X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Hospodské vtipy - 676 zajímavých
Zobrazeno: 70 - 80 z 651
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista zastaví opilce: „Člověče, proč jdete jednou nohou po chodníku a druhou po cestě?”
„Jé, moc vám děkuju, že jste mě na to upozornil. Já už se lekl, že mám jednu nohu kratší!”
„Jé, moc vám děkuju, že jste mě na to upozornil. Já už se lekl, že mám jednu nohu kratší!”
https://vysmatej.cz/17254/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde opilec z hospody, šíleně se motá, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli odněkud přiběhne pes a začne ty zvratky očuchávat.
Opilec se podívá dolů a kulí oči: „Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa?!”
Opilec se podívá dolů a kulí oči: „Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa?!”
https://vysmatej.cz/13613/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva ožralí vedou třetího, ten jen mručí. Po chvíli přestane i to a kámoši ho jenom úplně bezvládného táhnou.
„Poslechni, Franto,” zašeptá po chvíli jeden zděšeně. „Vždyť on je Lojza úplně mrtvej!”
Druhý opilec si z toho viditelně vrásky nedělá: „Hele, zrovna jdeme kolem márnice, tak ho tady necháme.”
Dali ho chudáka na máry a on tam ležel, dokud ho k ránu neprobudila zima.
„Sakra, co se to se mnou děje?” zděsil se. „Jak to, že jsem v márnici? To asi živej nebudu. Ale mrtvej asi taky ne, to by se mi nechtělo tak chcát!”
„Poslechni, Franto,” zašeptá po chvíli jeden zděšeně. „Vždyť on je Lojza úplně mrtvej!”
Druhý opilec si z toho viditelně vrásky nedělá: „Hele, zrovna jdeme kolem márnice, tak ho tady necháme.”
Dali ho chudáka na máry a on tam ležel, dokud ho k ránu neprobudila zima.
„Sakra, co se to se mnou děje?” zděsil se. „Jak to, že jsem v márnici? To asi živej nebudu. Ale mrtvej asi taky ne, to by se mi nechtělo tak chcát!”
https://vysmatej.cz/10595/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hadaji se 3 chlapy v hospode kdo ma horsiho syna.
Ten 1.rika: Ja kdyz pridu domu, tak mi syn rekne - nazdar blbecku!
Ten 2.rika: To nic neni - ja kdyz pridu domu tak mi syn rekne - co tak blbe na me cumis, necum a zalez do sklepa!
Ten 3.rika: Chlapi to nic neni - ja se vam takle jednou vratim z hospody domu a syn mi rika - ahoj tatinku ja tady na tebe cekam a musime spolu neco vyridit, syn uchopi sve prirozeni do ruky a zacne onanovat, veskere sperma nastrika do sve dlane, pak mi rekne at nastavim dlan, s potesenim mo sperma prelije do dlane a rika: TADY MAS CO SI DO ME VRAZIL A VYPADNI Z MYHO BARAKU!!!
Ten 1.rika: Ja kdyz pridu domu, tak mi syn rekne - nazdar blbecku!
Ten 2.rika: To nic neni - ja kdyz pridu domu tak mi syn rekne - co tak blbe na me cumis, necum a zalez do sklepa!
Ten 3.rika: Chlapi to nic neni - ja se vam takle jednou vratim z hospody domu a syn mi rika - ahoj tatinku ja tady na tebe cekam a musime spolu neco vyridit, syn uchopi sve prirozeni do ruky a zacne onanovat, veskere sperma nastrika do sve dlane, pak mi rekne at nastavim dlan, s potesenim mo sperma prelije do dlane a rika: TADY MAS CO SI DO ME VRAZIL A VYPADNI Z MYHO BARAKU!!!
https://vysmatej.cz/3415/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde kovboj do saloonu a poručí si: Nějakej silnej chlast! Hospodský mu nalije... To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda, řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. No vidíte, to je konečně pití, pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!
https://vysmatej.cz/532/Hodnocení: 3.86 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá: „Hospodo, jedno pivo, než to přijde.”
Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: „Hospodo, ještě jedno, než to přijde.”
Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinský se ptá: „A co platit?”
„Hmm, už to přišlo.”
Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: „Hospodo, ještě jedno, než to přijde.”
Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinský se ptá: „A co platit?”
„Hmm, už to přišlo.”
https://vysmatej.cz/6685/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se reportér notorika, co by dělal, kdyby vyhrál dvě stě tisíc. Chlap se zamyslí a říká: „No, za sedmdesát bych si koupil umělou ledvinu a zbytek bych propil.”
https://vysmatej.cz/16104/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opilec se vrací domů přes hřbitov, kde usne ve vykopaném hrobu. Ráno je mu zima a hrobník mu říká: „Nemáš se v noci odkopávat.”
https://vysmatej.cz/14423/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!!
https://vysmatej.cz/5172/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nepotřebujete drobné?” ptá se číšníka vrchní.
„Jen to ne! Když nemám drobné, lidi dávají větší dýška.”
„Jen to ne! Když nemám drobné, lidi dávají větší dýška.”
https://vysmatej.cz/14149/
