X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Hospodské vtipy - 644 zajímavých
Zobrazeno: 190 - 200 z 644
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sejde se katolický kněz,
mohamedánský imám a židovský rabín.
Baví se o víře a začnou se
také bavit o síle modlitby.
Katolický kněz říká:
To jsem jednou šel zaopatřovat
nemocného do vzdálené vesnice.
Jdu přes les, pole a louky, naráz
se přihnaly mraky, šílená bouřka,
průtrž mračen, nebylo kam se schovat.
Tak kleknu, prosím Boha o ochranu.
Naráz - všude okolo liják, nade mnou
modrá obloha a já jsem v suchu
došel až k cíli.
Mohamedán na to:
To je nic, tobě šlo jen o zdraví,
mě šlo přímo o život.
Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz
se přihnala písečná bouře,
nebylo kam se schovat. Padnu k zemi
a prosím Aláha o ochranu.
Naráz - všude okolo bouře, nade mnou
modrá obloha a já jsem v bezpečí
dojel k cíli.
Židovský rabín na to:
Pánové, to není nic proti tomu,
co jsem zažil já.
Jdu v sobotu v Paříži po hlavní
ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku.
Chci ji zdvihnout, ale naráz si
uvědomím, že je sobota - šabat
a já se nesmím dotýkat peněz. Přece
tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet.
Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu.
Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý.

Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyjde vrána z hospody a jako že letí domů. Zamává křídlama a nic, zamává podruhé a zase nic. Nechápavě zakroutí hlavou, zkusí to potřetí a nic. Nakonec to vzdá a říká: "Á, jebu na to, jdu pěšky".

Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí:
"Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!"
On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si:
"To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!"
A kámoši na něj:
"My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"
"Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!"
On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si:
"To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!"
A kámoši na něj:
"My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"

Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hadaj se tri chlapi, kdo ma hlasitejsi manzelku pri milovani. Prvni povida: Ta moje u toho tak rve, ze dycky vzbudi deti vedle v pokojiku.
Druhy nato: To je jeste dobry, ta moje pokazdy vzbudi sousedy v pulce baraku.
Treti se usmeje a povida: Na tu moji nemaj, tu ja dycky slysim az do hospody, kdyz sem na pivku!
Druhy nato: To je jeste dobry, ta moje pokazdy vzbudi sousedy v pulce baraku.
Treti se usmeje a povida: Na tu moji nemaj, tu ja dycky slysim az do hospody, kdyz sem na pivku!

Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam však spadl do vykopané jámy a usnul. Ráno se prochladlý probudil a nadává: Sakra, to je kosa. A paní, co byla kousek dál položit kytičku, povídá: Tak co ses odkopal?

Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý housce!

Hodnocení: 3.36 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Číšník počítá útratu: „Gulášovka - devět padesát, dva rohlíčky - čtyři rovné, když to půjde - sedm padesát...”
„Prosím vás, co bylo to poslední?” zeptá se host.
Číšník normálně pokračuje: „Tak to nejde, dva rohlíčky...”
„Prosím vás, co bylo to poslední?” zeptá se host.
Číšník normálně pokračuje: „Tak to nejde, dva rohlíčky...”

Hodnocení: 3.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Náhle se prudce zvedl chodník a silně mě udeřil do obličeje.

Hodnocení: 3.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:Prosím vás, jak se dostanu na nádraží? usíte jít stále rovně... A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!

Hodnocení: 3.35 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste o tom vědci, co vymyslel lék na opilost?
Přátelé ho ukamenovali.
Přátelé ho ukamenovali.
