X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o mužích a ženách - 908 zajímavých
Zobrazeno: 220 - 240 z 906
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: „Pane farář, zmlátil jsem tchyni.”
„Dobře, dobře, synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom.”
„Dobře, dobře, synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10802/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhořčený otec před soudem: „Nesouhlasím, aby po rozvodu bylo dítě svěřeno matce. Ta s ním neumí absolutně jednat a nemá pro jeho výchovu ani patřičné vzdělání. Dítě nutí neustále do jídla, že prý roste, tak musí jíst a přitom mu nedovede vysvětlit, proč jí ona, když už neroste!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10690/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž přijde domů udivený: „Drahá, je to možné, aby náš tamagochi otěhotněl?”
„Ukaž?!”
Chlap vytahuje z kapsy „tamagochiho”, ukazuje displej a na něm nápis: „Jsem těhotná!”
„Ty idiote, to není tamagochi, to je pager!”
„Ukaž?!”
Chlap vytahuje z kapsy „tamagochiho”, ukazuje displej a na něm nápis: „Jsem těhotná!”
„Ty idiote, to není tamagochi, to je pager!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10354/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Milenci v posteli.
Ona: „Umíš opravovat televize?”
„Ne, blázníš?”
„Měl by ses to rychle naučit. Slyším v předsíni manžela.”
Ona: „Umíš opravovat televize?”
„Ne, blázníš?”
„Měl by ses to rychle naučit. Slyším v předsíni manžela.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9292/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tobě je pivo dražší než já!”
„Ale co povídáš, drahá, pivo je mnohem, mnohem levnější!”
„Ale co povídáš, drahá, pivo je mnohem, mnohem levnější!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9186/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane doktore," stěžuje si mladá řena, "manžel si myslí, že je chladnička."
"Chová se k vám v noci tak chladně?"
"To ne," připouští kráska, "ale spí otevřenými ústy..., a to malé světýlko mě ruší."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/7232/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o mužích a ženách&description="Pane doktore," stěžuje si mladá řena, "manžel si myslí, že je chladnička."\r\n"Chová se k vám v noci tak chladně?"\r\n"To ne," připouští kráska, "ale spí otevřenými ústy..., a to malé světýlko mě ruší."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7232/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V prodejně nábytku: „Jakou postel byste mi doporučil pro moji tchyni?”
„Smrtelnou.”
„Smrtelnou.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2642/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příjde kluk do květinářství a ptá se: jakou mám koupit květinu své holce? Prodavačka mu odpoví: jestli jí chceš hladit tak karafiát, jestli jí chceš líbat tak růži .........
Kluk odpoví: hmmmmmmm koupil bych si kaktus.
Kluk odpoví: hmmmmmmm koupil bych si kaktus.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19016/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá: „Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení.”
Druhý říká: „Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo.”
A pak třetí: „To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!”
Druhý říká: „Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo.”
A pak třetí: „To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17478/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Myslela jsem, že bude dneska umyté okno, a hovno,” rozčiluje se manželka. „Okno umyju zítra, ale že umyju hovno, s tím teda nepočítej!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15254/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap domů z fitcentra a stěžuje si ženě: „Všechny svaly mě bolí. Ale to je dobře - když bolí, znamená to, že rostou.”
Žena na to: „Tak koukej růst!” A praští ho mezi nohy.
Žena na to: „Tak koukej růst!” A praští ho mezi nohy.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14011/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká manželka manželovi: „Pepo, ty jsi kříženec pandy a kance!”
„???”
„Jsi svině líná!”
„???”
„Jsi svině líná!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8439/Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč dávají muži přednost inteligentním ženám?
Protiklady se přitahují.
Protiklady se přitahují.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17409/Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dlouho jsem si pletl Turnov a Trutnov. Ani nevíte, kolik mě to stálo peněz!”
„To já si pletl Novákovou a Nováčkovou a nevíte, kolik mě to stálo facek!”
„To já si pletl Novákovou a Nováčkovou a nevíte, kolik mě to stálo facek!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17801/Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek se zamyšleně podívá do zrcadla, na něco si v tu chvíli vzpomene a konstatuje: „To jsem ale osel!”
Manželka se na něj nevěřícně zadívá: „To je poprvé za třicet let manželství, co jseš takhle upřímně sebekritický.”
Manželka se na něj nevěřícně zadívá: „To je poprvé za třicet let manželství, co jseš takhle upřímně sebekritický.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17547/Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kamaráde, i po dvaceti letech je pro mě moje žena stále dráždivá.”
„Čím, prosím tě?”
„Skoro každou druhou větou, kterou řekne.”
„Čím, prosím tě?”
„Skoro každou druhou větou, kterou řekne.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17128/Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedna z leteckých společností zorganizovala úspěšnou reklamní kampaň, v níž nabízela poloviční sazbu pro manželky doprovázející své manžely na obchodní cestě. V domnění, že obdrží uznalé listy použitelné při další reklamě, rozeslala pak dopisy všem ženám byznysmanů, které této výhody využily, s otázkou, jak se jim cesta líbila. Do této chvíle docházejí odpovědi manželek. Jsou stereotypní: „Jaká cesta?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17019/Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Pěnkava se vrací z práce. Malý Tomáš na něj volá: „To bude maminka překvapená, před deseti minutami ti volala do práce!”
„A kde je teď?”
„Ještě s tebou mluví...”
„A kde je teď?”
„Ještě s tebou mluví...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15800/Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ty na mě budeš řvát, ty mně budeš něco vyčítat?!” zlobí se na ženu pan Vaněk. „Když si vzpomenu, jak jsem k tobě vždy shovívavý...”
„A kdy třeba, hm?” ozve se naprdlá ženuška.
„Třeba když přijdu občas domů s rtěnkou na obličeji, uděláš z toho vždycky takový cirkus, zatímco ty ji tam máš pořád a ani neceknu!”
„A kdy třeba, hm?” ozve se naprdlá ženuška.
„Třeba když přijdu občas domů s rtěnkou na obličeji, uděláš z toho vždycky takový cirkus, zatímco ty ji tam máš pořád a ani neceknu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14876/Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap.
„Kdo jsi?”
„Váňa.”
„A co tu děláš?”
„Jím klobásu.”
Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: „Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!”
Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap.
„Kdo jsi?”
„Serjoža.”
„A co tu děláš?”
„Jím klobásu.”
„Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!”
„Kdo jsi?”
„Váňa.”
„A co tu děláš?”
„Jím klobásu.”
Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: „Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!”
Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap.
„Kdo jsi?”
„Serjoža.”
„A co tu děláš?”
„Jím klobásu.”
„Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14031/
