- 164 zajímavých

„Slyšel jsem, že si ten Koláček po tom brutálním faulu už asi nikdy nezahraje...”
„Dobře mu tak!”
„Cože? Vždyť ho málem zabili!”

Muž vyjde z bytu na chodbu a zapálí si cigaretu. Z otevřených dveří se line hlasitý ženský křik: „To snad není pravda. On si prostě odejde, jako by se ho to netýkalo!”
Chvíli se ozývají jen barvité nadávky a potom: „Nemá to pod kontrolou, ale dělá jako by nic a klidně si to tam dá, protože si myslí, že mu to jen tak projde!”
Soused, který už na chodbě evidentně kouří drahnou dobu, se na muže soucitně podívá. „Taky jste to místo Ordinace přepnul na ten zápas s Finskem?”
Muž pozvedne obočí a ušklíbne se. „Ale ne, tohle není na mě. Soupeř dal gól z ofsajdu.”

Čeští hokejisté ztratili zlato až v posledních minutách utkání - poté si pozvali hledače s detektory kovů.

Jak hrají lední hokej černoši v Africe?
Začne se normálně na ledě a do konce třetiny je ze zápasu vodní pólo.

„Včera jsem na tréninku napálil našeho brankáře,” vypráví kamarádům hokejista.
„A co, byl z toho gól?”
„Ne, zlomené žebro!”

Rozčiluje se český hokejový obránce na zámořského kouče: „Trenére, když píšete na soupisku Aleš Píša, nedávejte tam C!”

Kapitán letadla, které převáží reprezentační hokejové mužstvo, vrazí do kabiny pro cestující: „Chlapi, průser, který z vás je levé křídlo? Naše se právě utrhlo!”

„Podívejte, trenére,” rozčiluje se manželka na trenéra hokejového mužstva. „Snad si nemyslíte, že můj manžel nebude v době hokejového turnaje plnit své manželské povinnosti! Mě ty vaše góly vůbec nezajímají!”
„To je vyloučeno, když se hraje, jde o čest. Vaše choutky musí jít stranou! Vendovi v žádném případě souložit nedovolím. Ten je při hře v největším nasazení! Ale pošlu vám domů dva náhradníky, co sedí stejně stále na lavičce!”

O hokejem posedlé fanoušky v Omsku se pokouší hysterie. V úterý se jich asi stovka po tréninkovém utkání Avangardu s rezervním výběrem tlačila u vchodu do kabiny. Kvůli autogramu od Jágra.
Lidé křičeli jako při rockovém koncertu: „Jarómir! Jarómir!”
„Jestli se mi nepodepíšeš, utrhnu ti ruku,” řval kdosi.
„Tak mu ji utrhni rovnou,” zařval jiný hokejový fanatik. „Autogramy má plno lidí, ale kdo se může pochlubit tím, že má ruku Jaromíra Jágra!”

„Magneťák si nech na doma,” zlobí se na hokejistu trenér. „Tady ti nikdo nepřipíše nahrávku, když zmáčkneš RECORD!”

„Mrzí mě to! Tu střelu jsem nemohl vidět,” omlouvá se spoluhráčům po inkasovaném gólu slepý brankář.

„Jako profesionální hokejista jsem dostal neodmítnutelnou nabídku - jít hrát do Japonska. A protože si velmi potrpím na své profesionalitě, po nezměrném úsilí jsem se jakž takž naučil ten jejich nesrozumitelný jazyk. V týmu jsem však nepobyl ani tři týdny, když mě vyměnili do Číny...” vypráví svým novým kamarádům čerstvý příjem v ústavu pro duševně choré.

Finálový zápas NHL musel být odvolán z důvodu policejního vyšetřování. Těsně před utkáním byl totiž odcizen Stanley Cup. Policie zatím předběžně zadržela trenéra jednoho z týmů, který se údajně před zápasem vytahoval, že má pohár v kapse.

Liliput se překvapivě osvědčil v osobní obraně. Ukousl soupeřově hvězdě přirození!

Drobný útočník vyhrožuje o hlavu většímu bitkaři: „Drž hubu, nebo tě pošlu k zemi!”
„Tak to asi neuděláš,” rozesměje se svalnatý hromotluk.
„Máš pravdu,” uzná drobeček, „ty bys sebou žuchl, prolomil bys led a na čem bychom potom hráli?”

Zlobí se jeden z pořadatelů hokejového zápasu na mladého brigádníka u vchodu: „Jak to, že jsi toho chlápka před chvílí pustil bez vstupenky? Tohle u nás nestrpíme!”
„Neměl jsem na vybranou,” brání se mladík. „Říkal, že se tam musí za každou cenu dostat a jestli ho nepustím, že mi zaplatí tělem!”

Při děkovačce tribuny bouří: „Hóši, děkujem! Hóši, děkujem!”
Jeden z hokejistů trochu nelibě utrousí směrem ke spoluhráčům: „Ale já už nejsem hoch!”

Dokulhá dědeček k mladému hokejistovi a křičí na něj: „Se na mě nevytahuj, mladej, já mám taky hůl! Já mám taky hůl!”

Fanoušci hostí pokřikují na své domácí rivaly: „Měli byste místo - Dáme góla, dáme - zpívat spíš Máme góla, máme!”

Neupravený hokejista se brání: „Nedivte se, že jsem zarostlej, nemám čas. Vždyť jsem nejvytíženější obránce tohohle šampionátu!”

„V této sezoně mám jediné přání,” prohlásil skromný Jaromír Jágr, „vyhrát všechno, co se dá.”

Nabádá nováčka před prvním zápasem kapitán: „Hlavně do nich jdi tvrdě. Musí vědět, že se jen tak nedáš. Dostaň třebas červenou kartu, ale nevzdávej to!”
„Jasně,” frajersky mávne rukou debutant, „dostanu klidně tři červené!”

Kdo září v ruské lize?
Hráči z Černobylu.

Policisté na stanici oznamují: „Náčelníku, zadrželi jsme tu hokejovou hvězdu, toho Lemieuxe.”
„Všechno proběhlo v pořádku, hoši?” otáže se šéf.
„No, musím přiznat, že se ten hokejista pěkně bránil,” podotkne velitel zásahu.
„A čemu?” podiví se náčelník. „Vždyť se na tiskové konferenci nechal slyšet, že ho z toho stejně jeho drazí právníci za pár hodin vysekají...”
„Kvůli tomu nedělal problémy, pane, ale mermomocí chtěl celu 66!”

Zkušený bitkař se o šampionát popral.

Stížnost na hokejového sudího: „Při práci si neustále píská!”

Ruský útočník po celé utkání řádil jako utržený ze řetězu. Až po skončení zápasu se zjistilo, že to vůbec nebyl hokejista, ale jeho pes.

6. 3. 2005: „Trénuj sám,” řekli šéfové Třince útočníkovi Královi.
Král: „Je to smutné vyvrcholení.”

„Hrdinou zápasu byl hráč se čtyřicítkou,” oznamují ve sportovních novinách.
„To mají pravdu,” komentuje to děda Klouček. „To je fakt frajer, lézt tam s takovouhle horečkou!”

„Nikdy jsem se u hracího automatu ani nezastavil,” povzdechl si deprimovaný hokejista, „beztak jsem ale pro všechny hráč!”

„Říkala jsem vám, že ten chlap je strašnej podrazák!” zlobí se babička u hokeje. „Vidíte, děti, i pan rozhodčí se mnou souhlasí. Právě ho vyloučil za podražení.”

Rok 2150 - Anson Hull překonal v historických tabulkách střelců NHL otce Stevea Hulla, který předtím překonal svého otce Billa Hulla, jenž předtím rovněž překonal svého otce Martina Hulla, ten rovněž dřív překonal svého...

S chutí vybojovali bramborovou medaili.

„Jelínek je známý tím, že s oblibou zaváží puk za soupeřovu branku,” poodkrývá roušku tajemna vznášející se nad nezvyklou přezdívkou kapitán, „tak mu říkáme závozník.”

Hokejový komentátor je ve svém živlu: „Vážení diváci, tak tohle tu ještě nebylo! Je to něco neuvěřitelného, ale je to tak! Brankářovi zmizel vystřelený puk nikoli v lapačce, ale přímo v klapačce!”

„Dorážka to byla pěkná,” pokýval trenér, „ale dorážet máš puk, ne na protihráče!”

Naši hokejisté měli rychlý nástup do zápasu - už v 11. vteřině tečovali puk do vlastní branky.

Na hokeji: „A další ostrý střet před domácí střídačkou! Tentokrát odchází z ledu pořezaný hostující útočník Sebranka.”

Policie v současné době vyšetřuje případ českého reprezentanta Roberta Reichla, který zaútočil na soupeřovu branku.

„Jak můžeš pořád koukat na ten hokej,” povídá při mistrovství světa zapálenému vnoučkovi babička. „Vždyť je to pořád stejné! Jsou dva týmy, každý má jinou barvu a hrajou proti sobě...”

Proč se ruský brankář tak často občerstvuje?
Má ve flašce vodku.

MF Dnes napsala o kanadském hokejistovi Dany Heatleym: „Střelec prožil rok poznamenaný smrtí, ale dokázal se vrátit.”

Útočník je na ledě od toho, aby pálil (na) brankáře.

Proč hokejistovi nevyšla individuální akce?
Protože to byl Jendruščák.

Rozhodčí je na ledě od toho, aby rozhazoval rukama.

Proč má hokejista na holi napsané jméno svého spoluhráče z útoku?
Aby měly jeho přihrávky adresáta.

„Podlehnout soupeři nebo lehnout pod soupeře, mně je to jedno,” prohlásila jedna z prvních gólmanek v NHL, „já stíhám oboje během jediného večera!”

„Prohra ve finále světového šampionátu určitě nebyla pro naše hokejisty ostudná,” brání borce tuzemský tisk a zdůrazňuje: „Vždyť jsme prohráli s mistry světa!”

Proč si hokejista obouvá holínky?
Jde „za velkou louži”.

Čeští reprezentanti senzačně otočili zápas s Ruskem z 1:2 na 2:1.