Vtipy - kameňáky - 111 zajímavých

chlap je u okna a říká: "dnes je sle krásnej den dneska by to šlo.
žena se ho zeptá : "co by šlo"?
chlap: "to ty furt řikáš že se jednoho krásnýho dne zbalíš a pudeš do prdele."

Víte, jakej je rozdíl mezi vrtulníkem a helikoptérou?
Žádný, ale vrtulník je sameček.

„Lady, v knihovně je zloděj!" zděšeně hlásí služka.
„A co čte?"

Jedou dva chlapi na motorce, jeden bez vlasů, druhý bez noh. A ten holohlavý říká: „Šlápni na to, ať mi vlajou vlasy.”

Jsou dvě buchty v troubě a pečou se asi 10 minut. Najednou jedna buchta řekne: „Uf, tady je ale vedro.”
Druhá buchta se na ni podívá a vykřikne: „Áááááá, mluvící buchta!”

„Už toho mám dost, aby si ze mě pořád někdo střílel!” vzteká se brokovnice.

První: "Kam jdeš?"
Druhý: "Ale nikam."
První: "Tak běž tudy, to je blíž."

Co je to: Je to zelené, červené, sladké, suché a pod vodou?
Meloun v ponorce.

"Kdo lže ten zezelená!" řekla babička a obrostla mechem...

Na banketu londýnských velkopodnikatelů sedí u stolu vedle sebe jistý pan Brown a jedna vážená lady. V družném rozhovoru překvapí pojednou ona dáma otázkou: "Vy, Mr. Brown, račte také být obchodní přítel mého manžela?" - "Very sorry, bohužel nejsem, madam," zní odpověď. "Cože, Mister Brown, vy že nejste obchodním přítelem mého manžela? Tak dejte tu ruku z mého kolena hned pryč!"

Zaklepe suchej chleba na dveře fary a říká faráři: „Prosil bych poslední pomazání.”

První: „Tak kolik?”
Druhý: „Dvacet.”
První: „Co dvacet?”
Druhý: „A co kolik?”

Kolik má kráva nohou?
Přece 12... Dvě vepředu, dvě vzadu, dvě napravo, dvě nalevo a jednu v každém rohu.

Kolik stojí deset hrušek, když jedna hruška stojí v širém poli?

Ptá se prodavačky:Kolik stoji ty brambory?54 kč.Tak to si je strč do prdele.Tam už mam okurku za 95kč!!!

Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí ho do ní zezadu. "Ale Boltone!" "Mám ho vyndat, lady?" "To ne, ale ta drzost!"

Jaký je rozdíl mezi ježkem a skálou?
Skála je veliká a ježkovi to nevadí.

Jaký je rozdíl mezi civilizovaným člověkem a kanibalem? Civilizovaný člověk, když dojí, vyškrábe hrnec. Kanibal, když dojí, vyškrábe oči.

Jdou tři rajčata, táta rajče, máma rajče a syn rajče. Syn rajče se loudá někde vzadu, a tak se pro něj táta rajče vrátí. Vrazí synovi facku a povídá: „Pro příště si pamatuj, že se máš držet těsně za námi! A teď pojď, kečupe.”

Jaký je rozdíl mezi korunou a pětikorunou?
Čtyři koruny.

Znáš ten poloviční vtip?
Víš, jakej je rozdíl mezi slonem?

Potkal bacil bacila: „Jak se vede?”
„Ale, nějak mizerně, asi jsem chytnul nějakej penicilin!”

V zelinářství: „Co sebou tak meleš?”
„No jsem přece meloun, tak co se divíš!”

Jede had na kole. Žížala na něho bafne a had spadne. A říká: „Žížalo, ty jsi ale kráva, kvůli tobě jsem si odřel koleno!”

Sedí kráva na stromě a plete si svetr. Najednou kolem proletí prase. A za chvíli další a další a další a pak celé hejno a kráva povídá: "To abych si pospíšila s tím svetrem, než bude zima, prasátka se už stěhují do teplých krajin."

Jde žížala po poušti, zakopne o strom a utopí se.

Víte, proč jsou popeláři oranžoví?
Ne? Já taky ne...

Jdou dva a ten třetí řekl: „My čtyři jsme dobrá pětka.”

Dojde had do restaurace a dá si nohu přes nohu.

Stěžuje si telefonní číslo: „To je život, furt mě někdo vytáčí!”

Letí pták a zakopne!

Přikloní se jedna láhev mléka ke druhé: „Jsem čerstvá!”
„No jo, ale já sterilizovaný!”

Jdou dva medvědi - jeden bílej a druhej doprava.

Víte, proč je rajče červený?
Protože se stydí, že neumí bruslit.

Obrázek. Krásná krajina, v popředí stojí zamilovaný pár: On a Off.

My jsme dvojčata. Já jsem myšlenka a ona je myš Lenka.

Potká okurka chleba s máslem a konstatuje: „Už zase namazanej?”

Vy všichni jste blbí! Jenom já jsem letadlo!

Znáte ten nejlepší kameňák?
Křemen.

„Chci změnit zaměstnání, úplně jsem vyhořela,” povídá žárovka.

Ve správách hlásí:

Ve svých 25 letech skusil proprdět pudink,avšak spětný ráz mu sroloval páteř.

Potká nula osmičku a říká jí: „Jé, teď jsou v módě pásky?”

Sedí kráva na stromě, přiletí k ní kolo a ptá se jí: „Kolik je hodin?”
Kráva vytáhne teploměr a řekne: „Čtvrtek.”

Sedí bagr na stromě a plete kakao.

„Víš, jaký je rozdíl mezi mravencem a klavírem?”
„Ne.”
„Tak je vezmi oba do lesa, a to, co vyleze na strom, je - veverka!”

Jdou dvě nuly po poušti a v dálce vidí nekonečno.

Jde chlápek po ulici a táhne za sebou mrtvýho koně. Potká ho jinej maník a ptá se: „Hele vole, nač táhneš toho tuhýho koně?”
A on odpoví: „Když mi s ním pomůžeš, tak ti to povím.”
Tak ho čapnou oba a jdou dál. Takhle potkaj asi pět lidí a všichni se k nim přidaj a táhnou toho koně spolu. Když ho dotáhnou k baráku, kde majitel koně bydlí, zase se ptají a on jim řekne, ať mu ho pomůžou vynést do desátýho patra, kde má byt. Tak jo, vynesou toho koně nahoru a zase chtějí vědět, proč takový práce s mrtvým koněm a on na to, ať mu helfnou položit toho koně do vany. Tak naloží koně do vany a zase jsou zvědaví, proč to všechno.
A ten chlápek konečně povídá: „To máte tak, já mám bráchu a ten přijde večer z práce, no a vejde do vany, bude se chtít vykoupat a uvidí tam toho koně, přiběhne za mnou a bude vyvádět, že ve vaně je mrtvej kůň. A já na to řeknu: No a?”

Běží vrtulník po slunci a potká pivo.
„Čau pivo, nevíš, co je dneska za den?”
Pivo: „Nudle s mákem...”
Vrtulník: „Jasně, budu se dívat.”
Pivo: „Ale já taky musím zalejt rádio.”
Vrtulník: „No a?”

Jede ponorka po poušti, vyskáčí z ní paragáni a potkají žábu. Ptají se: „Žábo, kolik je hodin?”
Žába vytáhne teploměr a říká: „Já nekouřím.”

Leží takhle jeden párek na lavičce a najednou ho sežere pes.