Hospodské vtipy - 668 zajímavých

Chlubí se kámošům Deža: „Představte si, hoši, že mě ráno jeden skin pozval do hospody a pili jsme tam společně přes dvě hodiny.”
Kamarádi to vidí skepticky a nějak se tím netají: „Za tím něco musí být.”
„A prd za tím je,” nenechá si to vzít Deža a přibližuje situaci: „Potkám ho. Ptá se, kam jdu. Řeknu - do hospody pro pivo. Jestli ho do dvaceti minut tátovi nepřinesu, tak o mě přerazí baseballku. On říká, já tam jdu taky. Pojďme společně. Dvě hodiny jsme spolu chlastali, táta o mě doma přerazil baseballovou pálku...”

Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu, zapálí ji a ona mu nabídne splnění tří přání. "Chci jedno pěkně vychlazené pivo," rozkáže Čech. Objeví se orosená láhev s pivem a Čech ji vypije na ex. Postaví ji na zem a láhev se okamžitě sama doplní studeným pivem. "To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne," povídá lampa. "Jaká jsou tvá další dvě přání?" "Dej mi ještě dvě takové," praví Čech.

V restauraci: „Pane vrchní, já mám v polívce mouchu!”
„No a? Mám jí dát plavky?”

Opilec za volantem převálcuje policistu, který mu ukázal červenou plácačku, po deseti metrech zabrzdí a volá dozadu: „Ty troubo, to nevíš, že opilý řidič má zpomalené reakce?!”

Papež uznal Čechy za nejzbožnější národ. Když viděl naše hospodářství, říkal jen: „Ježíši Kriste, Pane Bože...”

„Zapomněl jsem v tramvaji láhev vodky, nepřinesl ji někdo?” ptá se občan na milici.
„Láhev ne, ale přinesli toho, co ji našel!”

Proboha, co se vám stalo," ptá se barman jednoho ze svých štamgastů, když se přibelhá o berlích, jednu ruku v sádře a skučí kudy chodí. "Ale, trochu jsem se nepohodl se Zelenkou od naproti," odpovídá marod. "Se Zelenkou? Takový slaboch, to musel mít určitě něco v ruce, čím vás praštil ne?" "Jo, měl lopatu." "A vy nic? Bránil jste se holíma rukama?" "No já měl v rukou prsa paní Zelenkové, ale ta vám v boji moc nepomůžou..."

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón, smotá jointa, vyhulí ho... a najednou: zuuummm - oblohou proletí žlutá koule.
Chlápek sedí, kouká a říká si: „Ty vole...” A ubalí si ještě jednoho.
Vyhulí ho... a zase: zuuummm - oblohou proletí žlutá koule.
Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho... a zuuummm, zase proletí žlutá koule.
Chlápek už vůbec nechápe, a najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká: „Franto, pojď domů, sedíš tu už tři dny.”

„Pane vrchní,” vzteká se po půlhodině marného čekání chlápek v restauraci, „jste hluchý?!”
„Nemyslím si,” odvětí konečně nastoupený zaměstnanec podniku, „vy jste doktor?”

Sednou dva kamarádi do hospody, každý si dá pivo a pak se jeden druhého zeptá: „Ty, když se vyspíš s tvou ženou, sprchuješ se?”
Druhý: „No, sprchuju, jasně!”
„No tak se jdi vyspat s tvojí starou!”

Policista zastaví opilce: „Člověče, proč jdete jednou nohou po chodníku a druhou po cestě?”
„Jé, moc vám děkuju, že jste mě na to upozornil. Já už se lekl, že mám jednu nohu kratší!”

Jde opilec z hospody, šíleně se motá, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli odněkud přiběhne pes a začne ty zvratky očuchávat.
Opilec se podívá dolů a kulí oči: „Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa?!”

Dva ožralí vedou třetího, ten jen mručí. Po chvíli přestane i to a kámoši ho jenom úplně bezvládného táhnou.
„Poslechni, Franto,” zašeptá po chvíli jeden zděšeně. „Vždyť on je Lojza úplně mrtvej!”
Druhý opilec si z toho viditelně vrásky nedělá: „Hele, zrovna jdeme kolem márnice, tak ho tady necháme.”
Dali ho chudáka na máry a on tam ležel, dokud ho k ránu neprobudila zima.
„Sakra, co se to se mnou děje?” zděsil se. „Jak to, že jsem v márnici? To asi živej nebudu. Ale mrtvej asi taky ne, to by se mi nechtělo tak chcát!”

Hadaji se 3 chlapy v hospode kdo ma horsiho syna.
Ten 1.rika: Ja kdyz pridu domu, tak mi syn rekne - nazdar blbecku!
Ten 2.rika: To nic neni - ja kdyz pridu domu tak mi syn rekne - co tak blbe na me cumis, necum a zalez do sklepa!
Ten 3.rika: Chlapi to nic neni - ja se vam takle jednou vratim z hospody domu a syn mi rika - ahoj tatinku ja tady na tebe cekam a musime spolu neco vyridit, syn uchopi sve prirozeni do ruky a zacne onanovat, veskere sperma nastrika do sve dlane, pak mi rekne at nastavim dlan, s potesenim mo sperma prelije do dlane a rika: TADY MAS CO SI DO ME VRAZIL A VYPADNI Z MYHO BARAKU!!!

Přijde kovboj do saloonu a poručí si: Nějakej silnej chlast! Hospodský mu nalije... To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda, řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. No vidíte, to je konečně pití, pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!

Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá: „Hospodo, jedno pivo, než to přijde.”
Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: „Hospodo, ještě jedno, než to přijde.”
Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinský se ptá: „A co platit?”
„Hmm, už to přišlo.”

Ptá se reportér notorika, co by dělal, kdyby vyhrál dvě stě tisíc. Chlap se zamyslí a říká: „No, za sedmdesát bych si koupil umělou ledvinu a zbytek bych propil.”

Opilec se vrací domů přes hřbitov, kde usne ve vykopaném hrobu. Ráno je mu zima a hrobník mu říká: „Nemáš se v noci odkopávat.”

Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!!

„Nepotřebujete drobné?” ptá se číšníka vrchní.
„Jen to ne! Když nemám drobné, lidi dávají větší dýška.”