X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Hospodské vtipy - 644 zajímavých
Zobrazeno: 320 - 330 z 644
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva kamaradi se potkaji v hospode a probiraji sex, jeden se pta druheho: A co oral, jak se ti libi? -No nic moc, je to takovy divny. No tak vyzkousej nutelu, kup si ji v krame a namas si ho s ni uvidis! Po tydnu se potkaji a prvni se zase pta: Tak co, jak jsi dopad? Ty vole, to byla parada, neco takovyho jsem v zivote nezazil! - No a co na to manzelka? -Ta nic, deti ji k tomu vubec nepustily!!!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/3622/Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letí letadlo nad oceánem a nějak divně manévruje, lítá ze strany na stranu, nahoru, dolů. Z kontrolní věže se s ním spojí:
"Tady věž, je tam hlavní pilot."
"Hlavní...hik...pilot leží na...hik...přístrojové desce...hik...opitý."
"Tak bych chtěl druhého pilota."
"Druhý pilot...hik...je na mol...hik...je v uličce."
"Tak aspoň navigátora, ať vím, co se děje."
"Ten sedí...hik...vzadu a je taky...hik...totálně opitý."
"Proboha, a s kým to mluvým?"
"Tu...hik...autopilot!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/434/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Hospodské vtipy&description=Letí letadlo nad oceánem a nějak divně manévruje, lítá ze strany na stranu, nahoru, dolů. Z kontrolní věže se s ním spojí:\r\n"Tady věž, je tam hlavní pilot."\r\n"Hlavní...hik...pilot leží na...hik...přístrojové desce...hik...opitý."\r\n"Tak bych chtěl druhého pilota."\r\n"Druhý pilot...hik...je na mol...hik...je v uličce."\r\n"Tak aspoň navigátora, ať vím, co se děje."\r\n"Ten sedí...hik...vzadu a je taky...hik...totálně opitý."\r\n"Proboha, a s kým to mluvým?"\r\n"Tu...hik...autopilot!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/434/Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/314/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden zákazník přijde do hospody a ptá se pana vrchního: Co byste mi doporučil dobrého? A pan vrchní říká: Protější restauraci.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18634/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cedule v jídelně: „Dnes pouze nudle s mákem! Kuchař je nastydlý.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18154/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde host do restaurace a přeje si čaj.
„Jaký prosím, čínský, indický, gruzínský,” ptá se číšník.
„Víte co, žádnou politiku, dejte mi kafe.”
„Jaký prosím, čínský, indický, gruzínský,” ptá se číšník.
„Víte co, žádnou politiku, dejte mi kafe.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17376/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva Italové emigrovali do Spojených Států, i se svými manželkami. Oba si našli místo u stejné firmy. Giuseppe večel vysedával po hospodách, ale Giovanni chodil do večerní školy, učit se americké dějiny a zlepšovat angličtinu. Po první hodině přišel ráno do práce a povídá: „Giuseppe, víš, kdo to byl George Washington?”
„Ne, to nevím.”
„No, první prezident Spojených Států. Víš, když budu chodit do té večerní školy, naučím se americké dějiny a dostanu občanství.”
O pár dní později zase ráno v práci Giovanni povídá: „Giuseppe, víš, kdo to byl Abraham Lincoln?”
„Ne, nemám tušení.”
„To byl šestnáctý americký prezident a zastřelili ho v divadle.”
Jeden kolega už nedokáže snášet prezidentskou historii a řekne: „Hej, Giovanni, víš, kdo to je Antonio Lorenzo?”
„No, to nevím!”
„Chlápek, kterej každej večer šuká tvoji starou, když sedíš ve večerní škole!”
„Ne, to nevím.”
„No, první prezident Spojených Států. Víš, když budu chodit do té večerní školy, naučím se americké dějiny a dostanu občanství.”
O pár dní později zase ráno v práci Giovanni povídá: „Giuseppe, víš, kdo to byl Abraham Lincoln?”
„Ne, nemám tušení.”
„To byl šestnáctý americký prezident a zastřelili ho v divadle.”
Jeden kolega už nedokáže snášet prezidentskou historii a řekne: „Hej, Giovanni, víš, kdo to je Antonio Lorenzo?”
„No, to nevím!”
„Chlápek, kterej každej večer šuká tvoji starou, když sedíš ve večerní škole!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16827/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde chlápek domů a před domem se pozvrací.
Když vyjde nahoru, ve dveřích bytu prohlásí: „Hyk, příště už si toho panáka nedám!”
„To jseš takhle sežranej z jednoho panáka?” nemůže mu uvěřit manželka.
„Ne, myslím, hyk, že už si příště nedám, hyk, toho dvacátého!”
Když vyjde nahoru, ve dveřích bytu prohlásí: „Hyk, příště už si toho panáka nedám!”
„To jseš takhle sežranej z jednoho panáka?” nemůže mu uvěřit manželka.
„Ne, myslím, hyk, že už si příště nedám, hyk, toho dvacátého!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16262/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jaks to udělal, žes toho myšáka chytil?” ptá se s údivem kamaráda Franty Luboš. „Kolik týdnů už se o to snažím a nepovedlo se mi to...”
„Musíš na to jinak,” poučuje ho kámoš, „zkus se vcítit do role té prohnané myši...”
„No a co?”
„No co - dal jsem do pastičky místo sýra flaštičku slivovice!”
„Musíš na to jinak,” poučuje ho kámoš, „zkus se vcítit do role té prohnané myši...”
„No a co?”
„No co - dal jsem do pastičky místo sýra flaštičku slivovice!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15927/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepa vypráví kamarádům v hospodě: „Žena četla knihu O dvou sestrách a narodila se nám dvojčata.”
„To nic není,” povídá jeden kamarád. „Ta moje zase četla Tři mušketýry a teď máme tři kluky.”
„Musím okamžitě domů!” vykřikne v tu chvíli druhý. „Moje žena právě čte Alibabu a čtyřicet loupežníků!”
„To nic není,” povídá jeden kamarád. „Ta moje zase četla Tři mušketýry a teď máme tři kluky.”
„Musím okamžitě domů!” vykřikne v tu chvíli druhý. „Moje žena právě čte Alibabu a čtyřicet loupežníků!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15827/
