

„Žádnej hypochondr, tentokrát jsem opravdu strašně nastydlej!” zlobí se na doktora pan Pech. „Zkuste se podívat na mou moč - určitě byste v ní uviděl kousky ledu!”

Dva blázni se jdou koupat a první se ptá: „Tak co, budeš skákat šipku, nebo placáka?”
„Radši placáka,” rozhodne se druhý, „na šipku tam není dost vody.”
„Žádný problém,” luskne prsty první, „já tu vanu ještě trochu dopustím.”

„Vždycky, než mi začne migréna, mám brnění,” svěřuje se neurologovi pan Kudláček.
Doktůrek radí: „Přestaňte ho nosit.”

Přijde chlap k doktorovi a povídá: „Pane doktor, mám takovej problém!”
A doktor na to: „No tak teď už ten problém znám!”
„Ano, pane doktore, páchne mi z huby. Nevíte, co s tím mám dělat?”
„Tak za prvé jděte dál ode mě, za druhé si buď přestaňte hryzat nehty, a nebo si prsty nestrkejte do prdele!”

Obvykle je smích nejlepším lékem. Ale ne při průjmu.

„Pane doktore, před pěti léty jste mi poradil, že na revmatismus je nejlepší vyhýbat se vlhkosti. Už jsem vyléčený!”
„Znamenitě! A co vás trápí teď?”
„Nic. Jenom jsem se chtěl zeptat, jestli se už můžu vykoupat?”

Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amutovat.Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít.