Vtipy o mužích a ženách - 1062 zajímavých

Přijde bin Ládin večer domů a ptá se ženy: "Nehledal mě někdo?"

Víte proč nesmí somálská žena spolknout pecku od třešně? ??? Protože by vypadala jako v šestém měsíci těhotenství.

Jak se odborně nazývá chlapec z Mostu?
Rozený sebevrah.

Kolik zubů má mít ideální tchyně?
Dva. Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý, aby ji pořád bolel!

Ji se povidani o Krisnovi moc libi, a tak pozve mileho chlapce na obed. On se po obede jen oblizuje a pta se:
"Jakepak koreni jste babicko dala do tech testovin? Mely vitecnou chut!"
Babicka bez rozmysleni odpovi:
"To bylo maso panacku !"

Muž a jeho přátelé se rozhodli jet do Las Vegas na víkend, aby oslavili nedávno angažmá. Jeden muž byl dole na jeho štěstí a jeho posledních pár dolarů vsadit na ruletě. Skončil podání domů více než $ 50k a strach jeho přátelé se snaží flákat se z něj, jel domů sám a ukryl peníze v nemilosti vzadu.

Druhý den muž vyšel ven na procházku se psem a viděl tam byla díra vykopal v nemilosti a po stopách nečistot, které vedly k sousedovi domu po silnici. Tento soused byl hluchý, takže muž běžel přes příteli, ještě kocovinu z jejich cesty, a vysvětlil situaci.Přítel mluvil znakovou řeč, takže dva prošel do sousedova domu požadovat peníze.

Dva hodil při otevřených dveřích, popadl muže z postele.Muž řekl svému příteli říct neslyšící souseda, že když mu nedal své peníze zpět, on by ho zastřelit hned.Přítel předávat toto poselství, které hluchý muž uvedl, "OK OK, peníze v bezpečí za malbu ve vedlejší místnosti, prosím, vezměte si ji, je mi líto."

Překladatel obrátí na svého přítele a říká, "že to neřekneš nám, kde je, a říká, že by raději zemřel."

Zahrajte si automaty na automaty.eu, nebo vyzkoušejte své štěstí a třeba vyhrajete peníze.

„Chcete slyšet, proč nemám ráda usmrkance?” pravila slečinka svému bohatému příteli. „Tak já vám to teda řeknu - protože nechci sbírat po bytě holuby!”

jdou dva policajti do hotelu a v noci jeden povídá Jardo ti si ho honíš a Jarda říká jo, tak si ho hon ale svýho

„V lázních jsem byl na Katapultu,” chlubí se ženě po svém návratu domů pan Hovorka.
„To je moc hezké,” povzdechne si manželka. „Jen škoda, že tě někdo nevystřelil...”

„Já nemám tři brady,” zlobí se uražená dáma. „Mám jednu bradu a dvě bradavky!”