Hospodské vtipy - 644 zajímavých

Psychiatr se ptá alkoholika: Kouříte? Ano, řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili. Pijete? zeptal se psychiatr po chvíli. Ano, pravil pacient, lahvinku jsem ale bohužel nechal doma.

Proč jsi se rozváděl? Hrozně pila. No ale ty taky piješ. No právě, docházely nám peníze.

Francku, už víš, že Toníček je mrtvej! Nevím! Umřel prej na schodech před dveřma do hospody! A byl na cestě tam, nebo ven!? Byl na cestě tam! Chudák Toníček!

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? Koupí dvě basy piva místo jedné.

Správné rozhodování Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu.

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Dám si kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu, že se domů radši doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vzdyť jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl." Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."

Jak dobrá hospodyně rozpůlí kachnu přesně na dvě části? Povytáhne si tepláky!

„To rybí filé, co jsem si obědnal, je nějaké špatné,” stěžuje si vrchnímu host.
„Ale mi žádné rybí filé na jídelníčku nemáme!” namítne vrchní.
„A co je tedy to ryb. filé?” oponuje zákazník.
„Jo tohle,” usměje se vrchní, „to znamená ryběnčí filé!”

Číšník upozorňuje hosta, který spí na stole: „Zavíráme, pane.“
„Dobře, ale netřískejte dveřmi!“

Víte, co by dělali všichni chlapi, kdyby jednoho dne zmizely ze světa všechny ženský?
No, je to jednoduchý - seděli by týden nepřetržitě v hospodě, a pak by vylezli ven a šli by si ochočit jiné zvíře!

Jak se pije tequila army shot?
Dáš si tequilu do pupíku, na ucho sůl a do oka si nakapeš citron.

Opilec se povytácel z hospody.

Může se vegetarián živit zeleninou?
Ano, pokud je prodavač.

V baru: „Nevíš, jak se jmenuje támhleten maník?”
„Asi Honza... Když ho barman viděl, říkal: Pane Jane!”

Fotbalový svaz začal řešit podivné utkání, které bylo zřejmě ovlivněné uplacenými rozhodčími.
„Už když jsem byl na trávníku, něco se mi nezdálo,” svěřuje se jeden z hráčů kamarádům v hospodě.
„A řekl jsi to někomu?” ptají se kluci od piva.
„Jasně, nejsem snad blbej. Rozhodčí ale říkal, že všechno probíhá přesně, jak by mělo...”

Bouchač srovná v baru na hromadu tři přiožralé frajery a omlouvá se: „Pánové, to byl jenom podmíněný reflex - já jsem v podmínce...”

"Pane vrchní, ten řízek je hrozně tvrdý". "No jo, to musíte kousat, to víte, líná huba, holý neštěstí".

Na co myslí servírka s tampónem za uchem?
Kam dala tužku.

A rika: "Tak co Adame, jak to jde?"
Adam:"No je to dobry, ale neco tomu chybi. Vis, co takhle zenskou?"
Hospodin se zamysli a rika:"Vis, ale to nebude lehky. Potrebuju tvoji nohu, ruku, plici, 3 zebra, oko a ucho."
Adam se zamysli a rika:"Hele, a co bys mi udelal za jedno zebro?"