Vtipy o mužích a ženách - 908 zajímavých

Paní ráno říká manželovi: „V noci se mi zdálo, že jsi mi dal tisícovku.”
„Ať neříkáš, že jsem hamoun, zdála se tobě, tak si ji nech!”

Chlápek se chlubí: „My se se ženou nikdy nehádáme!”
„To jsem ani nevěděl, ona bydlí jinde?”

Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

„Včera jsem měl to potěšení a potkal tvou tchyni!”
„Tomu ty říkáš potěšení?”
„Ale jo, jsem potěšen, že není tchyní mojí!”

„Představ si, že se k nám vloupali zloději!” oznamuje manželovi po příchodu z práce žena.
„Nepovídej,” diví se muž, „a co nám vzali?”
„Nic, akorát snědli ty chlebíčky, co jsem včera udělala k večeři - jak jsi je nechtěl jíst. Co myslíš, zavoláme policii, aby je vypátrali a potrestali?”
„No, jestli snědli ty tvoje chlebíčky, tak už jsou potrestaní dost!”

Čerstvý vdovec se radí se svým přítelem: „Arnošte, já to bez ženské nevydržím, musím se znovu oženit. Zkusím si podat inzerát. Podle mého názoru nejsem bez šancí. Jsem dobře udržovaný, mám vilu, chatu, dvě auta a slušné úspory. Možná se ozve i nějaká hezká mladá slečna. To bych asi chtěl nejvíc. Co myslíš, mám do toho inzerátu uvést, že je mi šedesát, nebo si mám něco ubrat?”
„Když nad tím tak přemýšlím,” poradí mu kamarád, „napiš tam, že ti bude pětaosmdesát.”

„Co je s tebou?”
„Ale, moje žena vyběhla na ulici jen tak, bez deštníku.”
„No a co, tak si skočí do nějakého obchodu a koupí si další.”
„No právě, toho se nejvíc bojím.”

„Tak si představ, ve vlaku mě otravoval chlap, musela jsem si čtyřikrát přesednout!”
„A který to byl?”
„Až ten čtvrtý!”

Povídají si dva muži o ženách. První povídá: „Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou.”
Druhý na to říká: „Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit.”
Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá: „Ale, chlapci, chlapci, to je přeci úplně jinak! Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!”

Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká: "Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?" "Ale pane, všichni mají sombrero." "Myslím toho s tím koltem za pasem." "Ale všichni mají kolt za pasem." Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar: "Ten, co zůstal stát." "Jo už ho vidím." "Tak toho strašně nesnáším!"

Ptá se pocestný hostinského: "A proč se vlastně tato krčma jmenuje U dvou buzerantů?" "Já nevím, zeptej se manželky. Karleee..."

Kolik mozkových buněk má ženská?
Tři - jedna řídí menstruaci, druhá migrénu a třetí to přepíná.

„Koho máš radši - bělošky, černošky nebo Vietnamky?”
„Černošky.”
„Tak proč máš pořád samé bělošky?”
„Nosím také rád černé brýle.”

Nejsmutnější zvíře na světě je muž - má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytlík bez peněz.

Jaký by byl svět bez mužů?
Plný šťastných a tlustých žen.

Příde ženská k doktorovi a říká: "Pane doktore, nemohl by jste mi předepsat nějaký přípravek na kloktání, mě totiž strašně smrdi z pusy!" "No ano, ale nejdřív na mě dejchněte!" "To nemohu, je to strašný pach!" "No tak ženská!" vykřikne na ni doktor. "Tak dobře, pchchchááá." Po pěti minutách se doktor zvedne a říká: "Ženská, to je strašný, pro začátek kloktejte hovny!"

Manžel se vrací domů z práce. Jde do ložnice a vidí nahého chlapa.
„Kdo jsi?” zeptá se ho překvapeně.
„Milenec,” odvětí v pohodě vetřelec.
„A kde je moje žena?” ptá se manžel.
„Schovala se do skříně.”

Přijdou kamarádi na návštěvu a říkají maníkovi, aby jim ukázal starou. Říká, že jo, ale musí chvíli počkat, protože ji má zavřenou ve sklepě. Přijde ke dveřím do sklepa a volá: „Stará, vylez ven!”
„Mám si dát pytel přes hlavu?”
„Ne, dnes nebudeme souložit, jen tě chci ukázat kamarádům!”

Pan Vávra se po dvou týdnech vrací ze služební cesty a když vystupuje z auta, vidí, jak oknem z jejich ložnice slézá po hromosvodu velice spoře oblečený, takřka nahý chlapík. Už chce něco podniknout, když vtom vystrčí z okna hlavu jeho žena a naléhavě gestikuluje: „Nech ho běžet, prosím tě, aspoň budeš mít konečně nové šaty.”

Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád rybařil za úsvitu a manželka ráda četla. Jednoho rána se muž vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl se, že si zdřímne. Žena se už na břehu nudila, a tak si vzala jeho člun, že se projede. Aniž by jezero znala. Odrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala se do čtení své knihy.
Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif: „Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?”
„Čtu si knížku,” odpověděla mu.
„Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření,” informoval ji muž zákona.
„Ale šerife, já přece nerybařím,” namítla paní. „To snad vidíte, ne?”
Šerif nekompromisně odvětil: „Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol.”
„No dobře,” zlověstně se usmála panička. „Pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění!”
„Ale já jsem se vás ani nedotkl,” oponoval šerif.
„Ano, to je pravda,” odpověděla žena. „Ale máte veškeré vybavení!”