Hospodské vtipy - 644 zajímavých

„Slyšela jsem, Mariko, že tvůj Karel přestal pít,” s překvapením konstatuje Eva. „Jak jsi ho to vlastně odnaučila?”
„Normálně - začala jsem do flašek od ferneta dávat ředidla.”

„Stal jsem se vegetariánem.”
„A jak se to provuje?”
„Piju slivovici, třešňovici, meruňku a kalvados. Jenom nevím, jak mám pít ořechovici se sádlem...”

Přednáška o škodlivosti alkoholu, přednášející se ptá: „Má ještě někdo nějakou otázku?”
Ozve se posluchač: „Promiňte, ta sklenička se vzorkem alkoholu je už volná?”

Opilec se uprostřed noci vrátí domů a prosí manželku: „Nevyhazuj mě, patřím sběru!”

Pepa s Frantou se už znali dlouho. Jednou se v hospodě rozpovídali o svém pohlavním životě.
"Mám rád svou ženu," řekl Pepa, "ale po tolika letech už je to nuda. Hele, co kdybysme si to pro jednou prohodili? Kde se píše, že musíme být s ženou furt spolu?"
Franta souhlasil a šli se zeptat svých manželek co oni na to. Po nějaké době souhlasili.
Minul večer a noc.
"Tak co, jaký to bylo?" Ptá se ráno Pepa Franty.
"Skvělý," Franta na to, "mělo bysme to provozovat častějc."
"Taktak, poď, pudem se zeptat manželek, jak se to líbilo jim."

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy, bílé roztahuje nohy a burčák roztahuje konečník.

„Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost,” vypráví v hospodě Kája. „Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.”

Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: - Ty máš ale opici!
A manžel odpoví: - Jsem rád, že jsi sebekritická...

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal. No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku.

Chlap se vrací s manželkou z hospody: Teď už to holt, milá ženo, nepůjde, abysme chodili každej večír do hospody! Musíme se, holečku, pořádně uskromnit! Hmm, a jak se chceš uskrovnit? No jak? Snadno! Vode dneška budu chodit do hospody sám!

„Co jste mi to přinesl za guláš?!” rozzlobí se na poslíčka zákazník.
„Já vám to říkal, že nejsem žádnej zloděj a ať nestřílíte, nebo budete mít z té pizzy cedník!”

Udělaný vyhazovač vypráví v hospodě: „Všichni mají zemětřesení.”
„Co, že mají?” natahuje ucho hospodský.
„Zemětřesení,” vysvětluje bouchač, „všichni se ze mě třesou.”

Přijde kostra do hospody a povídá: "Pivo a hadr!"

Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A jaks to, dceruško, poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo...

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!

Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte.

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile. Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: Jo, von mi taky nasral do kalhot.

Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli. Neříkej, tys byl v lese? Ne, ale v hospodě došlo pivo.

Žena říká mužovi: Alkohol podražil. Muž se zamyslí a říká: Nedá se nic dělat, musíme míň jíst.

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: Ste volnej? Jo. A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv? Jo. BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah.