Vtipy o doktorech - 772 zajímavých (250-300)

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Sestře v nemocnici spadne na chodbě nádobka plná zkumavek s krví. Jde okolo postarší pacientka a spráskne ruce: „To bych nevěřila, jak se někdo dokáže pořezat o pár rozbitých zkumavek!”

https://vysmatej.cz/13353/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde paní se svým synkem do ordinace.
„Tak copak je mladému?”
„Oněměl,” rozvzlyká se matka.
Doktor se otočí k chlapečkovi a ptá se ho: „Umíš mluvit, Adámku?”
„Ne!”

https://vysmatej.cz/13336/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde paní k doktorovi, svlékne se, doktor ji prohlédne a povídá: „Paní, vy jste jako řípa!”
„Myslíte tak zdravá?”
„Ne, tak špinavá!”

https://vysmatej.cz/13333/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Lékař se ptá pacientky: „A kdy jste začala šilhat?”
„Hned, jak naše dvojčata začala běhat.”

https://vysmatej.cz/12693/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Mladá paní očekává rodinu. Nastávající otec, aby se uklidnil, jde na ryby. Podaří se mu mimořádný úlovek a telegrafuje ženě: „Mám pětikilového, mimořádně krásného!”
Žena odpoví: „Mám čtyřapůlkilového. Bohužel žádný krasavec - velmi podobný tobě!”

https://vysmatej.cz/12423/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane doktore, poraďte,” naléhá zoufalá žena. „Co bych měla dělat, abych neotěhotněla?”
„Už nic,” odvětí doktor. „Váš manžel se u nás dal včera sterilizovat.”
Paní na to: „No právě proto!”

https://vysmatej.cz/12015/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chlubí se těhotná paní sousedce: „Naše dceruška je rozená herečka, už čtyřikrát hrála, že chce na svět!”

https://vysmatej.cz/11492/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Lékárník ujišťuje nespokojeného zákazníka: „Zaručuji vám, že tyto prášky neobsahují ani o smítko více železa, než je povolené.”
„No dobře, tak mi řekněte, z jakého důvodu začaly rezivět?”

https://vysmatej.cz/11293/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk.”
„Buďte ráda, vychytá vám všechny mouchy.”
„No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí!”

https://vysmatej.cz/11154/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: „Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!”
Sestřička však kategoricky odmítá: „Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!”

https://vysmatej.cz/10972/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Proč musí mít v kocourkovské nemocnici všichni pacienti při operaci bílý oděv?
Aby chirurg věděl, jestli jim odněkud nestříká krev!

https://vysmatej.cz/10918/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Po těžké operaci se ptají pacientovi příbuzní chirurga: „Tak co, pane doktore? Už procitnul?”
Lékař nemá to srdce, aby jim řekl pravdu, a tak jen lehce kývne.
„A kdo ho ošetřuje?”
„Svatý Petr.”

https://vysmatej.cz/10912/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Bloudí tak zoufalý děda po nemocnici a pořád si říká: „Sakryš, ryba to nebyla, žába to nebyla, čolek to nebyl?”
Najednou vyleze sestřička a povídá: „Raka, dědečku, raka máte.”

https://vysmatej.cz/10443/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane Vodička,” znepokojuje se obvodní lékař, „vy máte nějaký zrychlený tep.”
Pacient na to: „To víš, brouku, když na mě šahá takovej mužskej...”

https://vysmatej.cz/10147/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Gynekolog se podívá z okna a znejistí. „Ježišmarjá, paní, jde sem moje žena. Tak rychle kalhotky dolů a na kozu, aby si nemyslela, že vás svádím.”

https://vysmatej.cz/10005/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chlapík si stěžuje doktorovi, že má obrácený krevní oběh. „Takovou nemoc neznám. Jak se to u vás projevuje?”
„Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi. Dnes, když mi ho pohladí, zježí se mi vlasy!”

https://vysmatej.cz/9423/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Dívají se hluchý, slepý a beznohý na televizi. Zničehonic hluchý zařve: „Jé, kluci, já slyším.”
Slepý na to: „Jé, kluci, já vidím.”
A beznohý: „Držte huby, nebo vás nakopu...”

https://vysmatej.cz/9341/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Diví se doktorka: „Já vás nechápu, paní Loňská, nejdříve jste chtěla co nejdříve něco shodit a teď si stěžujete, že jsem vám naočkovala lepru!”

https://vysmatej.cz/9288/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane doktore, jsem impotentní - co mi poradíte?”
„Najděte si jiného koníčka!”

https://vysmatej.cz/8968/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Děda Vávrů si stěžuje v ordinaci: „Pane doktore, mám hroznou sklerózu!”
„Z toho si nic nedělejte,” chlácholí ho obvoďák, „to je u lidí ve vašem věku zcela běžné.”
„No jo, jenže já mám nějaký horší druh.”
„Proč myslíte?”
„Tak třeba včera... Šel jsem na nákup a když jsem se vrátil, zjistil jsem, že jsem si zapomněl klíče. Tak jsem šel k dceři, která bydlí poblíž a náhodou má ještě jedny, náhradní. A než jsem tam došel, úplně jsem zapomněl, že jsem nějaké klíče vůbec zapomněl!”

https://vysmatej.cz/8484/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Diabetici nemohou používat pomstu, protože ta je sladká.

https://vysmatej.cz/8249/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

V lékárně si mladík zádumčivě prohlíží vystavené zboží. Lékárník: „Mladý muži, mohu vám pomoci? Potřebujete prezervativy?”
„Bohužel, pozdě. Dva Sunary, prosím.”

https://vysmatej.cz/7579/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Představ si, ráno u mě byl Koudelka, ten zazobaný podnikatel, se čtyřicítkou,” oznamuje po práci manželce obvodní lékař.
Žena nevěřícně koulí oči: „To snad nemůžeš myslet vážně, vždyť toho sukničkáře ještě nikdo nikdy na veřejnosti neviděl se starší než s dvacetiletou!”

https://vysmatej.cz/7283/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde důchodce do lékárny a ptá se: „Máte Bohužela?”
„Prosím vás, o jakém léku mluvíte?” ptá se lékárnice.
„Když jsem tu byl před týdnem, tak jste mi řekla, že bohužel není!”

https://vysmatej.cz/7200/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane doktore, mám strašné deprese z toho, že pořád nemůžu najít toho správného muže.”
„A jinak už další problémy nemáte, pane Mrkvička?”

https://vysmatej.cz/6951/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Říkala jste, abych někam zalezl,” brání se malý pacient, přistižený sestrou na dámských záchodech.

https://vysmatej.cz/5983/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

V lékárně: „Prosím intimní krém.”
„Nahlas.”
„Ne na hlas, na ptáka.”

https://vysmatej.cz/5156/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane doktore,” říká pacient, „abych si byl jistý, jistý, jistý, tak vše opakuji třikrát, třikrát, třikrát. Spolupracovníci jsou namíchnutí, namíchnutí, namíchnutí. Jen manželka je spokojená, spokojená, spokojená.”

https://vysmatej.cz/5052/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore, co to děláte???" "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"

https://vysmatej.cz/4479/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore mně padají vlasy, co s tím mám dělat?" Doktor mu dá prášky a řekne mu aby přišel na kontrolu příští týden. Za týden chlap přijde a stěžuje si: "Pane doktore, mě ty vlasy padají čím dál víc!!" Pan doktor vezme lupu a podívá se mu na vlasy a říká: "No jo, tak to se vám teda vůbec nedivím, vždyť vám tam sedí blecha, drží žiletku a povídá - Gillette pro muže to nejlepší!"

https://vysmatej.cz/4438/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte."

https://vysmatej.cz/4431/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Starší pán byl u doktora na kontrole sluchu. Doktor mu doporučil koupi naslouchátka a ze staré známosti mu napsal poukaz na nový typ, velice miniaturizovaný. Za měsíc se chlápek vrátí a pochvaluje si, že slyší perkeftně. Doktor povídá: "To musí mít doma všichni radost, že zase slyšíte..." "Ne, já to nikomu neřekl. Jenom tak sedím a poslouchám, co si povídají. A už třikrát jsem změnil svou poslední vůli."

https://vysmatej.cz/4340/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?No, asi dvacet, proč?Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě.

https://vysmatej.cz/4271/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pane doktore, já špatně vidím.A jak se to projevuje?Například vy určitě vidíte napravo dole na stole mouchu, a já ne.

https://vysmatej.cz/4265/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Manžel volá v noci na pohotovost, aby hned přijeli k manželce, že má velké bolení. "Pane doktore, já si myslím, že to bude slepé střevo." "Buďte bez obav, slepák to nebude, vždyť jsem jí ho v loni vyoperoval a druhé už nemá ..." říká doktor. "Nemá, nemá, ale já mám totiž druhou manželku."

https://vysmatej.cz/4210/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Psychiatr: "A nemučí vás rozmarné sny?" "Naopak, pane doktore, já si v nich přímo libuji."

https://vysmatej.cz/4173/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde chlapeček do lékárny a ptá se: "Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?" "Ano." "Vy svině!"

https://vysmatej.cz/4148/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jednoho dne se dcerka ptá maminky: "Mami, proč máš některé vlasy bílé?" "To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas." "A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"

https://vysmatej.cz/4082/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo? "Přestaňte se utírat pytlema od cementu."

https://vysmatej.cz/4036/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Na zkouškách se ptá zkoušející nadějné medičky: "Popište nám funkci orgánu lásky." Medička podrobně vysvětluje funkci penisu a najednou ji zkoušející zastaví: "Slečno, když jsem byl já mladý, tak jsme orgánem lásky nazývali srdce."

https://vysmatej.cz/4031/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: - Copak se vám, stalo? - Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány! - Raketa, prase, kůň, lokomotiva, - brblá si doktor a vypisuje původku na psychiatrii, - bylo tam ještě něco? - Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!

https://vysmatej.cz/4020/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

"Pane doktore, po mně se na ulici otáčejí chlapi a říkají, že mám prdel jako kůň." "Svlékněte se a ukažte se mi! No jo, skutečně," konstatuje lékař a začne psát recept. "Pane doktore a myslíte si, že ty léky, co mi předepisujete, to změní?" "Paní, to není recept, to je povolení, že můžete srát na ulici."

https://vysmatej.cz/3968/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Domlouvá doktor starému dědovi: „Člověče, nepocítil jste někdy chuť pořádně se vykoupat?”
„Což o to, pane doktore, ale to víte, člověk musí umět své chutě ovládat!”

https://vysmatej.cz/3823/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Lékař u lůžka umírajícího. Ten se ptá: „Vše jsem vypořádal, jen bych potřeboval vědět, jak dlouho může ještě žít moje žena.”
„Tak dvacet let.”
„Děkuji, uklidnil jste mě, aspoň dvacet let si budu na onom světě žít v klidu.”

https://vysmatej.cz/2360/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

U psychiatra:
- Odkdy si myslíte, ze jste princ?
- Od té doby, co nejsem zába.

https://vysmatej.cz/681/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Manzel navstivi doktora sve manzelky. Doktor: "Tak ten test jsme u Vasi pani provedli. Bohuzel se nam ale par vysledku promichalo. Vase manzelka ma bud Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co budu proboha delat?" - "Nejlepe, kdyz udelate se svou pani vylet a vysadite ji nekde daleko od domova. Kdyz najde cestu domu, uz bych s ni nespal."

https://vysmatej.cz/656/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Zastavi patolog na chodbe doktorku Koubkovou:
"Pani doktorko, co mi to v posledni dobe posilate na pitevnu za mrtvoly? Kazda druha se pta, jestli to nebude bolet?"

https://vysmatej.cz/654/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane doktore, poradil jste mi, že mám chodit spát se slepicemi, ale já nemůžu!“
„Proč?“
„Pořád padám z bidla!“

https://vysmatej.cz/651/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře. Pane doktore, mám jedno přání: napište mi pak, že jsem umřel na AIDS. Pročpak, vždyť máte přece rakovinu? Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne.

https://vysmatej.cz/648/

Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman".

https://vysmatej.cz/644/