Vtipy o doktorech - 772 zajímavých

Dědeček končí léčení v lázních kontrolou u lékaře. Když odchází, ptá se ve dveřích:"Pane doktore a můžu ještě milovat?" "Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!"

Tati, co by se stalo kdybych se nenarodil?Uschl by si na peřině.

Učitel spatřil žáčka, který se vozil po zledovatělé cestě z kopce jen po kalhotách. "Není ti líto pěkných kalhot?" ptá se ho. "Prosím není, já mám pod sebou čítanku."

Dobry den pane doktore. Mam takovy problem, myslim ze jsem neviditelna. A doktor na to: Kdo to rekl?!?!?!

Při porodu křičí doktor: "Ještě víc, víc zaberte, tlačte ! Už je vidět ! No ! Do toho !" Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou - boom ! Doktor: "Tak a teď si ho jděte najít !"

Přesvědčuje lékař paní Novákovou:Přišel jsem na vynikající omlazující prostředek. Chcete ho vyzkoušet?
Ani nápad. To si můj starej nezaslouží.

Pane doktore, co mam delat? Na urcitych mistech porad tloustnu. Tak na ta mista nechodte!

Přijde ošetřující lékař do nemocničního pokoje, drží v ruce samopal a říká pacientovi: "Tohle je poslední dávka, kterou je vám vaše zdravotní pojišťovna ochotna uhradit!"

Doktor vyšetří pacienta, nahlédne do jeho složky a zkonstatuje: „Pane Horáček, vy ale máte dobrou obranyschopnost. Deset let a ani jedna chřipka, prostě nic.”
Samozřejmě čeká, že se pacient alespoň trochu zaraduje, nebo něco tak, ale chlápek se zamračí a vrhne na doktora smutný pohled.
„Copak vy nejste rád, že jen tak něco nechytnete?” podiví se lékař.
„A víte, že ne?” odvětí chlapík. „Nikomu to neříkejte, ale já jsem pytlák!”

Sekretářka vítá v redakci jednorukého: „Jdete podat inzerát?”

Těžce nemocný stařík leží v nemocnici, když k němu přijde muž v bílém plášti: „Tak, kolik měříte?”
„Sto osmdesát šest centimetrů, pane doktore.”
„Ale já nejsem doktor,” vrtí hlavou návštěvník. „Já jsem truhlář!”

Starší rodiče si stěžují dětskému lékaři: „Od té doby, co jsme synovi koupili mobil, trpí samomluvou.”

Kožíškovi u lékaře. Doktor bábu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká Kožíškovi: „Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle...”
Kožíšek to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a povídá: „Tak co? Co říkal doktor?”
A Kožíšek s takovým smutným pohledem: „Že asi umřeš.”

Dva blázni v koupelně: „Proč se sprchuješ s deštníkem?”
„Abych se nemusel utírat.”

Sedí dva na kožním: "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Jedni manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl vzhled. Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý brečel. Jeden byl optimista a druhý pesimista. Jen tak ze zvědavosti zkusil tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje hromadu koňského hnoje. Když se chlapci vrátili ze školy, šel se tatínek podívat, jak zareagují. Pesimista seděl v pokoji mezi hračkami na zemi a plakal. Tatínek se ptá, proč synek pláče. Synek povídá: "Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu návodů k použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají..." Tatínek jde do druhého pokoje. Optimista radostí poskakuje na hromadě hnoje a zpívá si radostí. Tatínek se ptá, proč. Synek odpovídá: "Někde tady určitě je poník!"

Chlápek si stěžoval u doktora, že nějak už nemůže dělat všechny práce v domácnosti, co dříve dělával. Doktor ho chvíli zpovídá a prohlíží. Chlápek se pak ptá: "Pane doktore, mohl byste mi říci, co mi je, ale obyčejnou češtinou, abych tomu rozuměl?" "No, lidově řečeno, jste akorát línej jak veš." "Aha... a mohl byste mi to říct latinsky, abych to mohl říct manželce?"

Ano, jsem schizofrenik. Ale na rozdíl ode mě to přiznávám.

„Sestři, kolik je vám let?” vyzvídá chlápek po operaci.
„Třicet.”
Chlápek se podiví: „Ani na to nevypadáte...”
„Opravdu? A na kolik vypadám?”
„Nejméně na čtyřicet!”

Na jednotku intenzivní péče přijde elegantně oblečený muž, přistoupí k pacientovi v povážlivém stavu a oznamuje: „Můžu vám splnit všechna vaše přání!”
Pacient s bolestivou grimasou sykne: „Vy, vy jste lékař?”
„Ne, hrobař.”